文/媛苏
【1】
在武志红那里听来一个故事，故事里的男主角是他的来访者。这个男人已经是个比较成功的商人，他有社交焦虑症，多年难以克服。沟通有障碍，这对于一个商人来说，还是很影响事业的，所以他主动去寻求帮助。
武志红说，他当时的一个直觉就是：“你的社交焦虑应该和你母亲的关系有关。”
男人第一时间否认了：“不可能。我和母亲关系好得不得了。”
如果是普通的心理咨询师，到这里也许会有点尴尬：哎呀，判断错了。但武志红老师不一般啊，到底经验丰富，他追问了一句很关键的细节，让他详细说说他和母亲的关系是怎么好的，男人说：“三十年来，绝大多数时间，如果我晚上7点钟回到家，我都会跟妈妈聊天，一聊就聊到十点钟。”
男人说完这句话，连武志红都开始自我怀疑是不是判断有误了，毕竟能够每天这样聊天的母子，关系不可能会差啊。
武志红试着继续追问细节，让他说说他们是怎么聊天的，以及这些年来经常和母亲聊天，那有没有特别幸福快乐的时候？（这里请注意，问他怎么聊天的，是细节；问他关于幸福快乐，其实是问他与母亲聊天的感受。很多人会忽视自己交流时的感受，尤其是原生家庭带来的，因为习以为常，更容易被忽视。）
男人这时才开始被触动到，他发现自己三十年来虽然常常和母亲聊天，但一次幸福快乐的聊天回忆都没有。几乎天天聊天，每天要聊三个小时，但却没有任何一次幸福快乐的记忆！一次都没有！
为什么呢？
因为他和母亲的聊天方式是，他冲着母亲说，而母亲是冲着另一个方向在听，他们的面部呈九十度方向，眼神没有交流。
这重要吗？
当然重要。眼睛是心灵的窗户，通过嘴巴，我们完成的只是符号之间的交流，只有通过眼睛和情感的传递，人与人之间才能达到心灵层面的沟通。
而心灵的沟通，才是真正的有效的沟通。
【2】
心灵的沟通，甚至不需要语言。
曾经看过国外的一个绘本，在传说中有一个国家，那里的人生来都不能随便发出声音，所有的声音都在云层上飘荡，如果想发出声音就要花钱去购买（插播一句，看到这个故事，我当时就觉得：能够想说就说是一件多么幸福和应该珍惜的事）。
在那个国家里，有一个穷小子和一个富家子都爱上了一位美丽的少女，富家子花钱买了很多好听的声音来向少女求爱：“我爱你”、“你真美丽”、“你是我心中最美的玫瑰花”。
穷小子没有钱，但他承诺要用最美的声音向少女求爱。他辛苦地爬上他们国家最高的山峰，那里都是迷雾、冰冷和荒芜，没有人愿意去那么危险的地方，反正他们已经习惯了没有声音的生活。
穷小子在那里等啊等，等了很久才等到偶尔飘落的声音，他收集到了三个词：“灰尘”、“草莓”和“绿”。
他兴奋地带着这三个词来到少女面前，大声地说：“灰尘草莓绿！”少女看着他的眼睛，听着他的声音，懂了。少女拥抱了他，亲吻了他。
我对这个故事内容可能记得不太精确，但“灰尘”和“草莓”这两个词给我的印象很深，它们似乎从来与爱无关，但它们因为带着穷小子满满的爱和努力，让这样普通的文字变得有温度，让人感动。
如果说，这个看上去是个神话故事，那生活中有没有不需要语言的默契时刻呢？
【3】
有一对平凡的老夫老妻。
老妻年过六十后，记忆逐渐衰退，经常忘东忘西，买菜付完钱转身就走，不但把菜忘记拿，连之前买的东西也丢在了菜摊；有时候特地走进厨房却忘记要来做什么；还有的时候会站在镜子前很久，之后才发觉似乎是有什么事要做；她开始满屋子藏东西，藏好再到处找，还会找着找着就忘记要找什么了，急得哇哇大叫……是的，她被初步诊断成老年痴呆。
老伴开始象照顾个幼儿一样照顾她，为了防止她迷路，替她去买菜，陪她一起上街；为了怕她哭，在她着急时赶紧提醒她，号称自己是她的生活秘书；在家里常用电器上都贴上清晰的说明和简易操作；陪她做运动，希望她能早日恢复。
老妻的症状并没有太明显的好转，但让家人安心的是，也没有更恶化。
可是，更糟糕的事情发生了，老头儿开始只是觉得腹部胀痛，但去医院一查，已是肝癌晚期。结果一出来，老头儿就倒下了，送进了加护病房。
神奇的是，老头儿病倒后，老妻的老年痴呆突然不药而愈了。她头脑清晰地安排家事和子女，留在加护病房陪同老头儿，寸步不肯离。
老头一进加护病房就没出来，住了二年多。到后期，老头已经不能言语，说出来的内容永远都是“嗯嗯，啊啊，呀呀，哇哇”，别人谁也听不懂，只有老妻知道。她会熟练地说：“知道了，我去叫医生”，“明白，把床再摇高一点”，“好啦好啦，我知道你痛，给你呼呼”……
他们的女儿觉得既神奇又伤感，她说：“我们担心妈一直做陪护很辛苦，要求替换她，她不肯，说我们听不懂爸的话。还真是。他们就象是在自己的世界里，说着他们自己的语言，我们谁也不懂。”
可交流本来就是这样，比语言还可靠的，可能就是：默契。
【4】
