1、角色的本质是人与人之间的行为期待。决定我们言行举止的，不是个性，而是我们在关系中的角色。1我们怎么知道别人对我们的角色期待是什么。2怎么从别人的言行中看到他们所扮演的角色3如果别人的角色期待和我们自己的角色期待发生了冲突，我们该怎么解决呢，（终极三问：你爱不爱我；有多爱；很爱是多爱拿什么证明）语言是人与人沟通的工具，理想的状况下，我们可以通过听和说理解角色期待。可实际上，人么在沟通里很少直接说关系，一般只会说遇到的各种事，如果你会听，你就会知道，人们说的每句话都是在说关系。如果我们只看表面信息做出回应，就会造成很多误解，关系的语言就是说话者通过讨论的内容，来理解他们之间的关系。不要尝试学习心理学来经营关系！心理学的本意是更好的沟通，当你会用来经营的对象不会时，心理学就成了特权对沟通没有帮助！！！

2、关系的语言是对人不对事。解决角色期待上矛盾的方法：1直面关系，讨论关系，才有解决关系问题的机会！关系的矛盾是很激烈的，里面有我们最深层次的爱和怕。2学者从关系的角度理解别人在说什么。3在讨论事情之前，要先思考怎么才能在角色上达成共识。，即使最后没有形成共识，这样的讨论也是有益的，因为我们会知道矛盾出在哪里，而不必再胡乱的猜疑痛苦。

3、每个人都需要在婚姻中扮演不同的角色，才能让家庭顺利运转下去，这就是一种互补。家里的三个人是共谋的结果。系统里所谓的角色好坏，都是相互造就的。老子说：天下皆知美之为美，斯恶已；皆知善之为善，斯不善已。翻译：如果你说什么是美的，那你就同时确立了什么是丑的，如果你说世界上有什么是好的，你就同时确立了什么是不好的。三种不健康的互补关系：1在家或者团队里，一些人会变得特别能干，而另一些人会变得特别不能干。（母亲总是操心儿子的事，长时间孩子就不操心自己的事了。母亲觉得自己太累嫌儿子没出息。而儿子一方面享受母亲的操劳，另一方面嫌弃母亲管得多）2系统通过把某个人变成一个有问题的人，来维系系统的平衡。（工作中经常被挑剔指责，让本人自我怀疑。领导的焦虑深深地影响着其他员工，可他们不敢反抗。把焦虑转移到新员工身上。1系统中某个员工会让大家看不惯成为焦虑的发泄口2或者强烈的焦虑最终指向领导，形成员工和领导的对抗。）系统就会重新分配角色，来达到新的平衡。系统的改变，从来不是一个人的事，而是系统里每个人的事。互补关系最大的特点：通过固定角色抹杀人更多的可能性。这会让关系中的每个人都失去改变和成长的机会甚至就算想要改变，也总是无能为力。

4爱为何会变成牢笼：如何构建有利于自我发展的新关系，1不会轻易被他人的情绪影响，能偶自由地做出选择。2能够不断探索新的关系，发现更多可能的自己，而不是被绑在某段关系或者固定在某个角色中无法动弹。不安全依恋让我们过于沉浸在别人的感受中，无法发展自己的感觉。把人连在一起的底层动力是情感，不是利益。当我们和他人的情感过于紧密时，他人的感受就会变成我们的感受。造成感觉的混淆。影响自我发展主要有三点（1如果父母的问题，尤其是母亲的烦恼占据了我们太多的注意力，我们就很难再有好奇心去探索世界，也很难发展出自己的技能。2如果是自己就很容易对别人的情绪反应敏感，无论对家人还是同事。对别人的情绪也总是小心翼翼。这给他们带来很大的负担，也让他们的人际关系变得很复杂。3很难发展自我。我们心里装着太多别人的感受，就很容易忽略自己的感觉、情绪、需要、欲望，就把它们当作不重要的东西。）我们与父母的依恋关系长大后成为人际关系的模板，决定我们会怎么看他人、怎么跟他人相处，以及如何在靠近的渴望和被抛弃的焦虑之间寻找一种平衡。变成我们的人际关系风格。

