前天是在龙潭林正碌老师的公益画室第一次画画，虽然反复读了林老师写在黑板上的画画要求，也不断的在今天提醒自己专注和勇敢，可是看着墙上一幅幅精美生动“艺术家们”的画作，我真得害怕自己画不好“丢人”，连把画架子摆到河边在那里画，这个动作我都战战兢兢缩着肩膀，小心翼翼如做贼一般生怕发出一点响声引来别人的注意，在路边画时有路人经过因好奇而驻足观看，我顿时就升腾起一种恶心反胃的感觉，好像是我脱光了衣服被围观，耳边也似乎响起了各种嘲笑的声音，那感觉放佛是看到了路人的指指点点。我隐约品尝到当时还掺杂着一丝深深的羞耻感，为什么会羞耻，可能是因为我的某一部分未被挖掘到的高度自恋在面临挑战时散发出来怕丢人的心理压力吧！在经过几轮斗争后，我看到了原来潜意识里的我我正在不断地在挑战自己的“自恋”，自恋的自我本以为自己是这个画室里画的“最好”的，“最好”的标准是入木三分很精致很逼真的大众眼中的那种画。而自己的真实情况是:从来没有画过油画，没有任何画画的基础，对色彩和线条没有任何的概念，真的不知道怎么下笔。画画的老师说要我选一个实物进行写真，还要注意细节，仅仅写真和细节就让我很是抓头，把镜头拉回到上小时候，有个阶段我是父母眼中老师眼中的最厉害最聪明的那个孩子，总是被表扬做的好，考试回回第一，在小群体里我总是那个被老师做榜样来对其他人进行比对的精品。这种精英式的关照让我不知不觉的在飘飘然中迷失了自我，为了维持在他们眼中的那个好孩子形象，我规规矩矩，想方设法去朝着符合他们期待的方向努力努力再努力。把圆画到最圆，把字练到最像，收起自己异想天开的创造力，费尽心思的在临摹，直到画像了，才敢于递上前去以博得大人的大大的夸赞，才会对自己的作品有心满意足的认可，沾沾自喜的认为自己做的不错。这种时而建立在外界的肯定上自我价值认可让我时而自大时而觉得自己一无是处，对于未知的不确定性存在着很大的压力，尽管我的成长也经历过了很多类似的挑战，而且也突破过自己，也曾经战战兢兢的克服了很多次自己潜在的恐惧，背包独自在世界各地旅行，去到新的地方生活，学英语，学潜水，学冲浪,交新朋友，辞职开始新的生活方式……但还是没办法及时拔除眼前在画画方面自我表达的这份黑暗，我做不到自己头脑很多的高深的道理的正确要求……
又是几轮的翻转，打架。
终于，把自己的过往中那些自己最骄傲的时刻聚焦，聚焦，再聚焦。让自己顺其自然的体验这种濒临死亡的羞耻感。
顿时多了一些底气，大不了不被认可，又死不了。于是确鼓起勇气拿起画笔再次劈开自己虚伪迷茫带着强烈的自以为是的我执开画，确实需要信心来承担被否定被冷落被忽视的风险，但也是这样，我的生命进程中才会有新的可能性，万一我要是画的也不错呢！万一我会在这个起笔之后真的爱上画画呢？万一别人或许还会喜欢我画的画呢？啰里啰嗦地又经过了几番心理斗争我终于厚着脸皮随心所欲的画了起来，画着画着忘掉了自己对画画的恐惧，让画笔和各种颜料做混合碰撞的游戏。不断地在把自己一波一波的情绪投入到画中，放大自己感官对于色彩和情感的不同体验，让画来记录当下的发生……终于就诞生了它们！太幸福了！