朋友的孩子今年高考，她给我们讲述了在高考前他们家庭的一段谈话。
孩子说：“我反正就这样了，你们不要抱有太高的期待就行。”
老公说：“你们老师说你估计是二本，那能有什么前途，我找了朋友，送你出国读几年。”
她说：“你尽力就行，压力也不要太大，反正还可以重考。”
乍看下来，是很常见的高考前一家人的对话。等高考结束，朋友紧张的神经放松下来，仔细回忆了考前的几次对话，她发现一家只有三口人，居然还在各说各话：孩子明明做好了去外地读二本的准备，老公想让孩子出国，她则准备让孩子复习一年，各自对这件事都有自己的打算，但没人就自己和别人的想法好好沟通过。
她跟我说：“媛苏，我突然发现，我们家人的沟通有问题。我们是不是连聊天都不会了？”
真的不会了。不只是夫妻家人之间，很多朋友看似热闹的聊天也是如此，你说你的，我说我的，各自说的热闹，说完各自回家，除了多了一点浅显的八卦，还有什么呢？
【5】
在现在社会中，不但各说各的很常见，更常见的是：永远都在评价。
你跟一个人说一件事，可能只是想倾诉，也可能是想听听他的想法或建议，但他最可能的给出的，却是他的评价。
评价肯定不是好的沟通方式，甚至常常是沟通的阻碍。
比如：一个孩子给妈妈看自己画的画，妈妈最可能说的话就是：“画得真好。宝宝真聪明。”每一句都是评价。
再比如：一个朋友的论文被毙了，他的朋友说：“活该，谁让你写得这么烂。”这还是评价。
不管是赞美还是批评，都是评价，而评价是一种盖棺定论的表述，使交流很难延展下去。评价完，也就意味着一段沟通的结束，评价者根本不知道自己错过的是什么样的内容。
也许，那个孩子是想告诉妈妈他画中奇妙的世界和他更奇妙的想法，可妈妈一句话就把他打发了。也许，他是想说虽然论文被毙了，但找到了自己研究的方向，可朋友的一句话就把他打趴了。
交流不下去的交流，都是失败的。除非你是有意停止这次交流，否则，只不过是说明这个人不擅于交流罢了。
【6】
还有一种交流方式，被网友评为最讨厌的回复内容，叫做“聊天止于呵呵”，杀人于无形。
不管你说什么，对方可能回复的都是“呵呵”或“嗯”“哦”，或者是一个不知所谓的表情，或是一串省略号，等等，这些真的很气人。
这种让人聊不下去的聊天方法，除了对方可能不擅长交流之外，就是对方是在打发你，不想交流。
可即使是打发人，也用的是不太高明的手段。
没有人喜欢被别人不重视，这种敷衍了事的回复是很不尊重别人的，一定要慎用，毕竟有妹子因为男人QQ总是只回“哦”，可就闹了分手的。
如果真的很忙，或是真的只想打发一个你不想聊的人，不如回复人家说：“不好意思，我现在正忙”，要好很多。
【7】
先说，我把标题起为《行之有效的沟通，只有一个秘诀》，绝对不是忽悠，真的认为交流只有一个简单秘诀，那就是：
从心出发，如实表达。
即可。秘诀只有一个，其他都是方法或技巧罢了。
从心出发是前题，只有从心出发才是带着善意，带着关注，甚至是带着爱在交流。
如我们前面故事里的那个“灰尘草莓绿”，还有老夫老妻，没有心哪里来的默契。还有那个从不与儿子目光交流的母亲，后来在武老师的建议下，他回家跟母亲提出了目光交流的要求，母亲尝试着专注地看着他聊天时，他感受到了爱，还有喜悦。
真正的交流不在于时间长短，有效很重要，毕竟这才是交流的目的。
而要有效，必须关注对方表达的内容，自己也要如实表达。
例如那一家三口，不管是就“去外地读二本”、“出国”、“复读”这三个选择中任何一个进行讨论，意见是否一致并不重要，总能慢慢达成一致。重要的是，这样的交流才是有效的，有价值的，是可执行的。
什么叫如实表达？很简单也很难。
简单就是看到什么说什么，知道什么说什么，这就是如实表达。比如孩子的那幅画，他拿过来给你看，你只需要说：“噢，我看到一棵树，咦，为什么是紫色的呢？还有，这是不是一个房子？我看着挺像的。”
自己如实表达完，剩下的就会是有效而自然的交流。
说如实表达很难，是因为：难道有人会觉得如实表达很简单吗？我在学心理咨询时，老师曾经让我们试着对他进行不带评价的表达，几乎每一个人开口都错了：“你很帅”、“你不错哦”、“你今天穿的很朴素”，甚至有人说：“我看好你，加油哦”。全场一直哄笑。听别人跟我们一样地说，我们才发现自己有多么可笑。
我们大多数人都一样，都更习惯于评价，甚至是以上帝的视角在评价，活在自恋里，哪里懂什么平等交流、如实表达。不会如实表达，很难如实表达，这才是正常的。
我们现在知道了，就是可改变的。
也许仍然有人要问，就是不会如实表达怎么办？那就曲线救国，多用问句吧：“你觉得如何？”“你怎么看呢？”擅长用问也是会交流的一种，比如公认会说话的一些主持人，都是擅长问话的高手。
愿你会聊天。愿你会说话。愿你交流都能有效。
文/媛苏
