每一个做妈妈的人大致都会记得孩子出生时的面孔，皱皱的丑丑的，却是那么无辜而美好的。

那时，我们最大的愿望就是TA能健康快乐地长大。

随着TA一天天会爬会走，能跑能跳，我们的对TA要求在不自觉中一点一点地增加。

“你再这样，我生气了！”

“你真是个听话的好孩子！”

“我想….””你不用想，听我的就行了，我都是为了你好”

……

以上的言辞相信你并不陌生，听起来也并不严重，但对于孩子到底会有什么程度的影响呢？

在上周《奇葩大会》的最后，来了一位让高晓松首次公开提到自己的原生家庭，提及自己和父亲关系的人——武志红老师。

武老师提到了几个案例，可能会很生动地刷新你对原生家庭重要性以及作为家长，自己重要性的认知。

（以下摘自武志红老师的演讲《原生家庭的伤害》）

一、听话

众所周知，听话，是中国家庭教育的头号关键词，中国父母夸孩子时，听话是最容易被使用的赞语。

只要你是孩子，不管你多大，哪怕四五十了，还要听父母的话。

关于听话，我想讲的故事是这个。

当时我刚来广州日报没多久，收到了一个女孩的邮件，她讲了她的故事。

大概是，她和男友谈了三年恋爱，很恩爱，但父母，主要是妈妈，死活都不同意，最后真是以死相逼，她很痛苦，不知道该怎么办？

我很少见给我写信的读者，但这封信触动了我，我就约了她们一家人，在一家安静的西餐厅聊天。

我问女孩的妈妈：你为什么反对女儿的爱情呢？

这位妈妈最初给出的理由是：我女儿长得很好看，她男朋友配不上。

说实话，这个女孩称不上多好看，最多只能说长得端正，我非常直接地给出了这个回应。

我的这个说法，立即驳倒了这位妈妈的理由，她倒也没太坚持，接着给出了新的理由：我女儿学历高，他学历低。

事实是，女孩是本科学历，男孩是大专学历，相差并不大，并且，男孩的收入是女孩三倍。

于是，这位妈妈的第二个理由又被驳倒了。

最后，突然间，女孩妈妈陷入了一种歇斯底里状态，大喊说：

 “她之前跟我说过，什么事都会告诉我，结果她偷偷恋爱半年才被我发现！她以前对我百依百顺的，是我的贴心小棉袄！”

她大概还喊出了“她骗我！她背叛了我！”这样的话语。

这一刻，我瞬间意识到：其实这是听话不听话的事儿，根本与女孩的幸福无关。

女孩只犯了一个错，就是没有听她妈妈的话。

后来这个女孩就问我该怎么办，因为我当时还没有做咨询师，我就跟她说：“看来你妈是认真的，你觉得怎么办？”

