妈妈，我和你一样啊！
一周的军训结束了，学校举行军训会操比赛，我作为评委在前面坐着。
儿子的班级就在我对面，儿子就在队伍的第一排正中间，和我正对着脸。
儿子上课坐不住，注意力不集中，是不是我做得不够好？我一直在反思我的行为，此刻，儿子就在对面站着，我要给儿子做个好榜样，我要比平时做得更好，我心里这样想着，腰板挺的更直了，面部表情更端正了。我明显地可以看到对面的儿子更努力地在站直，吃力地在要求保持自己一动不动。
我努力让自己表现得更好同时内心还有些担心：自己作为评委，万一打分打得不合适怎么办？万一因为自己的小失误影响了一些班级，万一因为这次打分影响班主任对我的看法……担心和恐惧从心底悄悄升起，我不由地向旁边两位评委瞟了一眼。
一方面要给儿子做个 榜样，刻意让自己坐姿端正，一方面担心自己打分不够公平客观，我的内心担负着两个压力，我的心很累很累，身体也感觉很累，我不想这样一直挺挺坐着，我想弯弯身子，扭扭头。因为只有这样才会让自己僵硬的身体舒服一点，看着对面的儿子，此刻他的身体似乎也很累，也想扭动身体，头似乎想动一动。
还好，尽管我很紧张，班级和班级之间的优劣差距还是能看出来的，按照自己的想法打了分数，我打的分数和整个最终结果排名一模一样。
我还是能够区别出优劣，我是有这个水平和能力的，要不怎么会让我当评委，我是评委，我有权利按照我内心的标准打分，如果我打得不够公平，下次不要我让做评委就行了，我无需顾忌那么多，我感觉到内心底层唯恐自己失误或者不小心或者能力问题影响了别人，似乎是我有责任心的表现，但是我太在乎别人的感受了，这种在乎已经成为我的负担。
我太害怕关系了，唯恐因为这次打分导致一些人对我有抱怨，我总是把别人放在第一位。我太恐惧了……
我的恐惧来源于哪里？我打开了我的记忆深处……
在我的原生家庭里。我有一个和妈妈一样强势的姐姐，下面是个被奶奶称为“命根”的弟弟，我害怕父母吵，害怕姐姐吵，同时要让着弟弟妹妹，只有这样我才能在这个家庭生存，这是我在小时候选择的和人交往模式，也是我的生存模式，带着这样的模式我走向社会，我沿袭了幼年在家里的那个交往模式，对权威恐惧，对不如自己的人的谦让，不敢和任何人争夺，唯恐和人有冲突，这些恐惧伴随着我长大了，这些恐惧就在我内心最深处潜藏着，我甚至已经习惯了这种恐惧，以为人生就是这样。
直至这些年我学习了心理学，开始一点点看见自己，看见了自己的恐惧，也看见儿子沿袭了我的恐惧，在家族链条上如果我不能从恐惧中走出来，儿子就会继续延续我的这份恐惧，然后一带一代向后代延续， 直至其中有一代人从恐惧中走出来。
在家族这个链条上，能做的就是保持我这个家族优秀品质，改变那些不良的特质，优化家族品质特性。这才是我的出路，也是解放儿子的道路！走出恐惧，是我的责任！
晚上，和儿子 楼下散步，我讲述了军训时我作为评委内心的想法和压力，说完后：儿子说：“妈妈，我也是这样想的，看见你，我觉得我更应该表现好些，使劲站得笔直，好累啊。”
儿子的这些话震惊了我：儿子的行为绝对是我的翻版，我的一面镜子，我在这边做个一，他在那边也会做个一，我弯腰，他会弯腰，，我的一点点任何行为，在他那里都会有呈现，而且丝毫不差，儿子好不好，真是我这个原版在起作用。
我把儿子的一切都扛在自己身上，我想得太多了，我只需要想到自己能做什么就做什么，不要把所有的未来都强加给自己，我要做的就是放下儿子，我和儿子是两个人，不要把给儿子做榜样放在我人生的第一位，做好自己是我人生的第一位，顺便不小心给儿子做了个榜样！
有刚入中学的压力，有在妈妈学校的压力，还有我本人对人际关系的恐惧和紧张，一股脑的压在儿子心头，儿子怎能坐得住？儿子需要用身体的晃动来缓解内心的压力，这样才能保护好他，支撑他能够完成基本的学校要求。我终于理解儿子上课坐不住，注意力不集中的原因了，我唯一能做的就是：解放自己，解放自己就是解放儿子！
感谢儿子这面镜子将我身上所有的妖魔鬼怪照地清清楚楚，我无处可逃！
