他们说你要学会接受自己，你已经做得很好了。
嗯，我接受了我自己，我甚至接受了最糟糕的自己。这样真的不好。看完那篇文章我在想:这一年多你都在做什么啊？
什么都没有，空白！
我在十岁时说，等我16岁时一定要去参加超级女声，我要成为偶像歌手，要比何洁，比李宇春还要出名。
16岁的我说，算了吧，简直是不自量力。然后我又说，18岁的我要自己学会赚钱，不让爸妈再负担我的生活费。
18岁的我正在高三，看似很努力的备考，然后又不留余力的偷闲，仍然当着又懒又笨的米虫。然后我说:19岁的我一定能变得更好，我会开始新的生活，重新制定计划，把一整个大学都安排好。
19岁的我是一名大学生，除却刚开学的那几个月以外，我的日子过得一天不如一天，上课不好好上，下课从不碰课本，手机像是用强力胶粘在了手上。大一结束的那个夏天我告诉自己，新的学期又是新的开始。
20岁的我，是一个合格的网民，无可救药，死不悔改。在大二的第一学期快结束的时候，我只能郁郁寡欢的为自己又一个失败的人生阶段点上悲哀的蜡烛。
我人生的前二十年，整整二十年三个月零14天，都是失败的。彻彻底底的失败。
如果我哪天突然死掉，我都不会对除了亲人外的这世界感到留恋，因为我并没有做出什么成果，也并不对这世界存在什么期待。因为我的目光太短浅。仅仅是对着1.5平方的课桌和床铺，仅仅是对着一块小小的屏幕。
如果我能活到八十岁，那我人生的四分之一已经被我浪费掉了，而且这人生的四分之一中又有四分之一仅仅是我对这世界的初步认知阶段。
每次到晚上我都会想很多，平时不用的大脑会突然做出反省。起因可能是一首歌一个视频，或者一段文字。今天是因为一段文字，就是下面这个。
我觉得作者说得很好，人的每个阶段都有自己感到烦恼和担忧的事。我也有，但我的烦恼是:我并不知道我该烦恼什么。
你看，这就可怕了吧。
这就说明了，我就是一个一天到晚只知道无所事事浪费生命的人。我竟找不到我的一点点价值。每天都在假装很忙，实则不过是浑水摸鱼。
从小到大，我制定了多少计划，就放弃了多少希望。
如果是10岁的我，一定会骂醒16岁的我。
如果是16岁的我，一定会扇醒18岁的我。
如果是18岁的我，一定会痛揍19岁的我。
而现在的我，只想杀了上一刻的我。
我害怕我的一生都活在不断地犯错和不断地后悔中。我害怕我的人生就这样了。
一边反省，一边自我宽慰，遭透了。我比蜉蝣都不如。
怎么办，我快要崩溃了，我竟找不出一点办法，我只能任由这种情绪扩张。
无法帮助自己走出泥潭的人罪该万死。
