可能因为待在家里太久了叭 真的 挺累的 心理上很累 今天真的要崩溃了的感觉 不断的自我怀疑 不断的自我解救
我姐嘛 有好的工作 有车有房的 真的我为她开心 但是无形中我又有了压力 下一个毕业的就是我了 妈妈总说不给我压力 其实她时时都在给我灌输她给我的压力 妈妈总是跟是说我 好吃懒做 20岁的人 也不帮家里分担 家里的东西也不会卖 每次都让我很羞愧 对啊 我的20岁 只是在读大学 什么也不会做 也不会给家里带来收入 像一条咸鱼 但是我能怎么办呢 现在在家我能怎么赚钱? 我不是没有尝试 sd也s了一段时间 大二的课本来就有点密集 妈妈总是想让我好好学习 不能落下课 想让老师布置多一点作业 但是一到我作业多了 她就会说你怎么天天那么多作业 然后导致没有帮她做事 演变成她口中的好吃懒做 我是学设计的 电脑上的作业本来就很麻烦 要作图之类的 一边作图一边听音乐 妈妈又会说不好好做作业听音乐 真的好难
妈妈说我不会做饭 以后不能养活自己 没人要 很认真说的那种 凶我的那种 其实我会做一点 后来我开始做一点吃的 那次她夸我了
我这段时间真的有认真的帮她做事啊 真的有 除了上课 就是很委屈啊 在她口中听到她说了好多次好吃懒做 说我每天什么事都不干 很认真的说那种 还说我听不得坏话 我不是听不得 我是很委屈 我真的有认真的想努力让自己变好 我知道自己的不足 您今天早上让我6.30起床 我就起了 帮忙做事到下午 下午上课了我才进房间 上完课又出去了 后来看爸爸回来了 她们都不理我 我觉得很没意思 我才跑去睡的觉 吃饭的时候看到我就打说一通 说 吃饭还要人叫 20岁的人了 我想找杯子 我刚准备拿 看爸爸有给我拿的意思 我就没起身了 爸爸还叹了口气 就是那种不耐烦的叹气 妈妈连忙说 20岁了你该懂点事了吧 杯子还要爸爸拿 每天又不做什么 除了学习还要帮爸爸妈妈做点事 然后噼里啪啦一通 真的真的真的超委屈 我忍住了!我没有哭!只是不敢说话 我怕我一说话就哭出来了
我真的已经很努力的懂事了 零食也不怎么找她们花钱买 衣服因为没有穿的就买了一件 然后短裤 我没有抱怨父母的意思 但是我真的有努力在理解她们 我知道她们辛苦 疫情原因家里的生意不是很好 因为有爸爸和妈妈一起做事加上我在上学之前就没有帮她们做事 姐姐高中大学每次都有人宠 每次一人给几百给她 围着她转 我承认我是嫉妒 我嫉妒家里人都喜欢她 嫉妒爸爸妈妈也很喜欢她 痛恨自己不优秀 不知不觉我好像成了姐姐的影子 姐姐做的事 我也要做 好累 姐姐的存在让我一度很自卑 我时常跟自己说 不要羡慕姐姐 姐姐真的很棒 嫉妒姐姐是不对的 但是我真的很难受啊 姐姐的脾气很霸道 还喜欢怼我 我真是真心的对她 我知道有时候是玩笑话 我也并非开不起玩笑的人 但是我自卑啊 自卑的觉得她怼我的话都是对的 我就默不作声 。
室友呢 在家做面包 做饭真的很棒 还有一个在赚钱 我男朋友呢 跟没有一样 天天忙着赚钱 然后跑来告诉我他赚了多少 然后我说好棒 然后呢 然后就没有然后了 虽然他说赚钱是为了存着和我一起去旅游用 但是吧 这一天天的一个人 好像有男朋友和没男朋友都没有那个必要了 闺蜜真的很忙一堆要做的方案 和要上的课 好像就我是很闲的
好累 自从妈妈说了那些话之后呢 我就不想说话了 都没跟妈妈讲话 不是我不想说 是我不知道怎么开口 感觉他们现在都开始烦我了 哈哈 好累 不知道怎么的 身边的种种 都让我好累 觉得自己
真的好喜欢简书 呼习惯了每次难受来打个圈