5关系的三角化：当两个人习惯通过第三人解决矛盾时。（父母很爱孩子，经常以孩子的名义向另一方提要求。孩子就被提到了一个很高的位置，成为了父母权力的来源。孩子会非常小心，担心自己的话变成父母冲突的来源。这还是一种三角化）自从大领导和部门领导发生矛盾之后，我每天上班就跟上坟一样。明明是他俩矛盾，我却比他们还累。真是神仙打架，小鬼遭殃。这也是一种三角化。被三角化的人，很容易产生巨大的感情压力。2三角化阻碍真实情感的表达。（1让我们产生防御性隔离。他们利用我把我卷入矛盾那我干脆离他们远一点，为了回避矛盾，不得不压抑对矛盾双方的感情，开始疏远自己 的真实情感。2扭曲我们的感情，被矛盾一方裹挟观点无法自己发展自己的感情。3感到内疚和自责。觉得都是自己的错，是因为自己没做好导致另外两个人矛盾。）大部分精神疾病的本质都是三角化的问题！父母经常吵架会影响孩子的身心健康，根本原因不是吵架本身，而是这种三角化的关系。不要把别人当作环节矛盾的工具，有些冲突和矛盾需要你自己去好好面对。让我们回到单纯、我和你之间的关系。记住，无论他们是怎么解决矛盾的，也无论你多么关心战争的双方，这都不是你的战争。

6对错思维认为所有问题都是别人主导关系的结果。会试图通过控制别人解决关系的问题。追究谁是不完美结果的第一因，追究谁该为结果负责这就造成了对错思维。（关系里，每个人都是彼此的原因，每个人又都构成彼此的结果。）应该思维是让别人的想法屈从于我们想法的企图，如果我们能够容忍理想和现实的差距，那我们就会变得更灵活。我们可以承担自己能承担的责任（把注意力放回自己身上，做自己能做的事，承担起自己在关系中应该承担的责任，而不管别人怎么样，也不管最终结果如何。如果你一直考虑对方应该怎么做，你就在是同控制你控制不了的事情。现在，你能够回到你能控制的事情上，想想你能做什么，来让你们的关系有所改善呢。）回到自身，承担自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法。如果一段关系真的让你不舒服，你可以离开。但是，如果你愿意改变自己去修复这段关系，就代表这段关系对你很重要，你很珍惜它。

7人需要边界，承担我们不该承担的责任，会令我们生活在不必要的内疚中。无论出于什么样的善心，助人者和求助者之间都应该有边界。在帮助别人的时候，要警惕好心突破了边界，最终损害彼此的关系。人总是有亲近别人的渴望。因为这种渴望，我们总是希望能够承担别人的痛苦。可是，有时候我们需要承认自己i的限度。不是我们的爱心不够而是我们的能力不够。父母不能解决自己的矛盾，子女会把他们的矛盾当作自己的问题，有些子女会觉得，是自己不够乖巧父母才吵架，所以拼命表现得乖巧来讨好父母。这种内疚，有时候会成为一种思维习惯。每当别人生气，具有这种思维习惯的人都会觉得是自己做错了什么。边界的含义是，即使是最亲近的人，我们都需要承认，我们跟他是不同的人。

8关系的纠缠最初都是从对彼此很深的好感和很高的期待开始的。一段好良好的关系，因为靠得太近，变成了相互伤害。方法：（妈妈跟女儿的纠缠为例，妈妈希望女儿听话懂事，找个认可的男朋友。女儿这么想：妈妈有这样的期待，可是我没法满足她的期待了。如果女儿到此为止，不再期待妈妈会通情达理，不再试图改变妈妈，那这个循环就结束了）也许你会问：如果我停下来在这里，不去满足妈妈的期待，是不是很自私？如果你认为这是一种自私，那你只能自私一点。对妈妈的内疚，是孩子独立的代价（想到龙应台 目送。）原谅不是给对方宽恕，而是给自己空间。强化道歉的理由也是种纠缠。纠缠的本质是我们既不承认有差异，也不愿就此放手。不承认满足不了对方的期待，也不承认对方满足不了我们的期待。拼了命想把对方改造自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们。关系的纠缠常常伴随互相伤害，伤害的处理很容易变成一种新的纠缠。

9自我发展成熟的标志是越来越能分清楚别人的事和自己的事、别人的情感和自己的情感。自我的边界，就是通过这种区分确立起来的。1很多人不知道怎么表达自己的需求2很多人不知道该怎么拒绝别人。3很多人因为害怕失败而不敢做尝试。控制的两分法控制我们能控制的，不妄图控制我们不能控制的。如果我们真的把自己的事情做好了，把别人的事情留给别人操心，我们也许就不会担心别人的评价。那些来自人际关系的烦恼和羁绊，就不会那么让我们困扰。被动和难以容忍差异是不够独立的表现。罗曼罗兰说：真正的英勇是认清现实以后还能热爱现实！

10新关系，关系是如何进化的：走过自我阶段、他人阶段，到达独立阶段。孤独，也许正是人生的某种真相。在这个世界上，没有人能够完全理解另一个人，也没有人能完全为另一个人的生活负责。但正是因为别人没有必要一定对我们好，才有了感恩的理由。正式因为我们不知道对方会不会欺骗我们，才会有信任。正式因为我们能够离开，坚守才显得可贵。