关于梦
很多现实中无力的事
只有在梦里对自己埋怨 原谅 然后安慰宽恕
现在四点三十二开始记录
醒来算是更早一点
房间本来白天就被相距不远的邻棟房子
挡住了大部分阳光
不管是曦光还是正式入夏后的炙热高温
我都坦然接受不说坦然自若
也觉得没什么不可以
相比追求完美和接近最好的生活状态
我已经很是轻松自在了
除了庸人自扰的不知足
不知足和不甘平庸都是矛盾体
两者都可以很好相处
窗外和室内的全黑有着能显現窗户轮廓的微弱光亮
我想此刻天已经亮了
只是没有我这个行人出去寻找到有行人的街道罢了
并不是无人而是极少的汽车路过
白天不算大都市的车水马龙
晚上也依旧一反常态的冷清
昼夜这样被区分也是一种感情慰藉
告诉你是要好好的一起安睡
然后好好的一起清醒
稀稀落落的汽车压过马路的声音
应该是从大路开进来的小路发出来的
特别近，所以不是大卡车大势的晃动才有的惊醒
不知道是刚出发还是正在回程的路上
也许像我们一样特别困的前行
也许又像我们一样特别精神的开始了新的一天
只是比较早
真的不要计较太多，一切也就能理解而自然
不计较每次起床是否很难
只要你最终战胜没有放弃
这么多年爱幻想，并且也用现实为之买单
也迫使不了我改变什么
依旧以为晚睡的自己有如神助一般
定下五点半的闹钟会醒
扭一扭发条就是一个不知疲惫的小丑
蹦蹦哒哒
可是不是也没有
我也只是在依旧不能继续睡中睡去
在每次制定减肥晨跑计划中睡去
如此虚伪却得不到惩罚与检讨
回头说说噩梦
没有以往满嘴脱落的牙齿献血含糊满嘴的恐惧
对自己身体在衰退的不安
没有以往的僵尸异物之类的杜撰
感觉每一次做梦时间太长
到临近结束都有一种拍了一个好莱坞大片的感觉
清醒后回忆还会有一种惋惜
如果我能去深究一下再多一下
我会不会记录下来累积下来
毕竟现实生活中，我选择什么都不做
觉得无聊到无所事事
却也甘于如此
现在4点54分，听到扫把小面积又快速接触地面的声音
还特别好听，应该也像稀稀落落的雨滴击打地面或者树叶万物的声音一样
好听好安稳好想和着她们的节奏入睡
只是我睡意全无，只想记录完全
后得到一种振奋的力量，再而后按预定那样五点半起床洗漱
或者超出预定的那样五点半之前就完成一切
开门出去的那一刻闹钟响了
然后从容的关掉
梦见一个男人在拥挤的房间里
大致是在要离我远去
依稀提到结婚 不爱 已经不爱？本来就不爱？
即使在梦里依旧清醒的知道
那个女人一定不是我
醒后更清醒的明白自己又开始讨厌自己了
还不好意思承认
不好意思指着自己告诉自己，有多差劲
幻化出另一个人对自己无情的抛弃
所以梦里的自己很害怕无中生有
被强制自己被唾弃还是第一次
梦很牵强侮辱我的智商
不过还是吓得我自己醒来摸了摸手机
看了一下才四点多
瞬间放心了一下，庆幸自己没有耍无赖的梦里拍大片
非得撒泼把自己弄成女一号，来一场逆袭大反转的套路
不然又是睡到快中午
少做一点让自己对自己也很无奈的事
醒来第一刻看了时间，第二刻就生气了
生气的拍了拍他的胸，轻轻的勒了勒他的腰
还假装说梦话一样，哼唧了几下
他说我喜欢说梦话喜欢喊爸爸妈妈的
好了，他在嘛
睡得像猪的人在嘛
我就知道梦太假了，也就不计较了
好啦也好像没话可说了
尿意逼迫已经很不耐烦自己唠唠叨叨的
其实还有点不愿这般早
第一是因为有一种起来早都是要还的暗示（见缝插针的会补觉）
第二是因为肚子已经饿了，安稳了太久
对有一点饿或者说开始饿了有一点恐慌，或者说是不能接受啊
第三因为有点冷啊，从前天开始下雨刮风到现在，手机都是捂不热的，被窝也有点捂不热穿短裤短袖的我
第四第四嘛就是拖拖拉拉还在想第四是什么第五是什么
太恐怖了
不写了，也不回看，不能助长自己拖拉的不正之风气
