然后失恋不可怕，可怕的是自己放不过自己。

我是一个被记忆折磨的人，到现在还在寻求良方的人

 没错，如你所知，我失恋了，但不是现在，不是前几天，而是18个月之前，我和他是天赐的缘，却是我自己把这个“份”给作没了……在此之前，我从不认为自己是作女~

  我来这也不是无病呻吟的，我知道现在世界上每分每秒都有人在失恋，恋爱，死亡，新生，而我自己这点小烦恼又算的了什么呢？但是，亲爱的们，这个只能暂时劝自己，当大家各自忙的时候，你还是会想起，你千万不要告诉自己不要想他。因为那是不可能的，就像你一直告诉自己不去想那只大象，你能真的不想吗？不能。

       其实我和他是相亲认识的，我是他初恋，他不是我的初恋，为什么分手？图样图森破……

      在一个炎热的夏天，两个青年人在对方的家长的威逼利诱下，被迫来到了相亲的地点，一条大马路~

    离我家非常近，所以我和我妈走到那条路跟前……他们已经到了从一辆尼桑里面，他是从车里面跳出来的，能看出他满脸的不爽……mada，不爽更好，我还不爽呢，这样一拍两散，好……

 接下来就是尴尬的局面了。媒人把我们两方的父母叫在一起介绍了下……然后介绍我俩~（很不爽的俩人）我有多不重视这次的相亲，从我衣服上就能看出来~我没换衣服，穿了一个最难看的衣服，头发没扎，用蓬头垢面形容我也不为过~

     很奇怪的，他竟然留了我的电话号码！一般据我的经验而言，留了对方的电话，就是有好感……不管了，热的要死，留完赶紧走了我，我在心里咕哝着~由于是在路边，车比较多，我有点走神，然后过来一大货车差点把我撞了，他一把把我拉回来了，把我吓死了，他眉头一皱，你小心点，上里面来……就这一句话，把我的心彻底打开了

        然后没大会，我们和对方以及对方的家长道别完就回家了……

 我回去正常工作，没当回事，到了晚上的时候竟然不自由的想起白天的那场相亲，他的样子已经记不住了，只记得感觉，还不错。有心动的感觉，我在想，他会不会加我呢？会不会呢？少女心荡漾了……好奇怪，我之前也见过不少的相亲对象，已经对相亲这个项目不抱任何希望，今天看来，果然万事无绝对~

       想着就睡着了，然后第二天早上，他竟然加我好友了！我第一次觉得好开心，像刚得到一个糖果的小朋友那样开心，那个时候，我的整个世界全是他，他像我的空气一样，我们的好感倍增，但是却不敢靠近彼此，忘了说了，我特没有安全感~他碰我，我都特别难受……

他的工作是全国跑，我则在一个小县城里，没什么太大的波动~后来他告诉我，他不喜欢他现在的工作，完全是家里人的安排……我问，你喜欢什么？电脑，那你想以它为生吗？可以的。我要去上学，学编程那就，不过在那之前，我可能要把工作缓一缓

后来他去了德克士，一家快餐厅。我之前工作的地方，他知道我内向，但是想了解我工作的地方，想和我有共同话题，他只能这么做，这一切都是我猜的……

  我不知道，他有这么想了解我的……直到他顺利入职那家公司他才告诉我，说他看到了我的请假条，说我的字有多潇洒，说比他的好看多了……说他自己厚颜无耻的把我的请假条给偷走了……一切就这样缓慢的进行着

      后来他就去了Q城市去学习了，我以为我会和他分手，而后事实证明我们并没有分手，只不过，他去了半年，我的思想也发生了变化，我不在县城里工作了，我搬到了一个三线小城市里工作了，不太好，也不太差……他回来之后，就找我，找不到我了，我觉得自己可能和他不太合适？还是我怕他提出也要来这个城市工作？我不知道，我最终还是告诉他我在哪里了，不过是骗他的，因为我恐惧他给我描绘的未来画面，他要和我同居！我害怕，我不知道自己是怎么了……

我骗他我的工作地点，其实那个时候，我不知道自己是怎么了。我以为当时的自己可能是想分手，但是，还没敢直接说，反正我以为他发现我骗他，可能就不来找我了吧，我一次次的骗他，我不知道他究竟碰了多少灰……这些都是我现在才想明白的……

