幼稚
上高中的时候，哥哥有时会突然对我发出这样的感慨，他认为和同龄人相比，我要幼稚许多、心智也不成熟许多。而在那个非常渴望长大的年纪，我面对这样的评价是不开心且不服气的，因为我一直认为我的内心是比同龄人要成熟懂事一些的。于是我开始反复思考到底是什么让我哥对我产生这样“不客观”的评价。我左思右想，上思下想，都想不出我到底哪里幼稚了。后来便只觉得是我哥哥自己的问题，一定是他对我太过严格了，一定是他没有真正了解我身边的同龄人的状态，他只看到我心智不成熟的时候，却没有办法看到与我同龄的朋友的不成熟。可令我讶异的是我婶婶在我高中的时候也发出过和我哥一样的感慨，她觉得我很多时候还是像个小孩子一样幼稚。这下彻底把我搞懵了，可以说在我成长过程中，我婶婶是除了我妈妈以外对我影响最大的女性，我是较为敬仰她的。可她为何也觉得我幼稚呢？她对我的评价既不是出于批评，却也绝不是玩笑话，只能说是“客观”。这下我可算是百思也不得其解咯！
本以为“幼稚”这一评价会随着高中一并离我而去，可就在今年过年，大家坐在一起聊天，聊到我的时候我婶婶笑着对我说感觉我还是个小孩子，还是那么的不成熟，很难想象我长大以后会是什么样子。我在旁边又惊讶又疑惑又好笑，这个幼稚的“坎”怕是一时半会儿过不去了。
前天晚上，和妈妈去小姨家玩，小表弟和我讲他打暑假工的事情，突然他说他遇到一个和我很像的人，我两眼放光，以为我将遇到一个和我“失散多年”的姐妹，不料他下句便说到是性格很像，他说：“不知道为什么，你给我的感觉就是很幼稚很像小学生，那个女生也是个大学生，和你一样，也总是喜欢笑，也很幼稚的样子。”我又好气又好笑，万万没想到原来我在一个初中生的眼里也是那样的幼稚，不过我已经不像高中那样迫切渴望长大、迫切渴望告诉这个世界我已经成熟了。现在的我只想自以为是地将“幼稚”当做是对我的赞扬，也当做是对我少年心性的一种褒奖吧。
表达欲
前段时间看微博热搜的时候看到一个有关“年少时的模样”的话题，大致表达的意思是“年少就是眼里有光，有强烈的表达欲，渴望把所有的事情都和好朋友分享。”我内心一触，不禁思考：表达欲到底是什么？我曾经有过吗？我不知道，在我的印象中，我似乎比较少会去主动和朋友分享我的日常生活，一来我觉得那些事儿也不是什么大事，好像没有什么必要去分享。二来我也是真的不知道该说些什么，感觉说不说出来好像都无所谓。因而我总觉得我似乎并没有过这种年少时的强烈的表达欲。但在我小学的时候我很爱玩儿，每次放学回家放下书包就又跑出去找朋友玩了，跳皮筋、捉迷藏什么的是我们一贯的娱乐活动。我不知道这是否能称作是年少时的表达欲？即便后来初中适应了一个人自娱自乐的生活，但爱玩的本性仍刻在我的骨子里，我仍渴望着去找我的好朋友玩，并不一定要说些什么，但这样玩起来就是非常开心。
前天下午好朋友来我家玩，我俩坐在房间里，吃着零食水果唠着嗑儿，突然间我发现原来我是能够和别人畅快聊天的，我已经很久没有这样恣意畅快地聊着天了，我不用过分担心自己找的话题别人可能会不感兴趣，也不用反复揣摩每一句话是否恰当，更不用事后再和自己的内心作斗争，说服自己让自己觉得之前说出的话也并不是那么矫情。虽然我可能更多的还是在倾听，但是我感受到了我那较为自由的表达欲，它终于出现了，也终于自由了。
