你说你缺一条围巾，这之后每次我逛街的时候看到围巾就会想起你。
可是，我没有任何资格来送你这样一条你缺的围巾。因为你不喜欢我，我做得越多，你就会越反感。这个世界上从来没有什么公平可言，因为你很好看，所以你闪闪发光，所以躲在角落里的我忍不住朝向你。而从你本心来说，如果有可能你会努力收起照向我这个角落的光芒，也许，你的光被我看到都会觉得恶心。单相思就是这么的卑微，想给你所有，但又害怕给你一丝一毫你就会多一丝一毫的嫌弃。
喜欢上你，让我自己都讨厌自己。
很久看不到你的朋友圈，不知道你在听什么歌，看什么电影，干什么事情，就想给你发一条微信，戳开你的头像，欲言又止，写了又删掉，删掉又写上，通常不会发出去，怕打扰到你。你不知道我每发出去一条对话，会用掉我多大的勇气！矫情不适合我，于是我装作不经意，装作大大咧咧，藏起自己心里的小细腻。这样的自己，连我自己都不喜欢。从那句“不经意“的问候发出去开始，我就满心期待你所有一切可能得回复，但是你迟迟没有动静，没有回复，没有，时间越久，心里就越失落。回复我是情分，不回复我是本分，是的，不喜欢就没有必要回复。我好讨厌这样的自己，为什么就放不下？为什么会纠缠？为什么要做这样的事情一次一次地伤害自己？很久之后，你回过来一个表情，而我所有的不开心，竟然轻易就被这一个表情瓦解。这么没有出息，贱到了骨子里。下一刻我会立刻点开对话，像中了彩票，像转发的锦鲤显灵，像变成了这个世界上最幸运的人……但是又努力抑制住心里的开心，“淡定”地回复:你来了。好像我从来没有期待。
有一次干脆把你删了。
就像为了戒掉微博，痛下决心把app删掉，删掉你，反而心里无时无刻不在想你。我知道你永远不会发现你的好友里少了一个我，我是那么的普通，那么的丑陋，那么的渺小。这一切都是我的自作戏。可是我的心底会有一点小期待，期待你能发现你的世界少了一个我。做梦！三天后我会把微博重新下回来，一天后，我又悄悄把你加为好友。单恋没有作的资本，不要把之间最后系着的蛛丝都扯断。根本就是舍不得，不舍得。
有想过如果这篇文章被你看到会怎样。
是反感吧，你们被喜欢的人那么美，没有理由为我们这些暗恋者打同情分。暗恋就要有暗恋的自觉，好好躲在你阴暗的角落，男/女神发出光芒来悄悄接着就是了。
最后，我也不想把文章转成正能量，因为暗恋体质的人都知道，这件事本身就只有难过和伤心——永远不会开花结果的一个人的爱情。