 这是最后的导火索，我们成功的分手了，然后，他和一个姑娘订婚了，马上就结婚了，我去，特么他是有多嫌弃我？和我分开马上就换妹子？？？

   后来我就打电话问他啊，因为不甘心啊……我问他，你是不是早就想和我分手了？他说不是，你知不知道，你一次次把我骗的有多惨？你为什么要骗我？为什么？我究竟哪里做的不够好！你有事说事，为什么要骗我？我在你这里找不到的存在感，她可以给我！他这一番话把我给说醒了。原来我在他心中，他对我是这样的不满，我以为我俩不成熟的爱情或许就这样夭折了，我以为他真的能放下，我也能放下……

       然而事实就是这样，一切你为的好好的。老天偏不如你的愿，就不让你们这样顺利的分手，他和他订婚的女孩并没有感情基础~和她在一起完全是因为家里都说好，他又和我赌气，就订了，结果反应过来了。要回来找我，我？丫的我可不能当这个混蛋，伤害了一桩姻缘。

   可是他给我打电话，我控制不住自己不去接他的电话，我想他啊……是真的想，估计这时候有很多人会骂我婊吧，骂就骂吧，我至少没破坏他俩的关系。我问心无愧~

     后来，慢慢的他把他之前给我做的事情，我不知道他的，他都告诉我了，他让别人给我画了一副素描，发给我了，短发，好看。然后他说我俩吵架的时候，是冬天。他下了班就去我家楼下，在雪地里写我的名字，看着就很满足，也不叫醒我，看看我就回去了，这些我都不知道，原来那些包裹也都是他寄给我的好吃的，我说我喜欢诺基亚的手机，他问是哪个型号？我告诉他了，然后他默默的买回来给我，他问我要不要，我当时肯定不好意思要啊，（他是金牛男）后来他半价卖给他一个同学了，我傻他也傻……注定错过……

   他知道我喜欢耳机，自己却买不起好的来烧钱，于是他在和我分开以后给我买了一个几千块的耳机，自己堡了500个小时，耳机的三频已经全部堡好了，然后加一张银行卡亲自送到我手里，银行卡是我的生肖，密码是我生日……

      后来，我说我们不要在见面了，我怕我忘不了你，如果你真的对我好，就不要再来打扰我，他说好，我们有段时间就真的没在联系……那段时间我天天哭，到了晚上就哭，哭的像个鬼一样第二天像没事一样的去上班……就这样，我不知道他是怎么知道的。好像我在想他的时候，他能知道似的……有一天他终于还是给我打电话了，说回来吧，你一个人来辛苦了。在外地，回家来吧，我去接你，不，我是不会回去的。你以后不要给我联系了，让我慢慢康复，你对我的伤，我早晚会愈合……后来我们真的就没再联系了，他结婚的前一晚给我打电话，我不知道那时候他就要结婚了，他说他知道我喜欢大冰，买北京有个书友见面会，问我有没有时间去，我说和你一起吗？他说不是，是他一个好朋友，我说那算了，他说，就当散散心，东西都安排好了，你什么都不用操心，就把人放到那里好好玩一下就行，去吧，我不去。没有你我不去！我不能陪你去了

  他问我，你在哪？你要来找我吗？对。我……一个小时后，他风尘仆仆的来了，走。我领你去一个地方，我说。哪？去了就知道了，我坐上车，车停在了一个商场门口的停车场的位置~你要给我买衣服？不，卡已经给你了，你自己买，我领你去个地方！去哪里？天台！？去那里干什么？要跳下去哈？没和你开玩笑，到了你就知道了

     我们坐着电梯，到了顶楼，妈呀呀，玻璃地板，一直看到一楼，我的腿一下子瘫倒了地上……混蛋，你带我来这干嘛？？你不知道我恐高啊……你想吓死我？然后，我看着夜空下他的眉头又皱了，一脸严肃的说，既然只能到这里，我也只能到这里就放开你了，你要一个人面对以后的困难，你要战胜你的恐惧，包括恐高~我拉着你，来走到中央来，你会发现，其实没有那么可怕的，你过来，我拉着你，没问题的。我，不，我不过去，我怕，我真的怕，我在地上蹲着，被他托到了中央。我的眼泪混合各种情绪疯狂的出来了，为什么一定要这么残忍……对不起，你的蹦极我无法陪你去了，卡里的钱足够你好好玩上一阵子了，这是我那三个月的工资……找个好点的男生，别和我一样。眼睛睁大点。看仔细~为什么，你要和我说这些，对不起，我们不能回头，不能伤害她，她是无辜的……

