这个题目起的乱七八糟，勉强代表目前的心情。
难过，说不清楚也没法向别人诉说，但伤心难过的思绪已经如海浪将我包围，我的心沉啊沉，不知道要去哪里打捞
三月到七月，整整四个月，一眨眼我的宝宝将近六个月了，产假即将结束，我马上要上班，而最伤感的是我从那个家回到了这个家。
那个家是我从小长大的家，十三岁外出求学之后，最多也就是寒暑假在家里待过两个月，这一次借着产假回去住了四个月，真是一次开心又难过的体验，开心的是在家里住了这么久，难过的是如果不生二胎以后很难有这样的机会了。
回到那个家就仿佛回到了遥远又温馨的小时候，每天和爸爸妈妈说说闹闹，经常有七大姑八大姨到家里吃饭，每天爸爸变着法给我做好吃的，妈妈在忙碌之余还关心着我的点点滴滴和我的宝宝。我的宝宝是他们心爱的小宝贝，而我就是他们的大宝贝。
家这个字眼太平凡普通又太伤感无助，有的人注定要远离父母客居他乡，只有逢年过节才短暂团聚，又有多少人和父母相隔一碗汤的距离，却很难意识到这份稀松平常又极为难得的幸福。
也许是年少时的记忆认知才能有如此大的影响力，时至今日提到我家心里下意识想到的还是那个有爸爸妈妈的家，也就是我所谓的娘家，而不是已经住进了三年多的这个家。就像我八十多岁已经老年痴呆的二外公，不记得自己的儿女老伴，忘记了几十年的工作历程，却每天吵着要回老家找自己的哥哥，也就是我的外公，他们二人是双胞胎从小一起长大，二外公至今也也不知道哥哥已经去世两年多了，只是固执的还在寻找那个等着自己私塾下学的哥哥。
我的那个家啊，记忆中的红瓦房和不大不小的院子，虽然已经重建二层小楼五年多了，但每当午夜梦回时，遇到的总还是那个原来的房子和院子，那个有些矮旧的屋子，修修补补了很多次，但是我在这里长大，永远不可替代的家。
总觉得长大成人了想家是一件有些丢脸的事情，小时候觉得外面的世界精彩一心向往广阔天地，大学时偶尔寒暑假也不愿意回家，现在想来真是又悔又气，再好的地方又怎么比得上有爸爸妈妈的地方，就算是自己的另一半，也未必能够每天早上为你悉心准备早餐， 就算是再忙也会不厌其烦的和你聊天说话。
写到这里鼻头越来越酸，泪水也越来越多，本来以为自己的伤心难过是因为小宝和姥姥姥爷的分离，原来真正离不开那个家的是我自己，祈祷我的爸妈长命百岁，我们有更多的时间在一起简单生活。