后来这个女孩的选择是跟她心爱的男朋友分手。但是她接着远走高飞，离开了她的妈妈。

最终，她以这种方式获得了独立，但是这种独立很惨。

小编：世间所有的爱都是以聚合为目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。

无论是否愿意，TA终会也终须独立，从一个依附于父母的孩童长成可承担责任的个体。

而我们更需要做的是一点一点地教会TA怎样独立的生活，以及TA淡化出我们的生活后，我们该怎样独立的生活。

二、伤害

我要讲的第二个关键词，是伤害。

这是听话逻辑的一个必然结果。

当父母认为，孩子听自己话是天经地义，那么，父母就容易对孩子干一些残酷的事而不自知，甚至孩子也认识不到。

当时看到一个新闻，是一个女孩子找猫。

说五年前这个女孩孩养了一只猫，那只猫很亲她，每当她下班的时候，猫就会到门口来迎接她，猫也是她的朋友，她会把她的心事向猫倾诉。

然而有一天她回家，却发现妈妈把这只猫卖了。

这条新闻让我觉得非常残酷，就立刻转了微博，但并没有带上任何很严重的词汇。

然后这条微博下，引出了两类严重对立的回复：

一类回复是，猫重要还是妈妈重要？

这是观点之争，我经常说观点不重要，我们来看事实。

另一类回复是，讲和这位女子类似的故事。

都是自己的宠物或心爱之物，被父母随意处置。在这条微博下，我发现竟然有太多这种可怕的故事：

一个网友说，他小时候养了一只小鸡，有一天，父亲把他和小鸡赶到阳台上，然后给了他一把刀，他必须把小鸡杀死才能进屋。

还有一位女士，她小时候养过几条狗，都是被她父亲给杀了吃了。

不仅如此，当父母们干这些事时，还理直气壮。而网友回复中，很多人应该是孩子，却也为父母辩护。

为什么会这样？为什么干了这么残酷可怕的事，还觉得父母是对的？

因为听话逻辑，作为中国家庭的头号规则，它是严重失衡的。

家庭作为父母与孩子的共同空间，需要确立一些规则。

好的规则，是平衡的，是父母与孩子都要遵守的。

坏的规则，是严重失衡，只偏向一方的。

当父母彻底相信听话逻辑时，他们就真的会认为，自己怎么做都是对的，都是为了孩子好。

然后，他们在残酷伤害孩子时，就没有了觉知力。

同样的，当孩子也彻底相信听话逻辑时，你也会被虐待而不自知。

小编：以前看过一个段子，大意是一个孩子说：“大人总说我们小孩挑食，但是他们不说他们自己”，另一个孩子说“因为他们吃的都是他们喜欢的”……

好的规则，是平衡的，是父母与孩子都要遵守的。

坏的规则，是严重失衡，只偏向一方的。

TA犯了错要面壁，你呢？是找借口搪塞过去，还是一样的去面壁呢？

在本来就不公平的社会环境下，在家里TA还是要面临着双标，作为监视器的孩子会怎么想呢？

三、爱与溺爱

我要讲的第三个关键词，是溺爱。

在座的各位是不是经常听到父母这样说：“你变成这样都是让我给惯坏的！”

我正好在湖畔大学的时候采访过一个经营企业家，她叫孙博。

结果采访的时候我就注意到，我们那个房间很安静，但走廊上有几个女孩在吵。

她就直接去找服务员谈话，让她关好这个门，打开那个门。

关键在这个过程中，她完全没有和我商量，就直接去找了服务员，而且也没有生气，只是让服务员解决问题。

我过去见过不少为所欲为的人，他们身上都带着点反社会的味道，但孙博身上完全没有这个感觉，她是一个温柔的美女。

我当时就问她是怎么长大的，她说她爸妈都是地质学家，经常出差，她小时候她跟奶奶长大，奶奶对她各种宠爱，她记忆中，从来没有否定过她，更不用说打骂。

在她读幼儿园时，因为她是个精力旺盛的孩子，她拒绝午休，老师们管不了她，最后无奈对她奶奶说，您想想办法吧。

为了解决这件事，她奶奶从医院辞职，去了孙女的幼儿园里做了一名校医，这样孙女中午就可以在她的办公室里待着，不用非得午休了。

她还有一件事，在小升初的时候，她其实能上北京最好的中学，但她就要报另外一所，因为那所中学的校服好看，而她的爸爸也同意了。

这我想在中国，绝大多数父母做不到，而这样的事，在她的人生中非常多。

我觉得这才叫溺爱，那些总把“溺爱”、“宠爱”孩子挂在嘴边的父母，你们真做到了这种水准吗？

甚至，你们的爱中，有这样的味道吗？

必须要强调的是，我也觉得孙博奶奶做得太过了，所以我并不是倡导这种做法，我只是想举这个例子，来说说什么叫溺爱。

并且，在这种环境下长大，孙博成了朋友们眼中人性程度最高的人，她根本没有因为溺爱，因为想为所欲为，而变成一个坏人。

溺爱会把孩子变坏，这个我们社会老说的逻辑，没有在她身上发生。

实际上，我见过很多类似的故事，也没见到，孩子因为溺爱而变得糟糕，相反，孩子都是因为爱，而变得富有人性化。

那么，溺爱这个关键词，到底是怎么回事？

我的理解是，这是听话逻辑的一个延伸，是整套言辞中为父母辩护的一个环节。

持有听话逻辑的父母，残酷地对待孩子，而孩子因此出了问题后，父母却说：

“你看这个孩子，我们对他这么好，他怎么变这么坏！

哎呀，我们错了，我们不该这样溺爱他，就应该更强有力管束他……”

