这是一个流行离开的时代,可我终究不是一个擅长告别的人,所以每次面对分别我总是逃避,而相聚有时是另一种离别与分散。曾经某段时间遭遇双重打击,那是我第一次也是最后一次在深夜安静却哭的那么凶。大概夜里不睡的人,白天多多少少总有什么逃避掩饰的吧,白昼解不开的结,黑夜慢慢耗。这期间也有好朋友的一路陪伴安慰,可直到我自己打开了心结事情才得以告终,这就是解铃还需系铃人吧。以前觉得需要被人重视的情绪,现在懂得,原来自己一个人知道就好。那段时间会一直漫无目的翻看手机,心里想的是快点将电量用完,好找个不接电话不回短信的理由,大傻逼不知道为什么会有这种想法。有时候会喜欢热闹然后炒鸡大嗓门喊几天待喉咙痛了就安静,有时候会特别安静安静的都会听不见呼吸声。自从习惯一个人,渐渐喜欢一个人。喜欢独自一人是因为一个人在路上可以什么都想也可以什么都不想,做自己喜欢的事不在乎他人眼光,喜欢潇洒自在的感觉。我想着做个说话热情洋溢,生活随性的人(可人是社会性动物 随性这点真的很难)也想做个温柔的人,因为曾被温柔的人那样对待过,深深了解那种被温柔相待的感觉。喜欢旅行听歌阅读和孤独,孤独成瘾,呵真的是,习惯了一个人的生活,突然某天别人闯入你的生活说是要和你一起走,每次都习惯性拒绝,怕两个人不能做自己。某段时间很忙没时间玩时间久了也就没有兴趣刷空间,这个流行点赞的世界我也不喜欢(这会显得我厌世吗),只是想说点不点赞不代表不关心你,只是每个人都有自己的行为习惯处世方式,他人没有干涉的权利吧。发现几个朋友从来不发朋友圈,问及原因是丰衣足食现世安好。也对 当你遇到真爱 遇到愿意和你分享生活的人在你身边又何必呢,恐怕是光是应酬朋友都可能招架不来吧。近来发现好像生活中再没有什么事情能击溃内心的平静,朋友圈空间对我来说是记录生活某些有意义时刻,留作怀念。不久前德云社因为郭德纲的一段小采访和师徒间的旧恩怨,又被媒体跟网友们所关注,平时对郭老师了解不多 但是因为那段四分多钟的采访 对他另眼相看,视频中有句话印象深刻“其实我挺厌恶那种就是不明白任何情况就让你大度的人,这种人你要离他远一点”话糙理不糙。 我需要的是安慰,不是大度。明明你是需要被安慰呵护的受害者,即使你发脾气都完全合理,可却有种人这个时候 啥都不清楚还反而来劝你退一步之类的,敢问我一肚子委屈活该自己憋着啊 有时甚至还道德绑架,抛开了所有外在因素,反正别人觉得你应该怎样,你就该怎样,不这样就是你的不对。不是所有的过错都必须被原谅。不求你能了解我的处境,只求不要任意替我下结论。每个人都不是圣人,委屈难过的时候谁都有,这个时候不希望有人让我憋着委屈,还让我45度微笑仰望天空,话说出来简单,动一动上下嘴唇的事,可是在说之前,真的有设身处地的想过吗?不求你能了解我的不快我的处境,只求不要任意的替我下结论,有些事根本过不去,能过去的就不叫事了。有些事根本过不去,会跟人一辈子 能过去的就不叫事了 ,你劝我要释然要大度,我可以不记恨,但我连记着都不行吗?这说不通。劝别人的时候可以把话说的很好听,但并不解决什么问题,所有的创伤都要通过时间和其他经历去弥补,不要在没搞清状况的时候,就劝别人一定要大度,有些鸡汤,我们真的不能喝。
大学一年了就是想写点东西抒发下心情,如有不同见解请勿喷。最后整天满课课程难度加大外加遇见n多学霸搞得压力好大,额额额我也要好好学习了呀就算做不成霸也不做渣。感谢那些坚持看完的人和身边支持我的朋友。