又是一段迷茫的时期，快三十岁了，似乎还没有太多的成就。每一个清晨睁开眼，重复的一天就又要开始了。这个都市大多的人都复刻着昨天的生活，茫然，无趣却又不能停下脚步。

       回想当年为考大学，整个高三几乎每晚都是被爷爷催着去睡觉，用爷爷的话说就是别人睡觉不学习，我孙女是学习不睡觉。是的，那一年真的很累很辛苦，每天10点晚自习回家后，吃完爷爷给我留的晚饭，一个人爬在床边亦或是一个大板凳上一张卷子接着一张的做。那时候做题很快乐，也很喜欢那种感觉。可能自己天生不是那种聪明的大脑，所以才会那么努力想要学的更好。虽然每次成绩都在二三十名，但至少还有冲刺本科线的可能。我不断地挑战自己的极限。高考的那一刻，好似有人看到我的努力，我以584分成绩考进了一所一本院校。当成绩短信来的那一刻，我其实很镇定，我不知道这个分数是高是底，当几个朋友把他们的成绩发给我的时候，我才知道原来努力是真的会有回报。我很开心，现在想起来还记得当时那份激动。从那一刻起，我成为家里人的骄傲，方圆几公里的村落，我几乎成为了人人皆知的大学生。说实话，回家的那一个暑假，是我那一年中最快乐的时光。

       大学的专业是环境工程，报专业的时候没人指导，根本不懂。妈妈打电话，让我报师范，我说我不喜欢老师，坚决不报。于是独自一人拿了十几份报纸，花了十块钱在网吧呆了一下午，一口气报了四个一本院校，四个二本院校，然后心满意足的回家了。那时根本不懂什么专业适合自己，好就业，全凭自己的理解，就把自己的未来决定了，现在回想起来，太过冲动了，应该听妈妈的话。

       大学生活也很快就到来了，第一次走出家门来都一所大城市，没有方向感，找不到车站，和爸爸走了很多的路，后来是校车把我们送到了大学的校园。因为学校在比较靠近市中心一点的位置，有点小，校园里面也堆满了很多的树叶，和电视和我的想象出现了些许的落差，但是那一刻我足够骄傲，因为我终于从山里走出来了。虽然说很不幸地被分到了一个年代久远的宿舍楼，舍友们也来自不同的地方，专业也不太相同，但是我很开心，我终于可以住宿了，因为初高中爷爷奶奶一直陪读，我没有机会在外面租房子或者住宿舍，所以我对集体生活充满了向往。所有的喜怒哀乐终于有你的同龄人和你分享了。很知足，很快乐。

        四年的大学生活一闪而过，仿佛昨天还在讨论高等数学，今天却拿起手机看看花呗的账单，算算为什么有这么多。现在的我换了好几份工作，也算不上一个都市小白领，每天除了上班、下班就是吃饭睡觉。想想也许大部分的人都过着类似的生活。不断的换工作，最终还是与自己的专业渐行渐远。开始了新的学习——财务。说实话，我本身真的很不喜欢财务。我是一个粗心，没有耐心的人，而这个工作恰巧需要足够的耐心，我强迫着自己适应这个过程，就像当年逼迫自己高考学习一样。然而，人一旦长大了，发现学习好像不在是自己唯一可以做的事情的时候，便失去了一往无前的动力，高考也成为压倒学习的最后一棵稻草。

       强压之下，我终于拿到了会计初级证书，我以为至此就可以解脱，可是周边的人去告诉我，这是一个需要不断学习，不断更新的行业，忽然间我又茫然了。我的领导说，有了更多的证你才会走上更高的职位，才会有更好的选择。我的朋友说，挺厉害的，继续考，肯定升职加薪。我的家人说，你要继续努力，接着考中级，现在觉得轻松，是因为没有孩子，有了孩子怎么办，什么都需要钱。所有的人都在告诉我我要怎么做，我必须这么做。我看着一堆的书在我身边，我真的很压抑，很折磨。我必须看，因为我要挣钱，可是我真的看不懂，太多的问号在我头上，我越看越累，我感觉自己被压得喘不气了。

        虽然我的兴趣不在财务，但是我却要靠这个生存 。也许这些都是我不想学习的借口，也许是我真的不适合学习了，也可能当年的高考用尽了我用所有的力气，现在松懈了，甚至再也紧张不起来了。在我看来这的挺可怕的，还年轻的时候不努力，难道要等到自己老了再来后悔吗？我不断给自己灌输心灵鸡汤，但是好像都无法治愈我自己了，我到底是怎么了？迷失的自己，还能找到回家的路吗？