前面的话：大人强迫孩子分享时，到底是教会他们道理，还是自以为是替孩子擅做主张？

罗罗有次在朋友圈讨论“分享是什么”，大家看法不一致。

“分享是不吃独食。”

“分享是愿意把自己的玩具拿出来，跟别的小朋友一起玩儿。”

“分享是不自私，不小气。否则就不是好孩子。”

“分享是有教养的体现，家里来了小客人，孩子不愿分享，大人面子挂不住。”

曾经罗罗也这样认为，所以在女儿很小时，就一直有意识引导她，与别人分享自己的玩具零食绘本。而且越是女儿心中的宝贝，越让女儿觉得这份分享特别有价值。

站在罗罗的角度，她觉得孩子拥有喜欢分享的美德，不仅有利于她未来的思想成长和社会交往，也满足了自己做妈妈的面子和私心。

但随着女儿慢慢长大，自我意识越来越强，她渐渐发现，女儿常常在被要求分享时，虽然表面选择顺从听话，但纠结的眼神和迟疑的行为，明显告诉她，自己是不情愿的。

有次罗罗和女儿在商场碰到一个朋友，带着家里三岁多的男孩。六六当时手上拿着陶瓷小猴子，是罗罗从日本买的。小男孩很感兴趣，靠近后，直接从六六手上拿走了。朋友责怪自家儿子怎么能抢妹妹的东西。

为了缓解尴尬的气氛，罗罗表现得慷慨大方，笑着说：“没关系，妞妞愿意把小猴子分享给哥哥玩，对吗？”六六撇嘴点点头。

罗罗知道这个小猴子是六六那段时间最喜欢的玩具。但因为平时他们总教育她要乐于分享，她最终没有拒绝。女儿这样的表现让当时的罗罗很满意。

罗罗和朋友闲聊时，忽然小男孩手一松，玩具小猴子掉地上。接着听到六六一声惶恐地尖叫，捡起来一看，玩具小猴子脚被摔破了。

罗罗跟朋友寒暄几句就走开了。却看到女儿眼角里还泛出泪光，这一瞬间，罗罗仿佛忽然明白了什么。

自己一直以来坚持的分享教育是对还是错呢？罗罗开始对自己的分享教育进行反思。此时又发生了一件事。

六六去别人家做客，小女孩妈妈特热情，拿了很多好吃的东西，并把小女孩的玩具拿出来给她玩。

但小女孩忽然抱着自己的玩具对妈妈说：“这是我的。”

女孩妈妈说：“你要乖哦，和别人分享才是好宝宝。”

小女孩坚决不同意：“我不愿意，这是我最喜欢的。”

妈妈耐心说：“把这个玩具和六六姐分享可以吗？”

女孩依旧不同意：“这也是我最喜欢的。”

女孩妈妈面子上有点挂不住，对女孩语气变严厉：“平时怎么教的？”

女孩儿有些委屈，眼泪汪汪的，抱着玩具不撒手。六六在旁边也感受这个气氛，感觉不安。罗罗打岔说：“一起来跳舞吧。”

音乐的氛围下，两个小朋友很快放松下来，过一会儿两个小朋友就挤在一起玩，小女孩刚才死活也不肯分享的玩具了。

罗罗这才明白，分享的真谛是：发自内心去给予，是1+1>2的快乐，而不是深深的担忧与不舍，更不是为了礼貌和面子而做出的妥协。

孩子的世界很单纯透明。

而大人总在给孩子礼物，或者给他买玩具衣服时，跟他说：“这是你的。”

却希望在他们分享的时候，跟他说：“你不可以独占，应该拿出来和小朋友一起享用。”

大家自己品品，这样的逻辑不矛盾吗？

孩子还是搞不清“什么是我的”“为什么我的一定要变成大家的。”这是我最喜欢的，如果其他小朋友不爱惜了怎么办？如果不还给我怎么办？大人往往忽视孩子的想法，总是站在自己的角度强迫孩子分享。还用乖孩子坏孩子标签来捆绑他们的情绪。

换位思考，如果我们饥饿的时候，一份美味佳肴放面前，旁边就有个人要求分享这盘美食，我们是啥感受。如果我们省吃俭用很长时间，终于买了一个新包。有个人跳出来说，朋友要一起分享。我们自己会舍得吗？

成年人尚且做不到的事情，又何必打着分享是美德的旗号去强迫孩子呢？大人在强迫分享时，到底是教会了他们道理，还是自以为是替他们善作主张。

分享就乖，不分享就不乖，这是成人强加给孩子的霸道逻辑。如果这样，罗罗不想六六成为一个没有主见不快乐的乖孩子。而是希望她可以表达自己的喜好，可以替自己的东西做主，哪怕是一个廉价的小玩具，一个小了的旧衣服。

2~3岁是孩子的物权敏感期，有些小朋友一岁多，就有强烈的意识，这是自己的东西，不许别的小朋友碰。看到喜欢的，也想据为己有。

这时家长既不能一味顺着、由着他，也不能过分苛责孩子。而是要善于引导，让他精心去体验分享带来的乐趣。

被动分享只能让孩子产生抵触心理，甚至会让孩子更讨厌这一行为，从而变得自私。只有当孩子发自内心喜欢分享，他们才会真正感受到，付出和获得的美好，体会到真挚友情的乐趣。

现在六六依然会有，不愿意跟别人分享，自己玩。这时候罗罗会问她：“小朋友也很喜欢，你愿意和他一起分享，一起玩你的玩具吗？”

如果她愿意，罗罗会很欣然去看到她享受分享的喜悦。如果不愿意也没什么大不了，这是她的东西，为什么一定要分享呢？