这段时间一直在恐惧。不知道为什么，在处于一种极端的状态，仿佛在寻找什么丢失了的东西，但是丝毫没有线索。
我们究极一生都在寻找——寻找那个，可以无论自己多么弱小时，可以一靠的肩膀；可以痛哭的角落；可以安放自己热忱的港湾。可是，结局不总是好的——或许，我们找不到他；或许，我们是幸运的，又很不幸，我们曾陪伴他，他却离去了。无论是怎样的结局，我们无法选择。
‘ 也许这是我这两天一直在找的东西。我路过灯红酒绿，纸醉金迷；我以为我看到的是鸟语花香，但很明显：我没有。我没有找到我想要的东西。失望，不满，怨恨。我恨这个世界吗？说不上。时光荏苒，我原来那心态早已随风而逝，我几乎快要感受不到之前那个敢于爱，敢于恨的自己了。很明显，一直以来的磨合，我已被磨平了棱角。我隐藏起之前所有的面孔，重新带上快乐的面具，用我的笑，用我的容颜，甚至用我的形体取悦路过的每一个人，只要他愿意为我驻足。
这，也不是我想要的。我绝不想取悦每一个人：它们虚与委蛇的笑容，使我反胃；像藤蔓一样的，摆脱不掉，但当与它们在一起，我便忘却了痛，只能看到眼前的快乐；我急切地希望有人可以带我离开这一切。
我不知道，当我从楼上纵身一跃时会发生什么。我把我打造得近乎完美，又有什么用呢？我坠地的那一刻，我听见惊呼了：它们惋惜着，露出像小孩子摔坏玩具时的面目；我听见，有人在叹气，这是一颗星辰的陨落。我虽听不见，但我看到：有人为我垂下眼泪。他们眼里，没有星辰，没有玩具。我曾是他们的陪伴。我是否完成了我的报复呢？好像是，但又好像没有。我决定停下来。不再怅然若失，不再苦苦寻找。或许当我停下脚步的地方，即是我应歇脚的地方。
每个人都在互相争抢，好像认定自己发现了所谓的天才；我深知我不算什么天才，我本就是带着伤痕出生。我非生来完美，只是我不甘。但身不由己，我被众多信徒推上了神坛，听着口是心非的赞歌，我像是听到了葬礼上为自己奏响的挽歌。我把下胸前的钉子，用滴血的脚行走着，路旁的玫瑰，被鲜红的血液染的有些发紫了；我拖着脚铐走啊走，会走到终点吗？可以停下了吗？想哭。又想起西西弗斯那样不停地将石头推上山头，我不知这一次，又是要到什么时候。
有那样一天吗？我可以随意地跑来跑去，像一个到了公园的小孩一样，不去考虑什么路，什么终点，路上有什么障碍。我是多么热爱奔跑啊，可以恣意挥洒自己的热情，但我所经之处，却尽是碎石沙砾，看见看不见的，明处暗处的，让我很是害怕。我尝试闭上眼，去做一个美丽的梦：那里，我不再是一个亡灵。摘下了，为我奉上的花环。我跑走了，在原野上，我感受扑面的风；感受一场一场如针砭入骨的寒雨；感受每一条河流，感受树木，用他们的纹路，挽留我。我很开心了。
会有那么一天。我回到那个地方。那里，没有取悦我的，我想要取悦的，仿佛简爱回到了桑菲尔德，奥利良诺上校，想起了父亲带他去看冰的时候，那份惊诧；盖茨比，又看到了那个，绿灯闪耀的地方，心爱之物，还是那一朵万花丛中不出众，却沁人心脾的小小雏菊。我要回去。我会回去。假如让你知道了世界的目的，你会害怕吗？我已经在路上了。
你在叹息云雾挡住了明月
月亮说你挡住了他数星星
