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大宝越来越不爱吃蔬菜了，每顿饭就是各种主食，有时再加点肉。最近他的手开始脱皮，偶尔嘴里也会长个溃疡，我非常担心。平时吃饭都在幼儿园，所以我只好趁周末在家使劲给他做些蔬菜吃。
晚上煮面条的时候，为了让大宝多吃些菜，我把小青菜和面条煮在了一起。
大宝拿到碗看了一眼就对我说：“妈妈，我能只吃面条不吃青菜吗？”
我说：“不能，你今天都没有吃菜，要吃一些。”
大宝吃了半碗面条后又问我：“妈妈，我吃不下去了，我可以把菜剩下吗？”
我看着他一点没碰的青菜，有些生气，但还是尽量平和的说：“吃不了就把面剩下，把菜吃完吧。你手脱皮就是老不吃蔬菜的结果，回头该生病了。”
大宝很无奈的、勉强的、略带痛苦的把青菜吃进肚子里。
我正略感欣慰，大宝突然小声说：
“妈妈，你为什么不让我吃我想吃的东西，然后非让我吃我不想吃的东西呢？”
大宝的话简单直白，剔除具体事件，揭开温情面纱，这件事的本质就是我强迫他做了他不想做的事情，还强迫他不许做他想做的事情。
又是一次以爱为名义的控制。
2
心理学中有一个概念叫做“心理边界”，就像我们的皮肤从物理上把我们和我们以外的世界区分开一样，心理边界是从心理上给我们和现实世界划的一个界限。因为有心理边界，我们才会意识到，我和别人不一样，现实世界发生的事情包括他人的评价，和我们自己认为的也不一样。
心理边界看不见摸不着，但它是确保我们独立的重要根基，让我们拥有独立的思想，独立的情感。由此可见，一个内心独立且强大的人，必然有着清晰的心理边界。
所谓控制，就是入侵了对方的心理边界。“你怎么想不重要我也不关心，你只需要按照我的想法来就好。”这是一种典型的用“我的想法”来替代“你的想法”，从而入侵对方心理边界的行为。如果从小遇上控制欲极强的父母，孩子在成长的过程中就会屡屡感到自己想法与父母要求的冲突，在一次又一次被迫向父母妥协的过程中，渐渐习惯于无视自己的真实想法，导致心理边界模糊不清。长大后很难区分内在现实与外在现实，容易受主流价值观影响，过于在意他人的评价，成为一个随大流，拿不定主意的人。
更可怕的是，很多控制都是打着爱的名义进行的。明明是把我的喜好、想法、期待强加到你身上，还得告诉你这都是为了你好，连拒绝的权力都不给你。你怎么能拒绝一个为了你好的我？
但是，我们真的是为了孩子好吗？我们不让孩子做一件事，只是我们自己不愿意面对后果；我们逼孩子学习，只是因为我们自己对不确定的未来焦虑；我们不断的给孩子传授人生经验，其实就像看电影前的剧透影评一样，阻碍了孩子自己面对真实的世界。
3
我对大宝说：“你说的对，妈妈错了。我觉得蔬菜很有营养，你不吃我怕你缺维生素，如果生病了我得照顾你带你去看医生，花时间花精力花钱，我已经很累了，不想面对这种情况，所以我很焦虑。而且万一因此你身体受损，将来生病或者死在我前面我都会觉得很痛苦，我很难承受，所以很害怕。我想的都是我自己，并没有考虑你的想法和感受，对不起。”
我说了这一大通，并没有希望面前这个5岁的孩子能全懂，我只是反省自己并向他道歉。
谁料他听完，很认真的对我说：
“我知道了，妈妈，没关系，为了让你高兴，我愿意把青菜都吃掉。因为在这个世界上，我最爱的人就是你了。”
为了让我高兴，这是我最不想要的理由，他爱我，所以他愿意让我高兴，而我说爱他，我又做了什么？孩子纯真无瑕的心灵就像一面镜子，让我又一次看清了自己。
把控制说成爱，是这个世界最温情的谎言。我们都希望孩子独立又内心强大，却总是忍不住去侵入他们的心理边界，不分彼此。
4
以爱为名的控制不仅出现在亲子关系中，所有的亲密关系中都很常见，比如情侣，比如夫妻。
怎么分辨是不是控制呢？有一个很简单的自我体察情绪点，即：对方不愿意，我就不高兴。继而失望也好，沮丧也罢，甚至抱怨、愤怒，这些源于对方不愿意而产生的情绪，都是觉察控制的机会点。
至于解决的方法也很简单：听到他的声音，体会他的感受，尊重他的独立人格。其实觉察到控制的那一刻，解决方法就应运而生了。
P.S.
每每讲爱不是控制的话题，总会有人问我，难道就放任不管了吗？明知是错还眼睁睁的看他往坑里跳？
我想说，能问出这个问题的你，肯定不会是一个对孩子放手不管的人，所以，偶尔自我反思一下，提醒自己不要控制的太过就很好了。家庭教育的境界有三重，一重是控制，二重是激励，三重是信任。
分享给你们，共勉之。
