许多念念不忘，只是一瞬。许多一瞬，却是念念不忘。
一
每个人的一生，总会有难忘的日子。这些时光，或缤纷或璀璨，或忧伤或凄凉，对于此刻的我来说，五光十色的片刻瞬间充斥着我的大脑，席卷我整个神经，如山雨欲来风满楼，构成我的念念不忘。
经历过高考的每个人，或许都会觉得那段记忆是最灰暗最独特的。有人说，只要经历过高考，哪怕以后的人生荆棘遍布、险象迭生，都能战胜。高三，对我来说，不仅仅是厚重的作业、接连不断的考试、熬夜补课和早起的困倦，还有生命的意义。那时的我们，每天三点一线的忙碌，为了自己的梦想而拼尽全力；那时的我们，挂着深重的黑眼圈从凌晨拿笔刷题直到第二天的凌晨笔还不曾放下，昏昏睡去；那时的我们，承受着每次考试的失利与进步，还要平复心情继续战斗下去；那时的我们，明明已经很努力了可还是觉得梦想离自己遥遥无期；那时的我们，每天都有两个自己在打架，一个说笨蛋放弃吧，一个说必须坚持；那时的我们，觉得好像大伙都在快马加鞭的往前走，而自己却在坚定不移的原地踏步；那时的我们，坚信别人看不到背后的努力和付出，但自己始终看得见自己；那时的我们，常问自己一切的努力、刷过的题、沮丧过的日子，最后会换成什么；那时的我们，不断在学习、不断受打击、不断再坚持。这些我高三的片段记忆，组成了我的全部回忆，犹如一部影片，一旦开启按钮，便会源源不断扑面而来，放映我的青春旋律。
二
而在这期间，我也经历了一件人生第一次的真正别离。我记得黑板后面倒计时的天数还十分醒目，每个人都忙碌于各自的学习无暇分身。Z失踪的那天，我们报告老师、通知家长、派同学出去寻找。那是冬天，很冷。下了雨，刮着风，天有点黑，可还是有人自告奋勇和老师一起出去，但结果大失所望。一连几天，也没有他的消息。我们开始互相讨论Z的行踪，总觉得他外出离家闯天地去了，还在想着说不定读大学出来还没他混的好。还笑着说以后要傍大款，攀上个土豪同学。我们总觉得他是那种一个人可以过得很好，特立独行，以后发大财的人。在这种想象中，日子一天一天过去，我们再次投入超额负重的学业中，渐渐遗忘了这件事，只偶尔放下笔的时候会望望那张空荡的课桌。
大概是二十几天后吧，我一直记得是下午的英语课，和平常一样投入学习的我们埋头苦干时，蔡老师接了一通电话。我听见她“嗯，啊”的声音，看她渐渐沉默，红了眼眶，眼底湿润，神情痛惜又哀凉。就在那一刻，脑子轰隆一声炸开，感觉有好多东西铺天盖地而来，整个人好像懵了一样，好久才回过神来。我一直记得那种无声的哀悼，全体同学不约而同的静默，空气沉闷的让人喘不过气来，教室空荡荡的，安静静的。我们趴在桌上，将头埋入课桌，任泪珠肆意滚落，湿透满袖。我听见了同学们的呜咽与抽噎，那是种小小的、细细的、痒痒的声音，不由得让人悲戚。很想放声大哭发泄心中的苦闷，但又不忍心打破这看似平静实际汹涌的氛围，只怕控制不住，会如波涛海浪席卷教室。我想，其他人此刻也和我一样吧。从那刻起，老师隐忍的泪珠和涨红的脸庞，教室细小的抽泣和同学们止不住的泪水，深深地烙在我心底，挥之不去。
很长一段时间，总会想起他。以前的音容笑貌，那些行为举止，说过的话，做过的事，这些都成为了全班同学和老师心中共同的伤疤。那天趴在桌上痛哭流涕的我们，想到他便会泪流满面的我们，是高三带给我们最震撼也最绝望的事。后来他课桌孤零零摆放了没多久，被收拾了遗物拿去火化了。那个夜晚他母亲在楼下撕心裂肺、痛彻心扉的哭声传到四楼，在教室显得分外悲凉。这是我永远不能忘记的声音，永远在心底回荡的声音。
那天语文老师说，就在前一天晚上她做了一个梦，梦到了他，或许真的是预兆吧。她说她拼死也要去现场，隔了好远就认出了他，那个样子，终生难忘。全身浮肿，不成人形，皮肤泛白……她和我们描述的画面，我脑海中形成的场景，永久的形成了定格。老师掩盖不住的痛惋，骂他的傻、他的不争气，以及最后那声长长的叹息，恐怕这辈子都镶嵌脑海了。人这一生是短暂的，因而那些人、那些事、那些片段，总是未等珍藏、转瞬即逝；人这一生也是漫长的，因而这些人、这些事、这些片段，总是一生一世，难以忘记。