或许是我把自己束缚在了太多不必要的条条框框里面吧，可能一时半会儿我还无法从这个框中跳脱出来，但是我仍旧感谢那些平时会主动找我聊天的伙伴，感谢你们的信任，我可能并不是一个能给出很多很好的回应的人，但是我相信我一定是一个很耐心的倾听者。
挚友
有时我会陷入到自我怀疑与自我否定中去，这时总会想：我的朋友他们都这么好，他们仗义、率真、能干、美好，可我内心阴暗、缺点很多，为什么他们还会和我成为好朋友啊？有时甚至觉得是因为自己虚伪，欺骗了他们，他们只看到我表现出来的较为明亮的一面，却没有看到我隐藏起来的内心阴暗的那一面。
虽说我知道明亮处和阴暗处是共存的，但和正常人一样，我仍然无法非常坦荡地直面它们。我仍会思考为何我的好朋友会成为我的好朋友，我思考不出结果。我只能说人和人的关系真的太过奇妙了，而我也恰好非常幸运能在不同的年龄段遇到那么多的挚友。
爱折腾
昨天晚上和两个好朋友在外面玩，我们仨一边吃着绝味一边斗着地主，吃吃喝喝、玩玩乐乐，氛围超级轻松自在。玩毕，三人又绕到高中校园转了转。兜兜转转，准备回家的时候已经快十点半了。我打算骑共享电动车回家，虽然我们身处我们城市最繁华最热闹的地方，但可能由于本身城市也没有那么发达，再加上是这个时间点，大家晚上都把这附近的共享电动车骑回家了，我也不知道在我回家的途中能否遇到一辆可以让我骑行回家的车。我望了望终点站最后一班公交车，它即将开动，但我却执意想要骑共享回去。于是便执拗地往前走，中途遇到过几辆共享，我每次看到它们的时候眼神仿佛都充满了光芒般，只觉得马上就能够骑上共享，吹着这个城市夏夜的晚风，披星戴月地回家了。但遇到的那些车要不没电了，要不就是有故障，还有的是别人正在骑行的，于是我眼神里的光又一点一点黯淡下去，左右张望着看周围有没有共享电动车，甚至在想该不会马路对面有吧，可这就是人生，由于种种限制，我们没有办法看到周围所有的机会，每次在一条路上失望多次的时候便开始动摇，纠结自己是否还有必要继续下去，纠结到底是继续下去还是换条道路？
但好在，我深夜漫步的这个城市是我最熟悉的，也是我最有安全感的一个城市，因而我不会太害怕一个人这个时间点还在路上走着。再者，其实我是有很多可以选择的办法，我可以继续走着，直到遇到下一辆能够骑回家的共享，我也可以打车回去，也还可以让我妈妈来接我回去。而即便我仍固执地寻找共享，但在回家的路上没找到，那也是没事的，反正走回去也就四五十分钟的样子，我自己是都能够接受的。
心里大致这么想清楚了之后，我便不再那样的纠结，不再那样急切的左顾右盼，因为我知道不论我的处境是一个怎样的变化，我都会马上想到一个相应的解决办法。倘若突然下起了大暴雨，那我可以找一个地方先躲雨，然后打车回家。而如果我是走到临近我家这边才遇到一辆共享电动车，我也不会很郁闷，因为在我心里，手机放着歌，在路灯下这么漫步回去其实也是一个有意思的事情。
就我个人而言，对于发生了的事情，我的态度更倾向于“事情发生了就按照发生了的来”，先解决当下的问题，再去反思发生原因。这样的一个心态往往会让我更加从容些，也更加能接受并适应些。但有趣的是，我这个人对于未来的那些发生之后可能会对我的生活造成较大负面影响的事情更为恐惧，例如生病、车祸、死亡等。但非常现实的是我并没有什么能力可以阻止它们的发生。因而我便会恐慌，也会害怕未来的到来。
