三年前的原文如下：
认真学习春楠老师的喜课《乘坐时光机-和过去的自己聊聊》，春楠老师推荐大家用“照片回忆法”或“七年大换血”认真梳理自己走过的人生岁月，为走好以后的路积蓄能量。
但是我总想自动屏蔽那些不堪回首的经历，每次回忆起来总是会让自己内心那个委屈的小女孩走出来。好吧，既然说好了要重新开始，不如彻底的来一次大扫除吧，在2016年的最后一天打扫干净每一个心灵死角，让美好的2017从明天认真开始吧。也许这个过程会冒犯到我的家人，但是我想真实的发声一次，也给家长朋友们提个醒，原生家庭给孩子带来的影响真的太大了，那些大人们看起来微不足道的小事情对孩子的影响却是不可想象的，童年的那些心结甚至会影响他们一辈子。
第1个7年（1岁—7岁）
我娘说就在我出生前几天，被我奶奶气的回娘家，路上瓢泼大雨让她摔了很多次，居然我还那么坚强的留在娘的肚子里。当时还跟姥姥家的邻居说好了，如果爹没来接她就把我送给那家邻居，因为我之上已经有了三个哥哥三个姐姐。幸好后来爹及时从外地赶回来把娘接回了自己家，否则我可能就真的被送人了吧。出生之后几年应该是过得还好吧，因为我真的不怎么记得了，只听娘说过，我二姐曾经带她的同学到我家来看我，因为她觉得我长的太可爱了；还有我因为太喜欢吃鸡蛋，自己去拿鸡蛋导致磕伤现在脸上还留着一个疤；后来因为太喜欢吃花生而大叫着阻止爹把多余的花生卖了换钱（羞羞，那么小的时候我就是个十足的吃货了~(@^_^@)~）。小时候最大的乐趣就是在下雪的冬天一家人围着煤火炉剥花生，煤火炉子上总是少不了花生米和地瓜的，烤熟之后大家数着数分吃，那个和谐的画面对于我来说至今都是最美好的。再后来我就经常跟着最小的哥哥一起下地干活啥的，虽然因为吵嘴经常被爹娘训斥，不过小哥哥会给我讲故事、做游戏，让我非常崇拜。还有一次和小哥哥一起去上学，哥哥背我过桥，最后一步没走好他掉进了水里，在寒冬腊月里，哥哥没有抱怨我而是扭头跑回家去换衣服；还有哥哥帮我出头露面，去吓唬那个总爱欺负我的小男孩。这些才是我童年中最快乐的记忆，现在我经常会讲给我的孩子听。
第一个7年就在懵懵懂懂中走完了，虽然那时候家里很穷，娘和奶奶的矛盾也很激烈，但是因为我小，还不是很懂那些情感纠葛，过得也还算平和吧。
第2个7年（8岁—14岁）
这七年是给我的影响最大的，现在的性格上的缺点和弱点很大程度上都是这7年造就的。奶奶是个封建历史的受害者也是施害者，封建思想让她总是想尽办法的制造与娘的矛盾；娘不辞辛苦地养活着7个儿女，还要承受奶奶的各种欺负和挑衅，自然是过得非常不幸福；出于封建思想的压制，爹也不敢跳出来替娘做主。所以娘这个受害者总是祥林嫂一般时时刻刻不忘记这些恩怨情仇，不管什么事情什么话题最后总能扯到奶奶对她的欺压，所以娘总是絮絮叨叨着那些无解的心结。娘和奶奶的战火一再升级，此时大一点的哥哥姐姐们都离开家去外地上学了，所以每天跟在父母身边的我就成了娘诉苦的对象；每天承受着娘不幸福情绪的发泄，我变得愤世嫉俗，甚至一度冒出过提把刀出来替娘出气的想法。娘最怕蛇，而我却不怕，有次家里有蛇，我拿着一个小树枝就把蛇扔出了我家院子。娘的这些经历让我的性格里面多了很多英雄气概，所谓的善恶分明，所有我认为不对的事情，我就会狠狠的痛斥。但是只是有想法，并不能实施，我总不能真的提着刀去砍奶奶吧，毕竟她是爹的娘，所以这些年感受着娘的感受，憋屈着娘的憋屈，找不到发泄的出口。无奈的现实渐渐让我也随了娘的性格，祥林嫂式的受害者心态，开始喜欢怨恨这个世界的不公平。由于家里兄弟姐妹们多，家庭收入来源只有农田，土里刨食，用时间和劳动力换取收入的日子总是辛苦和入不敷出的，所以我从记事之后的生活里除了娘的抱怨就是干活干活干活，一年四季都要在家劳作，严格的家教不允许我出去找小朋友玩，不允许做与劳动和学习有关的任何事情。那段时间我特别羡慕别的小朋友可以自由自在的玩耍嬉戏，为什么我就生在这么一个无聊的家庭里，经常会幻想是不是可以换个家庭生活。