昨天看到体检名单的那一刻，那块压在心中的石头才算彻底的放下。这么久以来，我想要的更多是一个证明我可以的机会，这次我做到了。
回想这半年的一幕幕，有委屈，有抱怨，有无助，更多的是遥遥无期的等待之后的无奈与平静。是的，崩溃过之后就是平静了。第一次考的时候，笔试差0.05没进面试，我抱怨过，后来这个暑假的每一场笔试我都过了，可是面试的结果总是差那么1分或零点几分而无缘于每一份工作，我知道是我不够好，为什么笔试不再高一点，为什么面试那么的怯场？当我手里的机会一个一个都消失，当我手里只有一张牌，而这一张又一次一次因为疫情的反复而一次两次的推迟的时候，我真的很崩溃，因为裸辞的我在家里，我每天待在那个小屋里，我不知道怎么面对我的家人，我不知道该如何说我还没有考上，我更无法保证这张牌我会赢，所以每天的日子都很压抑，开始的时候不敢出门，每次出去就像做贼一样，后来的我习惯了，我觉得已经这样了，我选择沉默的接受，我选择给自己一个期许，我想最终用事实说话，不去解释，不去表达。就这样我度过了一个又一个月，直至今日，我想去想一想我这五个月的生活，好像每一天都很自由，可事实是连一顿安心的饭都没有吃过，好像是夸张了其实并没有。因为那个石头在心里，它没法移开。
每个人的路走起来都不一样，有些人的考编之路走的很轻松，而有的人真的是很难，所以当我的家人说谁谁谁一考就考上的时候，我只能笑笑，尽管我好想为自己辩解一句啊，可是事实是我没考上，那我的解释有意义吗？所以我不能解释，我只能承认是我努力不够，但是我真的会心疼自己。这一路上，我走在陌生的城市里，奔赴每一个考场，我没法忘记郑州暴雨的那个晚上，我在高铁站的地上一个人缩在那里睡的感觉，很狼狈，我更怕的是第二天现在郑州的街头，在雨里发现手机没信号，导航不能用又即将断电的时候的恐惧，就像一个人站在了荒岛，不知道能走向哪里，想尽力寻找，又不敢乱走，怕自己走着走着就丢了，好想哭但又只能告诉自己不能哭。幸运的是在我已经做好了露宿街头一夜的准备的时候，遇到了一个阿姨，我们一起走着找火车站，然后在路上碰到了一辆奔赴考点的车。所以特别感谢那位阿姨，她是那时出现在我面前的一道光。再后来疫情反复了，考试推迟了，我每两天就会接到防疫的电话，问我去过哪里什么的。那最开始的时候大概是我开始抓狂的开始，因为进了89月份学校就开学了，别人都开始工作了，我还在家里。更怕的也是十五的时候还会有亲戚来往，所以当我期待在自己生日的时候，在十五，国庆节这样的时刻收到满意的结果愿望一次次破灭的时候，真的是难过还没能表现出来，再后来我就没期待了，我怕自己会更失望，所以我平静了，至少表面平静了。直到这一次的面试通知下来，我又焦虑了，因为我怕面试，它对我而言真的很难，所以在我手里只剩这一个机会的时候我报了面试班，但去上课也是一种折磨，我上了六次课，一次两个半小时，每一次都像是在凌迟我自己，我骑车从盛夏到深冬，夏天的时候雨淋的我睁不开眼，冬天去上这次课的时候十指冻到麻木，当然这些都不算什么，更多的是课上我一次次强迫着面对老师讲的时候，我太怕这个过程了，好在过来了，我熬过了所有对我而言很痛苦的日子。当我面试结束，领着发的盒饭在人家学校花坛吃的时候，真的想流泪，饭特别的好，可是我却吃不下去，当我强迫自己吃的时候差点吐出来，所以最后我只能把饭扔了，真的很对不起，浪费粮食了。
记下这段从盛夏到深冬的回忆，我想我不会忘记，大概是因为这是我到目前走过的最难熬的一段日子，我想了太多太多，好的不好的，人真的可以不怕外在的苦，可就是怕这心里的苦。但事实是人永远可以相信自己是强大的，内心很脆弱可又比想象中的坚强的多！
