生而为人，第一次爱人，怎么就不可以原谅自己的失败和傻气呢？是呀，我原谅年轻的我，原谅年轻又充满愚昧的自己。

都说爱一个人没有原因，是真的。没有原因的，就抛弃了所有标准的怦然心动。

那年夏天的早晨，阳光炙热，到达学校时已是汗水淋漓，我拾级而上，在快到的那几个台阶，此生第一次看见了他。没有一见钟情，但到如今都记得的第一幕，我想是老天爷特地让我记住的，因为我与这个人有短暂的缘分。我记得一周年时，我还分享给他这一幕，第二天早上他回复我，他睡着了，看了我老长老长的文字都不知道说啥好。我想，那时候，他已经开始不在意。

我不知道何时爱上这个人，如果必须确定，那就是2018钟声敲响的那一刻，我觉得我必须抓住他的手。我们在2018年开始不久后才暧昧聊天，在这之前，我的理智都保持着一线的位置，坚决不与他有不一样的瓜葛，哪怕他总是有意无意地在身边撩拨我。但就是在神奇的2018年，我盲目地冲进这个人怀里，全然忘记了2017年我对这个人的定义。

2017年，我们是同事和朋友，他身边总有很多女孩子出现，我知道的就有三个。他对外总是说没有在一起，但有同事看到，举止是亲密的。更有同事看到，夜晚进出他住的宿舍。没错，是这样的人，我还以为自己可以收的住他。

和他在一起的日子里，我听过最多的，最好听的话，就是他只爱我一个人，“他从前也爱我但是不敢说，他现在很爱我，所以根本不搭理其他女的，他以后也爱我，最大的目标就是娶我。”多么专注而认真的男人，我信了，我信他就这样一个人，过去都是别人的误会。世间只有我一个人理解他，只有我懂他的好。

嗯，问他对我的好是什么？就是讲好听的话吗？不是，让我越陷越深的是，他总会花自己最多的时间来陪我，下午一起吃饭，周末他要做其他工作，再忙也会抽出半天时间带我出去玩。我想一个男人愿意花时间陪自己就是最好的礼物了吧。所以我不在乎什么浪漫，也不在乎他从不送我礼物。

这个男人说想和我过一辈子，他买房背下重重的房贷，他说他要赚钱，他开始创业变得很忙，我还能提什么要求？

不忙的时候，他尚且从不会为我制造小惊喜，忙碌了之后，我甚至连陪伴也不敢苛求。一周可以见两次，吃饭就好了。情人节，他说没有时间买礼物，我却理解他很忙，我说算了没关系。人家是不想过，我却还傻傻地去理解。

我怕他吃苦受累，给他煲汤，给他做饭，为他买衣服，为他买生活用品，给他准备情人节礼物，还在担心他累的生病，心疼的想哭。没到变冷的季节，早早在网上预定了外套。就是这样的我，被冷暴力分手了。

我想我也有错，我错在，明明这么爱一个人，还是装作，他其实不是那么重要，我害怕被放弃，总是先放弃。不知什么时候开始了冷暴力，可能一开始是我累了，我觉得我开始忍受不了这样被忽视，我开始总是哭泣，彻夜的哭泣。那时候他还会过来哄我，我第一次说“你是不是找一个更合适你的人会更好？”他抱着我，我趴在他肩膀上痛哭。那个中午，如今想想也是最后一次，我们的心还在一起吧。后来他持续冷暴力，聊天冷淡，半个月不来见我，每次都说忙。

我想我明白了自己放弃的原因：一个哪哪都做的不好，唯一让我感到被爱是陪伴的人，有天连陪伴也做不到了，我怎么可能还感到被爱。他的爱太浅薄，浅薄到，我竟然只有守着他，才觉得是被爱。当我和他真正分手后，我还舍不得丢弃他的东西，我提的分手，但是痛到我还是想去挽回，我喝酒，我在雨夜里门口等他，他不会再出现。同事把我拉回去，第二天我还想找他，他冷漠地说“好好工作，他没空谈恋爱。”

半个月时间，他美滋滋发朋友圈晒幸福晒新欢，我要扔东西时才发现，可笑，我竟然，只有几张和他的照片，以及手上这部一百天纪念时他送我的荣耀手机。

是吧，那么可笑，他生活里有一堆我买的东西，我却仅有一件。可我，依然痛哭了四天，比刚分手时还痛的是，我发现，只有我一个人失恋，别人根本没有任何悲伤。我暴瘦，那几日，靠吃粥活下来。

以上，是一个不成熟的年轻人，爱上渣男的故事。但也让我明白了，爱一个人不能光用心动来判断，还要用理智；爱一个人，不要自以为是付出了全部，而忘了看看对方需不需要；请记住，动人的话，每一个男人都会说，但做得到的男人才值得我们付出全部真心；陪伴固然重要，但爱自己的人，一定是明白我需要什么。

谢谢，一个不好的男人，也给过我一场空欢喜。