文/桐阳妈
01
欣欣妈最近很苦恼：上五年级的女儿经常不搭理她，她怎么问，孩子就是不告诉她。甚至还告诉同学，我妈不理解我，这让她更加困惑。
自从娃出生后，她就努力做好妈妈。上课，看书，听讲座，几乎把所有的课余时间都用来学习，并且还给女儿从公立学校转入全国最好的私立学校。
当妈的已经这样努力了，而孩子却经常因为一点小事不高兴。
她说:“昨天下午我接孩子早了20分钟(每个周二都早接她一会儿去学琴)，没有吃上老师的柚子，因为小组完成了任务才能吃，于是就很不高兴，提出让我给她补偿，我说买柚子，她不行，让我买糖，又提出停止学琴。我说可以跟老师商量下，晚点接你，但是老师需要按时走，可能上不够1个小时，她说可以。然后一晚上还是时不时冲我说话带点气。今天早上好像好了。
另外一件事：一个月买了十几件衣服了。那天说，想穿个宽腿裤，我说咱家衣服已经够多了，平时都穿校服用的也少，阔腿裤小孩子上厕所不方便。她说上厕所没问题，她想要一件阔腿裤，我就给她买了，这是理解还是妥协？”
她在群里也向大家请教，群友各抒己见。
有的说：真正理解了孩子，她未必会那么多。把自主权交给孩子，孩子心中有数。
有的说：妈妈说话代了自己的色彩。需要“钝感力”，给自己空间，给孩子空间。和孩子玩玩黏土，培养耐性。
有的说：孩子的需求需要被肯定，每个孩子需要被理解，真诚地表达自己。
有的说：孩子未必全满足，给个购物数额，范围内孩子自己支配。
有的说：为什么不让你的孩子理解你呢？心平气和的说一下你的感受。我觉得孩子一定知道你满足她的目的，就是让她高兴，不耍脾气，但是她要的可是爱，不是你的迁就讨好！孩子门清的很！
02
大家的方法都特别好，不管按照那种方法执行，都能够解决这个问题。但是这个问题解决了，以后的问题会随之解决吗？
孩子今天要衣服，明天要出去玩，今天因为没吃到柚子不开心，明天可能因为吃不到香蕉不开心。如果不从根本上解决，迟早被孩子的要求所掏空。
孩子因为一点小事不开心，换句话去表达就是这点事不应该有情绪，难过伤心是不对的。这就是对孩子的情绪否定。
就如同老公说，这点事，你也值得生气，我们的感受就是我不重要，你不理解我，也不关心我。
在原来的伤心情绪基础上，又叠加了妈妈的评价和否定，就会更加难过。
而妈妈认为小事都伤心，那将来遇到大事可咋办呢？
所以希望孩子高兴，不要伤心。
我们经常看到一两岁的孩子哭，妈妈赶紧哄一下，转移注意力，认为孩子不哭，问题就解决了。
殊不知，这种做法就是从未真正去处理当下情绪，而是通过满足，暂缓了这个情绪，暂缓不代表这个情绪消失。
所以即便妈妈满足了，情绪没疏通，没被看见和理解，还会再一次冒出来。
而妈妈也很委屈，我都满足你了，你怎么还这样？
妈妈心中也有情绪，又会传递给孩子，你的满足不是心甘情愿的，你只是为了让我快点好。
孩子在原来的感受上，又增加了妈妈的催促，感受不到爱，甚至被嫌弃。
随着一次次事件的积累，孩子越来越觉得妈妈不理解，这就是文章开头说的，怎么问也不说，因为告诉你了，你也不懂，咱俩不同频。
当然妈妈希望孩子高兴起来，背后也有原因，最常见的就是这四种。
1.触发了妈妈的恐惧焦虑。
孩子不高兴，可能就会担心孩子，心情不好，伤害身体，尤其受一些原生家庭决定论影响，担心不被满足，孩子会有匮乏感。有了这些恐惧情绪在先，就很难做到倾听，很难探究孩子需求背后的原因，孩子可能寻求关注，可能寻求被理解。
2.触发了自己不是好妈妈。
这么努力，孩子却不如意，这种被否定的感受很难过。不是因为孩子不开心，而是妈妈很敏感，孩子稍微有点情绪，妈妈就感知到了，妈妈会怀疑自己是不是好妈妈，做的对不对？所以孩子开心起来就会缓解不是好妈妈的感受。
3.妈妈给孩子做了榜样。
比如在夫妻关系中，总是通过不开心来引起伴侣的关注，时间久了孩子学会了妈妈这种模式。
心理学上讲女儿认同妈妈，男孩认同爸爸。孩子在意识上不像妈妈的样子，但是在潜意识上还是和妈妈一致的。也就是妈妈经常不开心，孩子怎敢开心？
只有和妈妈做一样的事情，才和妈妈有链接。
4.激发了妈妈童年创伤。
看到孩子哭闹，就会很烦躁，就像当年父母对自己那样，内在小孩受伤，安抚受伤小孩最有效的方法，就是去满足，所以会把内在小孩投射给孩子，满足孩子是自己内心的需要。
父母应该学会调整自己的情绪，直面自己情绪，不要通过满足孩子来缓解，这是你内在人生课题。
同时也不要剥夺孩子的情绪体验，允许孩子生气，并且让孩子去面对此刻的情绪。不要让孩子通过闹情绪控制父母。
03
尹建莉在《好妈妈胜过好老师》中讲过女儿哭闹的场景，大概意思是圆圆看中了某样东西。不管孩子在超市里怎样撒泼使横，怎样地哭闹，尹建莉都温柔地面对，并且微笑问孩子哭好了吗？直到女儿闹够了，才牵着孩子的手回家。从此女儿再也没有哭闹过。
这就是允许孩子哭闹，并且给孩子面对情绪的机会。
孩子能够面对自己的情绪是一种能力，因为社会环境会经历很多挫折，总有很多不如意，会调整情绪，就会减少内耗。
当然妈妈有能力，可以去倾听孩子情绪背后的原因。
最简单的倾听方法就是把孩子的语言，重新描述一遍加上情绪词，就像文章开头描述的那样，没吃到柚子很难过吧，我理解你的难过。
孩子提出补偿，要告诉孩子这是两码事，因为你没吃柚子而难过，先处理这个情绪。
心理学上曾经做过实验，一个人面对情绪，让自己情绪平复下来，不超过3分钟。
敢于直面自己的情绪，会管理自己的情绪，这是一个人幸福生活的基础。
比如，女人经常需要男人来哄，不哄就不开心，各种作，这就是让别人来缓解情绪。当男人不再为你的情绪负责，内心就各种痛苦，上演各种剧情。
回到开头问题，孩子提出补偿这件事，其实背后真正的信息是孩子不想学琴这件事，已经积累了很久，终于可以通过没吃到柚子表达出来了。
孩子不开心，父母就关注，就想办法让孩子开心起来，孩子熟知这种模式。所以，反过来就控制了妈妈。买了10来件衣服，和吃不到柚子的策略一样。
要摆脱孩子的控制，妈妈就要承认自己能力就这样了，没有能量去承担你的情绪，你不开心就不开心吧，我就这水平了。
不再证明自己是好妈妈，不再怀疑自己是否做错了，就会放下评判，放下拯救，这个时候就是对自己的接纳。
承认内在没电了，才会从孩子身上转向自己，不再和孩子较劲，不再对孩子敏感，才能给予孩子空间成长。
