忘记是哪一个瞬间受到触动，我忽然察觉到一个可怕的事实——这么多年来，我从没有一份坚持下来的热爱。

幼年时期，我最满意的一幅画作是一个雪人。那是我为了逗弟弟而创作的作品，其实很简单的内容，就两个圆圈，两个点。是的，这个雪人甚至没有嘴巴和鼻子。不过这些不重要，重要的是那是我徒手画的，两个圆圈还特别圆，这也是我一直引以为傲的一点。只可惜，待我创作完成，弟弟早已睡着，妈妈并不在意我画的是雪人还是仅仅是两个圆圈，她只在乎我应该早点睡觉。画作除了它的主人外无人欣赏，它的主人第二天就找不到它了。可时过经年，我仍然记得当时的那份失落。一颗小小的种子，才刚入土，就已经溃烂。

我曾经有过一个关于写作的梦想，这仅仅是因为我自小语文学习成绩好、作文写得好的缘故。我曾尝试过在网络上发表一些文章，也曾忐忑不安地把作品润了一遍又一遍想拿去投稿，我那时候暗暗鼓励自己：一张邮票一个信封，就有可能帮助你完成一个小小的梦想，你这样都不敢尝试吗？是的，我最终还是没有。再后来，我害怕被身边人关注，哪怕他们仅仅只是给我的作品点了一个赞，我都会胡思乱想：他们会怎么看我，会觉得我写的东西很奇怪吗？可是他们并没有跟我提起过这些啊……就这样，我慢慢放弃了。我为自己找了一个冠冕堂皇的理由——我不喜欢他们看到我写的东西，为了杜绝被看到的可能性，我干脆不写就可以了。我有时候在脑子里打了好几遍的腹稿，也不会写出一个字来，我觉得自己陷入了一种很糟糕的状态，有挣扎过，最后妥协。时间一过，慢慢地觉得其实也没什么，不是那块料就不干那个活。

我没有特别的爱好，没有特别喜欢吃的一样菜，没有特别喜欢的一个人，好像什么都不在意，什么都是一副“我无所谓”“我都随便”“我都可以”的样子。于我而言，那些我说我喜欢的东西，貌似也不是真的喜欢，因为有也可以，没有也没关系。我发现这样的我，永远也体会不到那种，因为真挚的热爱而获得的快乐和幸福。

我觉得这样真的很悲哀。

一个没有热爱的人，总比别人多一份孤独寂寞。

我看到别人都在追逐自己喜欢的人事，因它喜乐因它悲伤，我看到他们分享自己喜欢的人事时脸上洋溢着快乐和幸福，我心生羡慕，并懊恼自己为什么就长情不了呢。

前几年我喜欢上一个明星，那是我第一次真正意义上的追星。我尝试着学习饭圈的相关知识，各种打榜应援反黑，奈何我始终适应不来，我还是决定当一个路人粉，在能力范围内支持一下作品。那段时间，我体会到了那种因为热爱而产生的快乐，可也感受到了很多的悲伤。自己喜欢的偶像被黑的时候会难过；他被人嘲被人骂得时候会难过；为他辩解却遇到蛮不讲理的人的时候会难过……付出了感情，有快乐就会有悲伤。那时候我以为我会喜欢他很久，只可惜没两年时间我就找不到当初那种感觉了。我后来看着他的节目，对着那张以前觉得帅气非凡的脸，毫无感觉。我回过头来想想，其实当初最喜欢的也不过是他的那张脸，其他的才华人格魅力都是后来才迷上的。他也没有那么特别，不过是因为一份喜欢才私心里给他加持了很多闪光点。

我诧异于自己的无情多变。我也接受了这样无情多变的自己。我也不再像当初那样觉得可悲。我好像对喜欢这个词有了一些新的认识，也开始懂得：也许有的人，他就是这样子的，不会有太大太长久的喜欢。他能随时付出感情，也能随时收回。

我是一个声控，古风圈里有那么一两个我特别喜欢的声音。起初，我沉迷于他的音色，我私心里觉得拥有这样一个迷人嗓音的人应该也是一个帅哥，直到我按捺不住好奇，去搜了下他的相关信息。看到照片的那一刻，幻想破灭。我觉得上天很公平，帅哥不一定都有一副好嗓子，迷人的音色不一定配有一副好皮囊。对他的好感，也顿时减少了一点点。现在对他就是淡淡的喜欢，因为我是真的迷他的音色。周年庆的时候还有他过生日的时候，他的歌迷给他做的应援歌曲和回忆录，他会回赠给歌迷新歌，尽管我没有参与其中，但我看到这些还是很感动。

我是一个感情淡薄的人，但这不妨碍我为他人的热爱而热泪盈眶。

喜欢真的是一件很复杂的事情。喜欢上一个人，一件物品，一件事情，一年时间，两年时间，数年时间，你有了寄托，感情就不会无处安放。可感情一旦付出，快乐和悲伤也随之而来。也是经历过这样的感情，我才渐渐懂得——

若我能避开猛烈的欢喜，自然不会有悲伤袭来。