作为妈妈，我一直不能接受从孩子真实的行为反馈到这样的信息：你不是一个好妈妈。
桃桃今天玩的时候不小心伤到了手，是用订书机扎到的，她的第一反应不是哭，是立刻捂起来，害怕的看着我。对一个孩子来说，那种疼痛是无法掩饰的，可是她的第一反应居然是害怕。从什么时候开始，每次她真的受伤，哪里破了，流血了，她开始不愿意让爱她的人知道。今天也是一样，她实在忍不住了，开始哭，我问是不是很疼，她拼命点头，我想看看，因为很担心会不会有订书针再里面，她却一下跑远，紧紧捂着不让我看。
“你是不是不想让妈妈担心啊？”“是不是害怕妈妈说你啊？”……一通乱猜，孩子最后来到我的身边，断断续续哭着说出的第一句话居然是“这件事情不要让爸爸知道……”立刻点燃我内疚的情绪。“到底是什么让孩子在受伤的时候宁愿选择忍，也不愿意告诉爸爸妈妈？”我一遍遍的问自己。
回忆从小到大的养育过程，我最害怕的就是宝贝受伤。我想爸爸和家里的其他人也是一样。我们的关心带给孩子的是坚定安全还是恐慌和不安？
共情是理解孩子的情绪，不是跟他一起恐惧和不安。当我问是不是很疼，很害怕的时候，孩子会强烈地反馈这种情绪，会发抖，声音也会颤颤巍巍，那种哭声妈妈的本能一下就会辨别，跟工具没有任何关系，妈妈的保护欲会条件反射般被激发出来。
可是这个时候，妈妈同时要带给孩子的是安全和支持的力量，因为孩子此时需要的是有意义的帮助和无条件的理解。这种力量是什么呢？这种力量能够促使妈妈从各种情绪中暂时撤离出来，帮助孩子判断受伤的状态，找到能帮助孩子的解决办法，带给孩子一定能好起来的信心。如果妈妈跟着着急上火，孩子会加深恐惧和不安，对于解决问题没有任何作用。
原理很简单，就是大脑的镜像神经元作用，我们大脑有模仿的功能。比如，生活中看到别人打哈欠，自己也会想要打哈欠。因此，我们很容易受到其他人情绪的影响。所以，妈妈的自我觉察能力此时就显得尤为重要。
具体怎么觉察呢？办法很简单，时刻提醒自己是妈妈，把妈妈这个身份提升到意识层面，就会有和孩子不一样的行为。因为孩子不能像大人那样有经验的处理受伤的状况，而妈妈可以提供更好的帮助。如果妈妈也无能为力，那么坚定的态度总是可以帮到孩子的。
很多妈妈在孩子生病的时候特别容易发火，其实是在用愤怒掩盖自己的无力。这个时候，孩子只看到愤怒，就会感受到恐惧。有的孩子此时会发展出一种情商，像我的孩子，为了避免妈妈生气，告诉妈妈我不疼，我不难受。此时此刻，如果你还有意识，一定知道自己做错了。
后来，我一直陪在孩子身边，跟她商量怎么处理，帮她冲洗，告诉她自己小时候受伤的故事，用事实证明一切都会过去。疼痛的时候，转移注意力和面对都是办法。我以前不知道从哪里学到用数字表达感觉，这次就用上了。我问桃桃：如果10代表特别疼，0代表一点也不疼，现在有多疼啊？“2”。我从孩子的回答和表情，看到我的孩子有多坚强，多勇敢。
总而言之，理解孩子是一回事，跟孩子一起痛苦，恐惧是另一回事。理解是允许孩子有情绪，可能是害怕、担心、自责，委屈……理解可以用语言，不一定非要和孩子一起在情绪里汪洋里共生死。支持是无论你表现的怎样，是好，是坏，是喜悦开心，是悲伤哭泣，妈妈永远支持你的决定，帮你一起解决问题。支持不是以己经验，简单粗暴的说教：什么是勇敢，什么是小事。
孩子受伤的时候，我们可以做到的是理解和支持，即使你万般焦虑，极度痛苦。
记住，你是妈妈，你一定比孩子有办法。
