固执的艾叶

想起来昨天晚上的那个梦,今天早上醒来还是记得很清楚的,然而现在只有隐隐约约的一个轮廓了。

我梦见一棵树、一扇门、一个斜坡、一个拐弯。梦见要走的他和难过的我。


他。我曾这样形容他:是白色。

是的,他在我的心里就是那样的。除了白色以外,关于他的代名词我还想了很多:深邃,是他的眼神;清甜和苦涩,是他吃过槟郎或抽过烟后嘴里的味道;蓬松,是他在阳光下的头发;黑色,是他的眼圈;红色,是他眼里的血丝;白色,是他的皮肤;艾叶,是他身上的沐浴露香气。

关于艾叶。

那年夏天是第一次出远门,天真的认为我再也无法跟他见面了,至少在很长一段时间里是这样。我这样一个恋家的人在妈妈的催促下不情愿地上了车,在不断地颠簸之下,我吐了一次又一次,昏昏沉沉地到了目的地时已经天黑了。突然离开有他的县城离开他,去到一个对我并不好的亲戚家里时,压抑,无助感迎面而来。

好巧,亲戚家的沐浴露跟他身上的味道一模一样,我像是发现了新大陆一般欣喜。特别傻,沐浴露我用来洗好几遍头发,只为了留住那种艾叶的味道。躺在床上闭上眼睛,感觉他无处不在,在风里,在床底,在我的头发里。这是我那时在黑暗中唯一的慰藉,可惜的是,我没去记住那个沐浴露的牌子,后来再想起,只记得绿色的瓶身和艾叶的图案。

思念使然,我做了一些蠢事:在无数家超市销售沐浴露的区域顶着售货员和路人看傻逼的眼神,一瓶瓶打开一路闻过去。然而就算是这样,却依然没能找到。

很多年过去,至今没有再找到。


比起前几年,找到它的欲望已经不再那么强烈了,可能再找到,我已经不会再有像那年夏天那样的感觉了。我好像有点固执,我只想找到那种味道。有时候也会想:找到后呢?我是否还会因它而欣喜?还待验证。只要有别的让我开心的事时,我就会偶尔地忘记。

我好像已经很努力了,从来没有忘记,没有想过放弃,也从未刻意地去记忆。它就在我的脑海里。

图片发自简书App

2016.12.19

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