【我的收获】

1，信念

是一种形式，通俗点说就是观点、观念。

信念是脚本的一种逻辑的思维信息的储存。有些脚本并不适用，但是，信念被牢牢的储存起来了。

比如：这会让你上台演讲，你会有什么样的信念呢？

“讲不好”、“被批评、被贬低”、“自己不够好”的信念⇒导致紧张

信念会僵化自己的状态。

我们会努力用信念来约束自己⇒自己无法成功。

2，无助、无望、无资格/无价值感

这三种信念来源于早年的成长经历，让我们失去成年人的内心力量和创造力。

①当发生失去/被理解/面对冲突/父母吵架/脆弱/挑剔⇒不完美/没有钱的时候，我会感到无助。

②当发生脆弱的时候，我会感觉无望。

③当发生快乐的时候，我会感觉无资格。（无价值感/不配得感）

因为父母不开心，不快乐，我没有资格快乐。

我记得很清楚，初中的时候，一个女同学的父亲去世了，我的意识中，他是只允许哭的，不应该笑的。但是，在他父亲去世一段时间，有一次上课期间，我看到他开心的笑了，我在想你怎么可以笑呢？

现在想想很幼稚，父母去世，确实是一件伤心的事情，但是，并不等于这辈子都不应该开心呀。

他应该开心，应该好好过自己的人生。

只有允许愤怒了，才会艺术的表达愤怒。

孩子会牺牲自己的快乐，努力让爱的人快乐。

这一点真的是，我会为了让妈妈开心，说一些顺着他的话，他想说却没有说出来的话。

孩子爱父母不比父母少，且具有牺牲精神，孩子会牺牲未来几十年的快乐。

我记得樊登老师的答疑环节，有一个女孩的父母都去世了，但是，依然被父母都潜意识控制，总是以父母的要求来要求自己，自己活的特别拧巴。

孩子没有被理解，没有资格表达需要？

但是，只有孩子清晰表达了，才能得到他想要的爱。

很多女性在亲密关系中，都不会清晰表达自己的需求，希望对方懂自己。但是，大部分男性是没办法猜出你的需求的。所以，需要学会精准表达自己的需求。

我也是在亲密关系中，走了几年的弯路。期待我什么都不说，对方就可以懂我，给我想要的爱，可是，他偏偏什么都不知道。

这一年多来，学习调整，状态好多了。我会清晰的告诉他我要什么，这个时候，他大多也会给予我想要的。

低价值感：自我价值低、不自信

案例一：

一位很优秀的女性，靠自己努力全款买了奔驰车，但是，他不敢开回家，开回家了，停了好几天，才开的。但是，内心一直很纠结，结果，没几天车被撞了。好了，这下心满意足了。第二辆车也是同样的情况。

我们可以看出：这个女性朋友深深的不配得感，那么好的、那么贵的车，他不配拥有这么美好的东西。所以，他的潜意识中，一直创造不完美。一直到把这个车撞了，他才感觉，嗯，这样就符合我了。

他一直在创造不完美。

小孩子的心灵是不够成熟的，这些被安装进去了。

小时候，10块钱零花钱就够了，长大了，还是10块钱，但是，肯定满足不了他。

这个我理解有点像“习得性无助”。

接下来，我们转换一下：

改写自我局限的脚本

我有资格享受物质。

我有能力享受物质。

我的爸爸允许我享受物质。

我的妈妈允许我享受物质。

当这样转换的时候，第一次表达到时候，只说了“我有资格享受物质，我有能力享受物质”，说不下去了，然后说“我的爸爸不允许我享受物质”。他的潜意识是爸爸妈妈没有享受到，我没有资格享受。