三
那段难捱的日子，任何一个小小的举措都会让我们班变得格外敏感与脆弱。我记得我在很长的日子里都无法入睡，一到天黑，躺在床上，闭上眼睛，满脑子都是这些片段，让我悲伤让我感叹，让我觉得生命的渺小与苍茫。通过Z，我感受到了死亡的残酷，也让我更加珍惜有限的人生。我知道，从今以后不管再苦再难、再痛再累也要咬牙坚持下去。因为死亡带来的伤害是持续的，特别是对亲人来说这是他们一生都愈合不了的伤痛。但这个道理的代价太大了，如果Z还活着。自那以后，我们全班只专注于拼命学习。因为高考还在，哪怕经历再悲痛的事。我慢慢学会在忙碌与努力中充实自己，减少因Z带来的伤感。久而久之，每当有人无意中提起他时，我们都会静静拿起笔开始做题，谁都不要去想，谁也不要再去悲伤，这成为了我们埋在心底最深最隐晦的回忆，也是我们集体的秘密。
在长时期欺骗自己的过程中，我们每个人都用尽力气去奋斗，总觉得要证明什么，也总想让自己在高压的学业中忘却这些悲伤，提醒自己Z还在。班上每个人都在努力，或许是为了Z，即使是这种沉闷压抑的气氛，我们仍然走完了这漫长的高三。毕业聚会的那天，我们聚在一起，为今后自己的命运而担忧，为即将别离的好友而感伤，还为了Z。有时我在想，如果Z还在，如果他读上大学，他的未来会是什么样？他的人生还有好长好长。可惜没有如果。毕业那天聚在一起的饭桌上，每个人都哭了，哭的稀里哗啦，泪眼迷离。可能在别人看来觉得矫情，但一起经历过痛苦、一起为了梦想拼命、经历那些孤单流离的我们，因为这些力量而更加坚定的在一起，抱着共同的信念。我看见好多人在抱头痛哭，看见他们互相安慰互相流泪；看见他们彼此说着要好好的不要忘记我；我还看见有人喝醉了酒脸涨得通红，指着别人的鼻子说你要是不来看我绝对饶不了你；还看见有人躺倒在地上晕乎乎的，可眼角有泪水滑落在冰凉的地板上。我们拥抱彼此，拥抱了每一个人，拥抱了印刻心底的温馨与感动。大概我会一直记得那个温度、那个场景，直到我们再次相逢。
四
高考后的那个暑假十分漫长，像是特意犒劳我们长久以来夜以继日的付出与辛苦。我每天都过的超级慵懒，弥补高考缺乏的睡眠和放松日夜紧绷的神经，父母也默许了我这种不像生活的生活。我每天追剧、吃零食、看电影、睡觉，一是为了舒缓与休息，二是为了麻痹与催眠。人在空闲的时候特别容易胡思乱想，很久没回想的记忆好似被唤醒，高三时期的很多事情会不断在头脑中放大，我在极度懒散的状态下又变得极度敏感。或许是人在崩久了神经后突然放松就会断掉吧，我在这暑假悠闲快乐时光中反而越来越郁结。在那种情况下我爸突然感性的和我说：你在我身边的时间越来越少了，读大学后见你的时间也越来越少，从此以后，相处时间就在不断做着减法。你以后会有自己的工作、自己的家庭，成为母亲，承担你应付的责任，和我们一样抚育新生命的成长，到那时爸妈在你的生活中就没那么重要了。我想了很久，以后等我退休了，我就买块田种点菜，松土除草施肥浇水，也不用天天去想你。我当时就抑制不住，谎称上厕所仓皇而逃。清凉的水珠冲刷着我的泪水，有什么在瞬间涌了上来，直逼心头。我突然好像更加明白了什么，更加懂得应该怎样去做。
我在这段时间内经历了许多不曾经历的事情，看到了世界上很多悲欢离合的感叹，也试过真正豁出去什么都挡不住你的拼命。或许，世间万物、聚散得失，你终究会一一品尝。也许兜兜转转，那些曾让你煎熬的、让你哭泣的、让你痛苦的，在时间的渐行渐远中，最后总会变成一段你心心念念的圆满。它教会了我们，每一个片段、每一个瞬间，都要学会珍惜。珍惜当下，珍惜你现在拥有的，也珍惜你曾经拥有的。哪怕百年之后，不过一捧黄沙。
