这个闷热的夏天已经过了一半了，我又回到熟悉的大学校园。这一次，我的心终于放下了，这一次，我已了无牵挂了。三年的相思，换来如今的成熟。虽然，在你面前，我还是子如当初，会害羞，会脸红，会抓耳挠腮的不知所措。但我不再想我还会停不下来的想念你。也从未想过我还会再见到你。
我们喜欢静静的坐在月光下，数着天上的星星，你会指着他们告诉我哪颗是最亮的。在你时不时的陪伴下。所以才会恍惚，漆黑的夜，总有你在我身旁。喜欢上一首歌，是因为你对我说过好听，要看的小说，也都是你极力推荐的。
我并不知道自己什么时候喜欢上了你。懵懂天真的我，还不懂爱情是什么，就得接受他的造访。只是知道我在独自一人时，总是会回想着你的笑脸，你的发香，你活蹦乱跳的像只兔子。有句情话说你永远看不到我最寂寞的时候，因为你不在的时候我才是最寂寞的。
所以那次你的不告而别。你会知道我有多受伤吗？我只知道突然消失的你，让我真的惶恐不安。像被抛弃在街头的孩子，找不到回家的路，看不见熟悉的人。在冷冷清清的路边上瑟瑟发抖。却寻不到你。
可你的消失只是，我，不知道而已，你告诉了所有的人，唯独没告诉我。气愤之下，我删掉可以联系到你的所有东西。为什么我会把彼此紧密联系的qq给删掉后又像狗一样卑微的给加回来。那只是爱了过之后痛了，疲惫过后淡了却还怀念着的吧。对还未放下你的自欺欺人，企图让自己好受一点。找个借口光明正大的继续窥探你的生活。
很多次我都幻想过我是韩剧里面的悲情男猪脚，患有选择性失忆。能够把你给忘掉，就不会挣扎了。但我却又忘不掉，反而牢记在心。话说抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。我尝试了很多的方法，可那些最真的感觉，心跳的频率，失恋的苦水，相思的悲愁，还是在我心上烙印。我在想是不是生活里的憧憬，都会被现实给毁灭。
这次的相遇，没有预兆。或许无情，也许冷漠，时间早已把我们摧残成不再是当初的模样。没有了幼稚的猜测，没有了那时的悸动，也没有了曾经许下的诺言。
晚风微凉，轻轻的我朝着有你的方向走去，寂静不多言语，你忽的看见我，低头埋怨道：你来了，怎么也不和我说声。因为是夜晚，所以你看不见我脸上的尴尬，我的落寞，我也多想和你说说话的，但我只能够装作没看见，不敢拿正眼瞧你，用余光偷偷搜寻你的踪迹。因为我怕，我害怕你的面容会让我再次的沦陷，害怕会再次把你钩回那个叫做心脏的地方，起风了，我想我该走了。即使我们重新获得了联系。但也得把你从这座城市给遗忘。
虽然还在有你的城市里，但一切都好像变了。与你有关的一切都与我漠不相关。明明距离近的就是下一个街口，可面前却横跨着一条银河。
时间又悄悄溜走了，眼看七夕快到了。我不知你比我早一步回家，本想着在有你的地方，可以假装着一起过七夕，但似乎这节日对于我来说还是泡沫。美丽却空虚着。
我踏上回家的归途，将耳机缠绕在我手上，竟意外收到来自你的评论。好奇的向我索问了红包。我将所有的红包10.1都给了你，你说多了一角，毕竟52.1这个甜蜜的数字不适合出现在我们俩之间。要不就发我520吧。哈哈。虽开着玩笑，紧接着你还是退回了那一角。不是我舍不得520.也不是你就想要这520.我们只是心照不宣的最后试探着对方。终究我没能搞懂我们之间的感情。破镜可以重圆，可裂痕还在，感情可以修复，可隔阂阻碍。回不到初次见面，还请多多关照。
我说祝你七夕快乐，你说不快乐，因为你要上班，你还要帮你舅舅打理店铺到晚上的2点，我说了那你注意休息。我该上了车，又断了彼此的联系，所以，我知道在无论这个城市或者下一个城市我都不会再见到你了。我们都忙着生存，忙着自己的事情。