现在换一种新的方式来表达：

我原来爱阿爸妈妈的方式是让自己和他们一样，现在我可以换一种方式爱爸爸，让他们的女儿活的更好，更幸福。用这样的方式来表达对爸爸的爱。

说完后，立马感觉压力小了，负罪感小了。

同样是爱，有盲目的爱，牺牲掉生活中的部分。对于匮乏的物质来说，增加了匮乏。

所以，我允许自己用自己生活的更好的方式去爱他们。

如果阿爸妈妈自己不享受物质生活，却让孩子去享受，对孩子来说，即是滋养，又是沉重的负担，那么，孩子也学会了用这种牺牲自己的方式生活。但是，我们不需要牺牲自己。

这个时候，他回忆到，小时候，爸爸是很爱他的。

①爸爸那个时候工资300-400块钱，但是，会花200块钱给他配眼镜。

②妈妈那时候都是买几十块钱的衣服，但是，都给他买100多的衣服。

到这里，重新回到上面去表达：

我有资格享受物质，我有能力享受物质，我的爸爸允许我享受物质，我的妈妈允许我享受物质，当他一遍遍重复的时候，能够感受到能量越来越强。他自己也说感受到的是满满的爱。

案例二：

我小时候压力很大，因为大姐初中毕业，外出打工，二姐小学毕业外出打工，只有我自己上学，父母有好吃的会给我留着，但是，我感觉压力很大，因为这种爱压得我透不过气来。

有些时候，我都想还不如不给我吃这些好吃的。满足了我的嘴，却让我的内心备受煎熬。

案例三：

有一个来访者，他在允许自己有资格做自己事情的时候，会有情绪，感受到嗓子疼。

这个嗓子代表做自己，为自己表达。

情绪本身不是问题，是能量。

如果你的身体有反应，你可以穿越过去的力量，如果这一步跨过去了，以后就开始往好的方向发展了。

3，很多人想让自己完美，前提是接受自己的不完美。

追求完美，意味着只能笑。

我们把完美换成完整/卓越/精益求精。

完整意味着哭过、爱过、笑过。

卓越、精益求精则意味着我可以更好。

有人会感觉我老公应该为我的幸福负责。会发生冲突。信念的冲突。

4，认知疗法：丰富、扩大当事人对问题的认知。

很多人来找咨询师，我们解决的不是当事人的问题，而是看法，丰富了他的认知。

案例：

有一个主持人，年收入四五十万，但是，一直都是月光族。

他小时候是爷爷带大的，爷爷喜欢讲故事，他的爷爷的父亲是财力雄厚，到了爷爷这里被败掉了，后来到了新中国成立。那些有钱的都被充公了，而他们这种会被奖励。

把他的潜意识当中就会认为有钱这件事不好，所以他赚了钱就会立马花掉。不是自己手里不能有钱。你看他爷爷没有钱还会被奖励。这就是他的潜意识。

有些孩子认为妈妈不爱他，那妈妈不爱他这个也是事实，但是更重要的是他认同了妈妈不爱他。

5，如何改编故事：

想要改编故事，我们首先要做的是松动信念。

案例：

有一个来访者，他的妈妈特别喜欢挑剔她。

如果相信，我可以指责妈妈。

如果不相信，就失去了指责的权利。

一旦认同了，就很难改变，这时候需要编剧换个角度。

案例：

有一个来访者，他说自己是漂泊的人。他小时候一直转学的状态，他在任何学校都没有朋友，每到一个学校，他的妈妈都会领他去旁边的餐馆跟老板说，如果我们回不来就让他来这里吃饭。

他感受不到爱。

这个时候转化角度是什么呢？

“从小就走遍了这么多地方”

“妈妈每次都是先把它安顿好，他很重要”

“你从小就可以下馆子，还可以签单，在那个年代，谁有这个待遇呀”

听完这些，他就嘿嘿哒笑了。

但是，笑着笑着又哭了，为啥哭了呀？

“我那时候只点一个菜。”哈哈。。。

角度一转换，问题立马就不是问题了。

认同了负面，负面转化到正面，也同样有力量。

案例：

有个来学习的，是让公公帮他带孩子出来的，老公也不在家。

这个如何转换呢？

“你有三个孩子，都能出来上课。”带给孩子力量，在这个拼妈的年代，太棒了。

“对孩子来说，可以锻炼独立的能力”

“公公与孩子有了链接的机会”

“创造了爷四个在一起的机会。”

认知不一样，角度不一样，感觉就不一样了，你是你人生的编剧。

4，潜意识：

意识：是被训练出来的，是理性的

潜意识：感性，是代表情感、情绪，是与生俱来的，天生的

集体潜意识（无意识）：灵性，人类共性的部分

情绪情感障碍：心先生病了，身体在生病。

情绪没能发泄出来，时间久了，会容易得各种疾病。

小孩子比成年人更容易生病，是因为孩子单纯，稍微压抑，就会生病。

成年人压抑好久才会生病，会身体崩溃。

很多长期不得病的人，一得病，就得大病。

这个真的是，我婆婆就是这样，平时感觉也没事，但是，突然间就得了脑梗塞，其实，并不是突然得的。而是，他不太喜欢说话，不太会表达，情绪长时间得不到释放，身体承受不了了。

我们学习心理学，可以让我们的身体健康，生活和谐。

身心一致，吸引想要舒服的人在一起。

【我可以这样用】

1，学会表达，增加自己的价值感。

2，我有资格得到爱，好好爱自己。

3，学会释放情绪，察觉自己的潜意识。

4，创造人生更加有力的能量。