昨天发生了两件意味深长的事情。

第一件是，我昨天其实非常辛苦，早上发现自己没有睡好，但又不得不去赶火车，我最讨厌赶事情了！我要回上海。目的也同样让我呕吐，去交期末作业！学校喜欢挑那种不尴不尬的时间，使我难以休息好。行李箱。。。颠簸且老年人众多的公交车，着急的害怕赶不上的焦虑，在充满了烟味的车厢和候车室狼狈穿行，多次提起我那沉重的行李箱，没法自如地毫无顾忌地做拉伸，那是我缓解紧张的重要方式。然后这些动作的副作用都一定会持续很久，很久，到达我一个没法收拾的地步。

但是我还是早就深深地感受到了问题的根源，没钱！

如果有钱，我就可以坐一辆专车去火车站，有钱，我就可以买高铁票，不用再被迫忍受慢车厢的重度烟味了。其实这都花不了很多，几十块钱而已，但是我就是舍不得这么做，或者说，认为自己 不值得拥有这些。

深深的低落。。。

刚上火车，让我大松了一口气的是，由于是工作日的上午，车厢相当地空，我可以占用四个人的位置舒舒服服的坐下，然而我得感觉给家里回个消息，我妈提醒我她给我精心准备的吃食，土豆牛腩！感谢妈妈！但是却发现没有筷子。并且我渴得不行了，却没有水喝。

在几番折磨下，我终于找到了好办法，用手套装过牛腩的塑料袋去抓，妈妈还带了牛肉汤，但是我当时真的很想喝开水，热的！但是想想妈妈也是真的很不容易，我这样对她她肯定会生气的，我喝掉了一点冷的牛肉汤，来到了开水壶前，打了一点。

吃着吃着，发现一个问题，我没有餐巾纸了！口袋里全是我用过的湿答答的纸。这会大大影响我的饮食体验的！我想火车上有卖吧，但又心想，那个萦绕了我很久的想法，火车上都是坑人的，我爸跟我在一起坐火车已经多次嫌弃了那个价格，就这个，我心里犯了几下小嘀咕。但是我反复对自己说，要相信自己有获得更多财富的可能。不要为这一点小钱而牺牲了自身的享受，我勇敢地问列车员，卖餐巾纸有没有。他居然一脸正经和认真。让我心里感到挺惊讶的。我按照他的意思等到了售货员，我直接说我要餐巾纸，也没有纠结我没有现金只有支付宝里有钱的事实。售货员她也很惊讶，她说你怎么知道我还卖餐巾纸？！我说我问列车员了呀，她说要三块钱，然后我说我要支付宝，她说她只有微信，我心头一慌，微信里的钱好像都被我发红包发完了。。。打开微信，我说，诶呀，只有两块九毛七分钱！她说啊没关系，也没等我付好钱就走掉了。就这样一连串的微小瞬间，温暖着我，让我感受到了信任是存在的，只要你相信。

随之，后面的旅程就变得明朗了很多。

更重要的是，它用实例来提醒我真正重要的是什么。并且隐隐地预示着让我明白我该怎么定价

这种感觉一直持续到下午，但是！没想到对财富的看法改变以后，我遇到了一个机会，是以前我会忽略掉的，我们学校有一个帮忙群，有偿帮忙就是帮忙点名做作业的那种，到了期末这种作业会越发多了。我之前看到这个群的出现真的非常反感，每天有一堆人在群里面发饿了吗红包，求点名，曾经一度想要退群。由于想着以后可能会用才勉强留了下来。我打开了它，看到有两个人在为曲式作业发愁而且非常着急的样子。我就动起了一个大胆的念头，我来写如何？之前也有人求过我，但我觉得我还从未在大学里系统学习过这课，就拒绝了好几次，但是今天我不一样了，我变得有勇气了许多，但还是心有余悸的。去接了活知道干什么了我开始在价格上跟她争，我说，你这样要我写很多而且截止时间迫近的东西得要500，她是向我求饶，真心向我求饶。她只有三百。我决定不在价格上绕圈圈，答应开始帮她写。写的时候挺痛苦的，因为我很难把它当成是一种商业行为，实际上我也很难完全按照题目要求来写，以至于花了一点时间，到了后来终于写完了，而且中间她和我都出了点差错，后来又要我写图。好事多磨，但我在一个小时多写完了以后，她也转账给我我感受到了一种满足感。

我写的时候一直担心我得不到这比钱，但我得到了！第一次，没有跑很远就赚到了，开心莫已。我认证了自己的认知结构的完善和第一个成果。

发现不如以前那么担心自己的财富问题了。我可以选择去做一些事情来获得我想要的成果。有人说，价格代表了价值，所以我要保证自己的生活是高质量的。就好了。

尽管我有时忍不住衡量我自己现在做的是否有现在当下的价值。

对的，当然这还要做出很多努力。

但是昨天那活干完了以后，我又发现了一些很奇妙的改变。回到宿舍，他们都从不打扫，我趁着她们不在（真是天赐良机）！擦了地，整顿了我的吃食，让我每天找东西，晕头转向的，我开始大肆清理，现在宿舍崭亮而整洁。并且还发现我开心了很多少很多怨恨。感谢感谢这个宇宙！

我最近发现我要给自己一定的消化时间。在努力做，这篇文章是其中的一个产物。