好像懂了,偷偷的写,会是另一番体会。能说的和不能说的,都能写下来,对的或者不对的,总有可以倾吐的方式。
谁能保证都是对的呢?
看多了别人的就会漠视自己的,这不好,不好。
说个话题吧,顺着心思说下去,无关对错,只关事实。
说什么呢?
说后悔过的事,想想自己后悔过什么,做过的还是没做过的?
时间会带给我更深的悔?还是不知不觉的抚平?这应该是没有答案的。
当年,当然是特别年轻的时候,我们谁没有过三番五次的浮躁?然后在浮躁里把心埋没了,后来回头还以为当初是无心,其实被埋没的心一直都还在那里,不曾露出光华。
生命应该算是一场极其奢华的盛宴,我们都在盛宴上不停的向嘴里送些爱吃的东西,对,都是自己爱吃的。
吃到最后的时候,毫无例外,我们都成了自己设计的样子。
如若只说后悔,那后悔的是你吃过的吗?或许不会吧,说不定后悔的恰恰是那些你明明也是触手可及,却都没有吃到的东西,后悔自己视而不见的错过吧!
在上高中的时候我喜欢过一个男孩子,只是懵懵懂懂的感觉,此时的我相信,那时还称不上什么爱情,不过是我在想象中,给那个普通的男孩儿穿上了一件华丽的外衣,那外衣从款式到色彩都是我自己设计的,当然是我的最爱。
给他穿上,然后我就以为我爱上他,我以为我懂了爱情,懂了自己,我以为是他华丽丽的本人吸引了我,实际上,都是我的一番想象。
时至今日,我再回忆,他还会吸引我吗?不,一点儿也不。
我们压根儿就没有在一个世界里生存过,甚至他的经历,在我后来有所知的时候,竟然完全不会再产生莫名的爱慕。
假如当初我大胆表白,假如我们能试着彼此走近,其结果也一定是走散,只不过散后的我们连这种小小的美好也都不存在了。
而我想说“爱”过我后悔吗?想了再想,好像不,那我会放不下什么呢?
对,就是放不下当初自己为何没有尝试与他争取更多可以了解的机会,哪怕最终走散,好歹也会让我的心里更清楚,到底我们是真的不合适,而不是此时我自己用想像得出同样的结论。
你看有时候事情就是这么难以说清楚,我在回忆里留下的只愿都是美好,实际上,没有“悔”这个字,也便就不存在了什么美好。
假装自己做过的都是值得做的,并且是冥冥中非做不可的。而那些没能做的就会是一种不可弥补的遗憾了,所谓的后悔不就是这样吗?
在心里出现过的东西,最终看着它却没有伸手去拿,得不到是因为没有勇气据为己有。
可是,我们又明白,真的有勇气就什么都能得到吗?答案一定是未必。
“后悔”一定存在,对于每个人都一样。总会有些事就曾在手边,我们没抓住。
惟愿此生再无遗憾,再无“悔”字。
我亦深知,这几乎是不可能的,只是我会渐渐明白,有些事做过总会比不做更能让我看见自己真实的样子。
后悔的,有时候不是没做过,后悔的是再也没有机会看见那个唯做过才能体会的另一个自己。