后来渐渐长大的我也到了需要走出家门上学的年龄，听话的乖乖女带着封闭的思维走出家门之后开始出现了各种不适应，思想上的枷锁已经牢牢的印在了心上，对于别的小朋友开心自在的玩耍，我却不会也不敢，总觉得如果我开心了便是对于处于水深火热的爹娘的不敬。小学5年我在学校一根5分钱冰棍都没有买过，在别人看来是懂事听话知道节俭的好孩子，其实我是承受不起那一根冰棍的愧疚，如果我花钱买冰棍那就是太不孝顺了，父母辛辛苦苦的用生命去劳作供我们上学，我是无论如何也不可以浪费一分钱的。这也是工作之后我挣钱之后就开始了买买买剁手党囤积症的病根，我终于凭着自己的劳动挣钱了，我可以自己支配金钱了，可是每每又舍不得买贵的好东西，于是钱也花出去了还是没有满足自己内心的空虚。
小学毕业，后来上了中学，由于住宿条件比较差，经常被冻感冒的我落下了鼻炎的病根，安静的课堂上经常听见我哼哧哼哧鼻涕的声音，要么就是憋得不透气身心都很不痛快。本来就是一个不够自信的内心敏感的小女孩，再因为鼻炎让自己觉得很不好意思，所以在这个阶段更是增添了很多的自卑。痛苦负分的7年，心灵上无法挽回的伤害，需要现在的我付出多少倍的努力才能逐步的驱散笼罩在我心头上的阴影。
第3个7年（15岁—21岁）
上了高中，虽然鼻炎对我的影响还是比较大，但是这时候我开始在学习上崭露头角，两年的学霸生涯很大程度上提高了我的自尊和自信，在这个阶段三姐比较开明的思想也带给我一些新意。三年没日没夜的努力学习终于换来了大学本科的录取通知书。此时我觉得柳暗花明又一村，我的美好人生终于要开始了。可是我又错了，大学报到第一天，我土气的打扮被舍友误认为是年龄很大的家长，真是出师不利；再后来又了解到在我们那个落后地方的尖子生到了大城市却是垫底的，学习上的优势我又被打击的一分不剩。好在大学里面同学们不再把成绩作为第一重要的事情。可是面对来自大江南北的同学们，每到夜晚舍友们夜谈的时候，她们幸福的童年生活、丰富多彩的童年经历、新潮的现代思想和多才多艺的技能都不得不让我努力培养起来的自信又下降为负分。努力的我还是寻找着一切奋起的机会，想好好的了解下这个外面的花花世界，但是后来又有很多时间不得不和哥哥嫂嫂生活在一起，他们的传统思想又是除了学习别的都是瞎玩，瞎玩是不对的，一有时间就想把我留在家里帮着做点什么。于是混沌没有进步的大学生活又过完了。这就是当时最真实的感受，虽然现在的我已经理解了我哥哥嫂嫂当时的处境并且学会了感恩他们对我的很多帮助。
第4个7年（22岁—28岁）
由于自身性格等种种原因，起初的工作也不是那么顺利。总算正式开始工作之后的第一个项目，面对一个当时看来庞大的工程不知如何下手，难为到哭着去下狠心花钱打印了很多资料一字一句的去读。笨笨的我从此开始努力的学习工作，起初几年也是上升的阶段，晚上周末加班都无所谓，还经常自己加班研究新东西，每天从一点点新获取的知识中感受着开心和成就感。这几年里也和现在的老公培养了足够的感情，2008年结婚，正式有了自己的小家，也宣布着我终于从原生家庭中独立出来。 也和老公努力购买了一套房子，虽然负债累累，但是归属感大大增加。这几年债务压力很大，过得也不容易，但是这几年是最自由，自己时间最多的几年。虽然基础比较差，但是每年都很努力的学习着工作着，努力踏实的态度被领导看在眼里，所以每年都会获得加薪的机会，加薪幅度甚至都还不错，经常是处于中上等水平的。
第5个7年（29岁—35岁）
到了生育的年龄，由于前几年房贷压力太大避孕不敢要孩子，现在计划着该要个孩子了，但是又发现怀孕又不是那么简单的事情，于是各种检查治疗。将近两年的备孕经历又一次次的打击着我，受害者心理又涌上心头，为什么受苦受难的总是我呢，绝望到即将崩溃的时候，终于怀上了大宝，生活又燃起了希望之火。感谢大宝的出生，升级做了母亲的我被激发的母爱，决心更加勇敢的面对生活。因为总觉得自己幼年时缺乏足够的关爱和理解，所以我决心要好好的陪伴我的孩子，做个思想开明好妈妈。从怀孕到大宝一周岁，这两年基本上还都比较开心，一周岁之后，每天哺乳假没了，还要求晚上加班，晚上的加班让大宝非常缺乏安全感，总是等我回去之后玩到半夜还舍不得睡。