1、主题：

关于我自己与自己连接的觉察2020-5-21

2、事件：

        今天早上起来看见我爸准备好去擦油烟机，衣服有些破旧使我一下子联想起，他下楼来回经过保安，别人的眼神如果知道他是我爸爸，我的当下感受是什么，我想逃，我不想别人有一样的眼光看到我。同时内心又起来一个声音，我爸是靠自己劳动，无关乎衣着，他在用他的方式生活，需要得到一种尊重。两种声音在打架，我安静的去感受它！

基于之前家庭不和谐统一的很多问题还未被解决，困扰着我，我看着女儿和老公都在熟睡，看着看着连接到一种想法，我老公他成长过程中存在的梗坎儿在于他妈妈在街上有十几年摆摊的经历，这件事情本身没有什么问题，父母忙于生计，但是存留下来的疑问是在我老公他10岁左右或者十几岁的时候承受了不为人知的压力。希望有父母有体面的工作，希望坦坦荡荡走在这条街上，希望自己的同学能看得起自己，我希望自己也像别人家的孩子那样体面的生活，父母那样爱自己，可一切的一切当时都没有人能够理解他，而他默默承受了很多自己臆想出来的，不如意。当时没有人进行事情上清晰的疏导，对于自己的感受是什么？怎样处理自己自卑的心态？怎样将自己的想法划分清晰，我的父母是我父母的工作，我是我自己的工作。无论我父母无论我父母做怎样的工作，怎样挣钱的方式都需要被看见和尊重。我自己的难过自卑需要有人来倾听和理解，在青春期阶段得到被梳理。而不是将种种的痛苦和不愿意都被压回心里。

太多次不能说出的痛苦，太多次无人理解，太多次自己想回避生命中那份绝对的痛苦，都已经被压在心里形成一种痛模式，只要这样的事情出现就会被就会被调动出来，曾经被压抑的感受，所以他的人生模式人格模式又要启动，虽然面带笑容，但内心却无比的痛苦，没人能看见，没人能理解。所有的不愿意只能他自己扛，没有人没有选择那种痛苦，他有些愤怒，有有些委屈，有是非常多的无奈。

之所以他现在要拼命的工作，实现他社会超我的价值。他的潜意识中认为他有体面的工作，他要在这份工作中做到他的极致，他才值得被爱他才有理由让别人爱他。我老公加班不回家陪孩子陪我，这样他心里才能有一个理由说服自己“我是一个努力的人，我是一个做事情正确的人，我是一个有价值的人。”

当我看清他的这些时，我又不知怎样跟他去沟通，他不爱听我说这些，是因为他脑子中小我，在起作用。小我的作用在于保护自己的主人（他自己）不再被受伤害。而那些痛苦其实在心里如果不被看见，不出来见光会一直被小我保护，也会困扰一辈子。就像一样物品或者杯子拿出去晒晒，并没有那么可怕和痛苦，而自己会感受到阳光有另外一片天地可以去施展，自己可以活得更真实洒脱和自在。但不知道那天会被触碰和爆发！

3、即时反应：

胸闷，无力

4、此刻身体的感觉：

想逃又将自己抓回来，浑身不舒服

5、内在对话：

伤痛是自己的，与别人无关，我能看清自己的人格模式，可是老公不去学习九型，一直被他自己的人格模式制约着，他的压抑长期也给我带来压抑！

逃避是不能解决问题，只能是积累问题，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。

6、内在感受：

被很多压抑压着，又被情绪搅动。

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？

我无力面对老公，每次我想分享我感受到的这些，他都排斥，不想听，我觉得好多事情都是因为我的不沟通不面对，不主动找到老公沟通，事情都是被耽误了！

8、发现自己有什么限制性信念？

我无力面对老公的负能量

他不爱听我说我的觉察，是他的局限，并不是我自己的觉察有多差！

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

真相:老公是一个沉睡着痛苦中的人，我不是拯救者，我也不是受害者，我也不用对抗的方式与他相处了！

可能性:我可以主动与老公表达我的体会，注意我沟通的方式，尽量清晰，剥离情绪，清晰界限。

10、可调整的回应和选择是什么?

选择是找合适的时间与老公深入沟通，就家庭遗留问题，就孩子教育中需要他也加入进来，就他工作狂背后的原因是什么而认真谈谈我们以前沟而不通的事情，哪怕一件事也行，从小事做起！落地实修！