快要疯掉了，打开手机下意识的打开了视频软件，疯狂的刷根本就停不下来。昨日还斗志昂扬的我，今天如同废物一般。真的很讨厌自己，就像弟弟说的那样，“说话不算话，确实自己真的说话不算话。昨日说的我一定要好好努力；说着父母是多么的辛苦，妈妈每日工作13个小时，一直站着双腿发肿，朋友邀请去玩，却舍不得花销那些钱……”而我转头就开始沉迷于手机无法自拔，自己真的什么都不是。

  每日的状态就像吸了毒一样，昏昏沉沉，没有目的，得过且过。思考很多，而没有一件事是完成的或是完整地做过。有朋友寻求我的帮助，我侃侃而谈，“说什么不要怪别人或者是环境，要努力的提升自己，如果发生什么就是自己不够强大，是自己的能力弱，要承认现实，普通人就是这样的，只有提升自己才能过得好等等的话……”仿佛就是说给自己听的，而自己一个字都没听进去，依旧你就像个废物一样活着。

  就像前两日制定好了每日要学习、看文献、练口语、让自己不再自卑，让自己充满自信，要运动等等，结果才坚持了三天，最终的结果不了了之。我真的不清楚自己要欺骗自己到什么时候？真的是那种思想上的巨人，行动上的矮子，有着一箩筐的想法，但事实上一个都没有实现。想着逆天改命的方法，而我没有去做，这样的自己真是无药可救。

  真的想给自己一大耳巴子。让自己清醒清醒，看看自己的处境，你有资格这样吗？想想你的父母，在工厂里每日工作13小时，每天拿着两百块钱，还要看别人的脸色。你是怎样觉得你自己应该要好好的吃饭，睡午觉。我没有道德绑架自己，而是让自己睁开眼好好看看自己这这般模样，真的是可恶极了。

  当现实打脸的时候，你只会眼睛尿尿。你想过你平时是什么样子吗？你看到别人的分数高，你会羡慕。那你平时呢看书吗？复习吗？用脑子思考过吗？？不，你没有，你就是一个完完全全的废物。醒一醒吧，你再这样堕落下去，一切都是痴人说梦，现在的一切你都不配。

  做事拖拉，没有目的，还自以为是。你觉得你是谁？你该这样吗？你只会内疚，自责，焦虑，抑郁，难道这一切不是你自己所导致的吗？做PUA也好，自我画饼也罢。你想要的时候远发，你现在的实力能支撑吗？你想要的生活，你现在不该去努力吗？现在已经27岁了，你还要浑浑噩噩到什么时候？还要靠父母的血汗钱活下去吗？

  对呀，你已经27岁了，你的目标、你的生活、你的理想是什么？想过了吗？你有计划过怎样去实现吗？你只会嘴上说说而已，你实际行动了，你太让自己失望了。自己才是可怕的魔鬼，欺骗自己，觉得自己会实现一切。可现实呢？你整日躺在床上，刷着感人的故事，从深山普通穷苦的人变成优秀，有钱的人。而你只会自我感动，觉得自己很可怜。

  脑子里想了千万种赚钱的方式。而一件都没有去做过，甚至没有开始，开始了也没坚持下去。于是你开始忏悔，而你的作为让人失望极，你明日要开始努力，可你却只坚持了三分钟。我真的很害怕你再说出什么遥远的理想，因为你做不到。你就像一个小丑一样，甚至连小丑都不如。他至少能让世人快乐。而你呢？只会觉得自卑不自信，内疚到极点；只会觉得对不起支持你的人；只会觉得你辜负了他们。你拿出你努力的态度了吗？你拿出你努力的行为了吗？你做够了吗？

  现在不是批评你。而是让你睁开眼仔细的打量自己，你像不像废物？像不像一个立大志的废物？自己一点都不值得心疼，不值得被爱。你看看你。连流水账的写作你的脑袋空空，你觉得你有什么用呢？真的看不到优点，如同废物一般。

感觉现在的自己没有脑子，不会去思考。整日都浑浑噩噩的，就像猪一样只会吃，只会睡。会觉得思考这件事是浪费时间，从来都只相信这些事出现都会有他的道理。其实都是错的，只是自己在麻痹自己。就像做题，我只会记住他的结论。我很相信这是别人证实过的事，从来不会去质疑它，不会去分析它对在哪里，错在哪里？所以我养成了无所谓的态度，不会批判的思考我行归行己。我觉得我是普通人，不会有什么大成就。可我现在厌倦我自己现在的生活，厌倦自己什么都不知道。就像这三年，甚至这27年，我都不知道怎么过来的，我忘记了自己存在的意义。有时候觉得自己的目标很明确。就是觉得要做一个很厉害的人，但要怎样去变厉害了，没有具体的措施和计划。知道要去学习，但要怎样去学习呢？我从来没思考过其中的本质。很想提升自己，所以疯狂的在网络上寻求一种方法救赎自己，让自己变得自律起来、变得博识起来，但一到执行方面就变得很差，就不断地质疑自己。

每次都会去总结自己的不足，甚至都拿出了解决方法。但没有坚持到底。所以就不断地怀疑自己，觉得自己很没有用，但又一边自我安慰，觉得自己能做到，但不断的想觉得自己没有做到过的事，不会像别人很自豪的提起我做成功过这件事儿，我只会说大话。

这清澈愚蠢的样子，让人不禁觉得好笑。我劝你好好再次再次反思自己。