所以说，溺爱这个说法，实际上是中国式父母，为了保护自己的自恋，而在孩子出问题时发明的一个自欺欺人的说法而已。

我们需要知道的一个逻辑是，当孩子出现心理问题时，这多数时候，是父母的养育出了问题，而且几乎总是爱不够，父母不会爱孩子，伤害了孩子。

而溺爱这个说法，却说成是父母爱给得太多了，太惯着孩子了，这给了父母进一步加强听话逻辑的理由。

小编：不得不说孙博父母的“溺爱”是一定要打上引号的，这才是真正健康的爱，有尊重，有倾听，有理解，有建议。

这样的孩子自尊水平会很高，无疑TA一定会活出自己想要的样子，有爱的能力，有健康的社会关系。

四、活力与生命

我要讲的第四个关键词，是活力。

前面讲了中国式养育中的听话逻辑的糟糕之处，那么该怎样养育孩子呢？

我喜欢的一个说法是，父母要做孩子的一个好的容器。

所谓好的容器，就是：

当孩子把事情做好的时候，认可他鼓励他；

孩子挫败需要支持的时候，陪伴他支持他。

同时，当原生家庭像是一个结实稳固的好容器时，孩子的活力就会在其中流动，而会是一个活力四射的孩子。

其实生命力只有一种，当生命力被看见的时候，它就会变成好的，比如热情、创造力、爱；

如果没被看见，就变成黑色的，比如恨、愤怒、攻击，就是破坏的。

其实她们都是一样的，仅仅是被看见和没有被看见的区别。

如果孩子本来的生命力没有被看见，无论你认为你做了多少，就不叫爱。

最后讲讲我自己的故事。

高中毕业的时候，我们流行的方式是，每个人有一个用来留言的本子，请同学们写点东西。

女生们给我的留言几乎有一半提到，我在语文课上精彩的发言。

这有点震惊到我，于是问和我一起吃了三年饭的哥们，我是这样的吗？

那哥们非常吃惊的说，当然是啊，我还以为你特别喜欢被关注，所以语文课上总发言，而且经常说得很夸张。

我其实根本没有想过博得任何人注意，无论同学还是老师，我只是突然有了想法后，遏制不住想分享而已。

但除了文字和思想，我绝对不是一个有活力的人，甚至活力都和没有什么关系。

之所以如此，是因为我爷爷奶奶用听话逻辑去压制我的父母，导致他们有了严重的抑郁症，甚至都不想活下去了，这也影响到我。

过去常有人各种贬损90后，认为一代不如一代，但现在这种说法有了很大改观，对90后的赞誉越来越多。

其中我最认同的一个说法，是俞敏洪的洪泰基金的合伙人盛希泰说：90后是第一代正常的中国人。

因为，90后终于可以活在没有严重的集体创伤之下，他们的活力和创造力都远胜前辈。

从2007年出版《为何家会伤人》到现在，已经有十年时间，我很欣喜地看到，社会整体认知的确有了巨大改变。

例如，当出现愚孝的新闻时，十年前多数人会赞誉他，现在多数人会反对他；

当出现严重虐待孩子的新闻时，新闻工作者们常使用“教育不当”这个词，现在越来越多人开始使用“虐待”。

这些认知上的改变，我觉得我起到了一定的作用，为此我感到欣慰、骄傲和自豪。

除了认知上的改变，我还有更深的愿望：

希望中国家庭充满爱与尊重，希望每个人都充满活力。

小编：《阿凡达》中经典的“I see you”诠释了爱的方式和意义，爱是倾听、尊重与感受，是一个生命看到另一个生命的鲜活存在并让TA更加光芒四射地成长。

（以上部分除小编说外均为演讲正文。）

原生家庭的问题在近两年被不断提起，家庭教育的问题不断地被重视起来，有多少已为人父母的孩子在原生家庭里因为没有健康的关系懵懂而创伤地长大。

如今这些孩子有了孩子，如果没有刻意地学习或者改变，可能还是会按照原有的模式去教育。

而这些年轻的父母，现在更需要的是学习经营健康的关系，让自己痊愈，让孩子在稳定的情绪和爱里慢慢长大。

愿每一个降落在我们身边的天使都开心时能有灿烂明媚地笑，难过时都可以畅快淋漓地哭。