我不知道世界上是不是有这么一种叫社交障碍的病。

每天除了吃饭就把手机扔的远远的，看见未读消息也不敢点开，连查收邮件的时候都战战兢兢。

看了消息自欺欺人的假装没看见，时间长了连回复都不想回了。

沉默指数都能列出一条跟人数正相关的方程了。我觉得如果我有什么超能力，一定就是在人群中隐形。

跟Siri的交流越来越流畅，天天用英语问他一些稀奇古怪的问题。但每次一张嘴说中文，都感觉有一个世纪没听到自己的声音了，语言组织能力回归小学生水平。

没人说话的时候觉得屋里静的可怕，心想连个说话的人都没有，手机要是叮咚叮咚的响起来，又恨不得他们都消失。

秀儿说要亲亲要抱抱，室友找我过生日，大组长给我找导师，学霸霸告诉我他去做家教元旦跟他女票去济州岛，党员帮我去给奖学金签了字，中介回了美国也还在帮我改文书做申请，呆呆卉买了化妆品找我拼单，Cota给我录了他们圣诞节布置的家，刁说他有了女朋友问我最近过的怎么样，Jeff说他期末考完试了也收到了我的明信片，吴博士总分享给我一些meme和笑话。

看起来生活一帆风顺，前途一片光明，但是我一个都不想回复。

能不能不要仗着我对你有点儿感觉就得寸进尺你是我什么人啊？过什么生日不就是走个过场顺便要个生日礼物何必呢？你女朋友也是北京的你怎么不问她北京高考用什么卷？你去济州岛去做家教又关我什么事？你这种富二代有女朋友不是分分钟的事21世纪了能不能好聚好散别再纠缠？

然而想说的一句都不能说，该谢的还是要谢，中介也不得不认真应付。

吴博士每天陪我聊天聊了三个月，有的时候一恍惚，总觉得我好像没跟前度分手，想把每天发生的事情跟他吐槽，好玩儿的链接和截图发给他看，然而事实是，三个月了我连人家的名字都记不清楚。果然不喜欢就是真的不喜欢。什么空窗期什么缘分什么日久生情，都是借口。

有的时候都不知道自己是不敢，还是真的不在意。

美国人的friends of benefits简直就是最符合时代潮流需求的发明。又能谈心又能暖床又能fuck又能带回家给父母朋友，就是不投入感情不用负责任，谁先动心谁就输了。

昨天申请JHU的时候把毕业日期填成信用卡的截止日期了，学校还认真的给我回了邮件问我确定要今年申请么。明天一早去香港的车票，两个小时以前发现通行证还在北京，我爸买了明早的机票给我送来，说就当自己是顺风了。妈妈以为订的宾馆是两张单人床，想让爸爸一起去香港，我猜的原因，我不想说。

突然想起来爸爸妈妈的结婚纪念日是95年12月12日。

我的生活真他妈的神奇。

前段时间有个北邮的师兄约我出来吃饭，正好赶上我写《我后悔了》的时候，所以磨了两个月实在烦了才同意。晚上回到家他女朋友用他手机给我发微信，说我把你删了以后你们不要联系了。一脸懵逼被小三的我想都没想就删了，一夜无梦。

再后来我拒绝了秀儿，秀儿把我删了，晚上我就梦见无名了。我一直说秀儿像彭于晏，其实这么多年我都没遇到过这么像无名的人。我也不知道到底是，从此爱上的人都像你，还是碰巧我喜欢的是你这个类型的。

今天安安转发了一条微博，鄙视了一个记了七年暗恋日记的M兔小姐。虽然一眼就能看出来是营销号编的故事，评论里仍有很多人说，三年不联系从没在一起过怎么可能还喜欢，是心理变态吧。那你说，我这种九年都放不下的，是不是特别心理变态。

评论里有一句倒是说对了一半，M兔不是现在还喜欢莫奈，她是在怀念当年喜欢莫奈时的自己。M兔的确不是现在还喜欢莫奈，但她也不是在怀念自己，她是忘不了记忆中那个被自己无数倍美化了的莫奈。

今天有个师姐找我做关于友谊的心理测验，要求必须是同性，我想了想同性好朋友我好像只有一个，现在还在地球的另一面，异性我倒是能给你找出一堆来，师姐心里一定在骂我是个婊。

因为异性不用抢男朋友啊，异性不用你陪他上厕所吃饭逛街看电影买化妆品啊，异性不用你嫉妒啊，异性不用你爱他才能做真正的好朋友啊，异性不用你的小心思揣度他的小心思啊，异性可以说不联系，就不联系了啊。

每天做的最多的事情就是带着耳机，写文书交申请听歌看剧打游戏，然后流着莫名其妙的眼泪入睡。

脑袋里清醒的不得了，所以没有原因的伤心根本无从阻止。

社交障碍又如何，最后没有朋友又如何，等不到自己喜欢的人又如何，变不成想要变成的样子又如何，撇下或被整个世界撇下又如何，明天就能见到我爸了诶嘿嘿。

Safe flight!（手动比心）