连续几天的写作
昨晚边做培训，在间隙见缝插针的听写作课。
回家后，伴着后半段课程声入眠。
几天的写作下来，我发现，在自己的生活中，时间越来越少，触摸得到的都在溜走；而情绪越来越多，一层层堆叠，很多时候看也懒得看。
前一秒钟兴致满满的前往某地，一个电话打来，就开始失落失望，
路遇一个人，远远的跟我打招呼，我看着记忆中似是而非的脸，却不愿意送上成年人礼貌端庄的微笑。低头转身从另一条路避过。
那人似乎不放弃，居然是我在厕所换隔间的时候，再次看到他。
等我出来，他上前说，嗨，你也是参加晚上的会议吗？你很眼熟，我们见过的。
一看再也避不过，我只好大大方方的微笑打招呼：对不起，我没认出你来。
俩人一起走进休息区，坐在沙发上，各玩各的手机。我不停的切换界面，心情由焦虑的毛躁，跟坐升降梯似的，一路狂跌。我到底在烦什么？
不，知，道。
总是有一种特别委屈的感觉，类似生命深处的深渊总有一种很深的渴求被压抑，就像一潭深而窄的水，看不清最深的地方有什么，而在那最深之处，那个东西，很想被看见。
那个东西是什么呢？我取了一些名字——我很想做我想要的自己。我想从事很多新鲜的职业，并以此获得金钱的回报；我想得到我自认为最好的爱情；我想漂亮美丽又性感，穿很多风格的衣服都特别有型；我想看见世间所有的海，和爱人与最好的玩伴在一起；我想拥有健康的父母，和他们在人世间多多陪伴……还有养两只可爱的狗狗。
闭眼梦幻，睁眼现实，想到这些的时候，却是更多的沮丧感袭来。我没有从事自由新鲜的职业，金钱回报也平平，爱情嘛，呵呵。漂亮美丽是自认为的，穿衣服有型，那是大码。才出国见了一两次嗨，已经感觉时间金钱流逝太快；我那健康的父母，每晚不折腾到两点不肯睡觉，老对我发脾气。
怎么可以自主的生命，现在看起来是有些讽刺和绝望呢？写到这里，都没脸往下写了。在办公室，每个人都说，把自己脸搞厚点，不然可无法撑过喜怒无常的领导随意的情绪。而在和自我的陪伴中，发现，厚脸的功夫，真是没有呀。
尽管努力学习改善自己这种“敏感脆弱”的状态，脆弱少一点，敏感可以有。在这个路上，要经历多少次哭，昨天就不自觉的流下泪。
在楼梯间躲着偷偷抽烟，眼泪一点点滴。忽然，看到微信弹出一条消息，语音的
“我刚刚备降到武汉，你就发消息了，真巧”
惊讶又开心。转悲为喜。
阴霾一扫，尘烟慢慢散去。
这真是一个奇妙的夜晚。
晚上睡觉，到今早，半梦半醒间，看到喜欢的公众号推出一文：祈祷无线电。是讲灵性后面运作的远离的，意思是，感恩的祈祷，不是祈求到需要有什么，而是祈求已经有什么，并看到那个样子。文字很专业，半梦半醒看的不真切，闭眼昏睡，晨曦之间，做了1个关于“性”的梦，梦里有他。特别开心。真希望这不再是梦。