对孩子的愧疚和身体的疲惫让我对加班的工作开始反感，随着加班节奏的一次次调整，从一周一次到两次到三次，从晚上8点到9点，我对这份工作的厌恶与日俱增。辛苦和劳累我不怕，但是我无法忍受没有时间好好陪伴孩子，不想让孩子重复着我曾经的各种不痛快的经历。不想多少年后我的孩子再像我一样做着各种辛苦的挣扎。越来越不开心的我开始寻找各种自我救赎的方法，今年夏天读过一本《唤醒半睡的自己》，里面讲到每个人内心都住着一个没长大的孩子，我们要学会照顾那个孩子和帮助那个孩子长大，要学会原谅过去的那些人和事。于是我开始试着解开心结，试着去寻找新的生活方式，吸引力法则真的很神奇，当你想要学习什么的时候，那类的东西就会经过各种途径来到你身边。这个夏天我了解了断舍离，认识了春楠老师，结识了那么多渴望成长的朋友，也感谢这个开放的时代，让我们有这么多途径可以去学习，只要你愿意，甚至有人编写了成功的教程。需要的只是真心和耐心去努力习得和获取成功的技能。这是一个无人替代的过程，所以很多人说那些都是鸡汤，别人的成功跟你没有半毛钱关系。但我仍然愿意去努力试一把，既然我已经失败了那么多次，那么再多一次也无所谓了，再说万一实现了呢，或许我就可以逆袭了。
总结这7年，6年已过去，现实的鞭子敲打着我不安的灵魂，但很幸运在我还有一年走完这个七年的时候遇到了春楠老师，遇到了一群上进的朋友，生活为我开了一扇窗，我一定要好好的去呼吸下自由的空气。剩下这一年，我需要更加的充实自己，给自己好好的充充电，当然主要任务还是先把二宝给养育好，结合大宝二宝的养育经验，为将来的育儿事业积累点基础。2017我定义为积累的一年，先踏踏实实的学习并实践，先从身心灵方面都给自己换换血，用一个全新的我去迎接后年的突破年。
期待着下一个7年的来临，拥抱新生，我的人生将逆袭开挂！
用了几个小时，回忆完这些年的经历，从刚开始写的时候，那个内心委屈小女孩的眼泪止不住的流下来，到最后坦然接受并且学会原谅和接纳那些让我痛苦的人和事。这些年我一直很想逃离娘的碎碎念，因为这个对我的影响实在太大了，从几岁开始到30多岁，作为娘的贴心小棉袄，我总是无法拒绝的听着娘重复她惨痛的人生经历，就算离家工作后，有段时间我甚至都不敢给娘打电话，总是找一个心情还算好点的时候才敢给娘打电话，因为娘的情绪总会传染给我，让我气愤和无奈到抑郁，总是为自己不能替娘担当和解决问题而感到无能。加上自己因为自卑和胆小而导致生活中的种种不开心，一度我真的打算去找心理医生给我开导开导了。但是我一直没有恨过娘，更多的是同情和想保护她，恨得只是那个封建的年代让我娘遭受了那么多的痛苦。后来2年前奶奶去世了，看不见奶奶在眼前晃来晃去，娘的心情也总算好起来，今年又搬去了大哥给买的有暖气的房子里，还有大姐和三姐经常去看他们，还会从微信群里面看到我们各家的情况，爹娘虽然已年迈，腿脚不利索，但是总算思想上真正的放松了下来，爹娘每日忙着往冰箱里面塞饺子，坐等着儿孙们去热热闹闹。爹娘的日子总算一天天好起来，我也释然了很多。
在此我必须感谢爹娘对我的养育和无私的爱，虽然我是最小的女儿，我却一点也没有感受到他们重男轻女的想法，感谢他们辛苦供我上学养育我长大成人，才让我有机会走出落后的小村庄，才有想法过上更好的日子；感谢哥哥姐姐们也在不停地上进着学习着，做着各种突破，都是我很好的榜样，也许正是生活在这么一个积极上进的家庭氛围中，我才总是有着努力改变和进取的想法。
好了，经历了几个小时的时光穿梭，我又从小时候走了一遭，多少年想要捂着盖着不堪回首的往事，终于有勇气晒与阳光之下，也许有人不理解我的做法，甚至我自己都在纠结要不要这么真实的发出去。春楠老师告诉我：人生苦难重重，很多负荷来自于内心。如果你现在内心里还寄生着靠吞噬负能量不断壮大的毒虫，只要你继续害怕、忧虑，你只是在继续给心中的毒虫喂食。那么我就勇敢的把这些毒虫置于阳光之下暴晒吧，晒死它们，开始我的新生活！