但“办法永远比困难多”，经过五、六月份自己的一些思索以及哥哥某句话的点醒，我突然明白，原来那些我们曾经非常恐惧的事情，在它们发生之后，我们是能够找到相应的解决办法的。
虽然我仍然还是会有恐惧的事情，但自从这么想过之后，我的恐惧减少了很多。我对待很多事情也更加从容坦荡了些。
不过“数学的最优解”思维却拉着我回归理性，我有时也会怀疑自己是不是在瞎折腾。如果我一开始就选择坐公交车回去，那我可能早就到家了，即便之后会下暴雨什么的那我也不需要再折腾一回。如果每次赶车之前我都给自己留好足够的赶路时间，那我之后也不太需要因为时间不够而改签、换票什么的。这样的事情还有很多很多，它们有一个共同的特点就是明明我眼前存在一个可能是最优的解决办法，但我往往不会去选择它。因而有时候看到别人能够如此顺利地去做好某一件事情的时候，我也会突然怀疑一下自己。但久而久之，我明白可能我的性格就是爱折腾吧，我爱体验各种各样带着点未知性的事情，虽然在数学上来看，这可能并不满足最优化。但在经济学上，这却满足我的效益最大化。当然，更幸运的是，我虽然是一个爱折腾的人，但与此同时，我认为我也是一个较能应对突发状况的人。这样的性格特点使我在处理问题的时候既开心又自在。
“只有极端绿色的人才能在危机中保持清醒，解决问题！”
哈哈哈这是前段时间网易云的颜色测试，虽说我知道这有较大程度的夸大的成分在其中，但自恋的我真的非常喜欢这个评价，谁不想被人默默地这样夸赞呢？！
当天晚上再次回想自己的这个心境时，突然发现原来这么多年来让我一直觉得无解的一个问题，我也开始有了自己的“解题思路”。
我想大家应该都知道“苏格拉底让弟子去麦地摘一个最大的麦穗”的故事吧。我小学刚接触到这个故事的时候就在想这是一道数学题吗？可这道数学题好难哟，我做不出来，但是书上又没有正确答案。那时候只觉得这是一道涉及到我知识盲区的特别难的数学题，后来初中高中乃至大学也多次看到这个故事，但每次看到我都是匆匆滑过，因为我觉得这个问题是不存在数学上的唯一最优解的。而我又对它有着某种无法言喻的恐惧，便一直未曾仔细思考揣摩过这个故事的深意。
可那个晚上，我突然就联想到了这个故事。现在的我再次面对这个故事时，我已经不再执着于去找寻那个并不存在的最优解了。虽然在麦地里，我仍会产生焦虑与怀疑，也会不断对比麦穗的大小，但是在看到那个我心里认为的可能是最大的麦穗时，当然也可能是因为错过了那个最大的麦穗而选择了那个较大的麦穗时，我知道我仍是会开心的。虽然这不是最优解，但这绝对是最大效益。
杂记
这些天听了福禄寿乐队的几首新歌，发现她们真的是宝藏。她们的歌从年初伴随着我到了年中，这些歌就像是我的日记本一般，记录着我每一段时间最为深刻的感受。现在听到某些歌词的时候仍能回想起自己当时的一个心境，奇妙又治愈。
“我想我要的不会很多，只不过几个温柔时刻”。
回到家的这几天又开始重拾大刘的《流浪地球》来看，这本书是我高考暑假买的，当时也试图看了看，可奈何我对物理有一点心理阴影，对于这种科幻小说也没有太大兴趣，看了几页便放下了。可能是这个学期看了些偏散文化的书籍，我慢慢地也更加细腻了些，更加能够接受那些故事性可能不太强的书籍。因而再次看《流浪地球》时，自己已经完全能适应了。特别是当我看到大刘用朴实的言语表达对于地球最真挚的爱时，我一下就被触动了。
“地球，我的流浪地球啊！”
写于2021.07.16