     从天台下来以后，我们就各自回家了

     日子波澜不惊的过了一段，我不甘心，我知道那个姑娘在哪里上班，但是我没见过她本人，从他手机里翻出来了她的照片，我在网上查到了她公司的电话，我以一个同学的身份邀请她参加同学聚会，我做了各种疯狂的举动，只是想知道他的消息，后来，也把她的手机号，微信号，QQ号全部弄到手里了，一加上。就看到了他俩的状态，我这样做无疑是等于拿着刀子往自己的心脏捅。我知道他的QQ密码，登录了一次，把他的邮箱和我的邮箱绑在了一起，这样他所有的活动我都能看见，一直都是，直到现在，我看了他的家人栏里，没有她。这不重要，重要的是我要加上他的家人，我试着加了三位，能联系到现在的只有一位，但是这也算有效果，我不知道自己是怎么了。为什么要这么做，只是为了和他不撇清关系……可能这是我唯一的执着了，然而这一切他都不知道。我怕他说我傻……

   后来公司来了一个新同事，你猜多巧，她家和他家在一条街上，都在另外一个城市里，就是这么巧，我的内心开始发生了丰富的变化，或许，我以后去找她玩能碰见他呢？我如此天真，后来，我对这个妹子特别好，妹子脾气不好。但是因为她家和他家挨着，我可以包容她的一切，我做到了。一直到现在，我跟她的关系依然很好~我们还在一起上班

我不知道自己的内心是怎么想的，同事就叫F吧。F到现在也不知道我为什么对她特别好，她不相信我还不了前任，我每年母亲节都给前任母亲送花，匿名送，没负担~

      还记得刚刚我说联系了他三位家人，其中有一个到现在还联系着，而且今天刚交换了照片，他说要请我吃小龙虾，我笑说好啊……   他还不知道我和他弟弟有这样的关系，我管他这个家人叫涛哥~

   不知道真见了面回去什么样子的。反正他不知道我和他弟弟的事，他也不知道我加他是蓄谋已久的……前任也不知道。

  我这么做到底是为了什么？我自己也不明白。我兴许是不甘心，兴许就是宿命的纠缠吧，我不知道，总觉得他虽然人不在我身边了。但是只要和他生命有交集的人和我也有交集，我就感觉他还在我身边一样~……是我自欺欺人吧，那也没办法了，我挣脱不了了……

那晚过后，他结婚了，没多久孩纸就有了，现在他已经是孩纸的爹了，他有个爱好。打游戏。他又回到他不喜欢的考古队里去工作了。他打游戏用会员，我已经给他充了4个月的会员了，我不介意。他之前帮过我很多，我无所谓

 原本以为我能静静的忘了他，没想到光棍节那天他给我发了一个大红包，让我买书看，他知道我爱看书，说自己开心点~

     '我知道了，这辈子注定躲不开了，他的样子或许已经忘记，但是没办法，注定纠缠……

  有追求者追我，我不喜欢，我就给他打电话，他也不烦，慢慢的听我说，问我，烦了就给他打电话，让他来接我回家。我俩的关系已经超越了情侣……

  我工作烦了，给他打电话吐槽，然后各自安好生活，春节的时候。他给我电话说。路上堵车，问要不要让他来接我，我说不用了。我不急……

     这样断断续续不打扰对方的生活，像亲人一样，可是后来我才知道，原来他对他结婚的这位一直不太好，后来他经常喝醉给我电话，把她凶回娘家去，然后给我打电话，你又喝了多少……怎么了。他说。没怎么只是不开心，我把我和你的事都告诉她了。你对我的重要性。我也告诉她了，他在电话那头迷糊糊的说着，我这里心急如焚，怎么这么傻，为什么要伤害她……以后你可以随时打电话给我。我换号也会告诉你的，反正她知道你的存在~

    这样下去，就真的忘不了了。我身边有新的合适的人出现的时候，我总会想起他，怎么也忘不掉，那种对比的感觉，太可恶了。但是我甩不掉。它时常跳出来撩人心扉……在我搬家搬不动的时候，在我想看电影没人陪我的时候，在我有快乐没人分享的时候，在我孤独没有人理解的时候，说来说去，你们会觉得我就是没遇见对的人？是不是？磨也这么觉得，但是它能不能安稳的住在心脏里，不要乱窜？我真的希望它们烂在心里，不要折磨我，放过我吧

   这注定分不开了……即使他已成家，为人父亲……但是我昨天刚给他冲完会员，你觉得我贱？没有我只是习惯了而已。他说他换号了，让我记下，有事打电话~

 已经没有什么能超越了，我不会无理取闹，因为不想看见他难过，我不会随意打扰他，因为不想他难过，我不想介入他的生活，因为不想看他难过……有问题也不敢随意打扰他，他的心也会多想。可能我把自己看的太重，但这一切也都是我自己一个人的事情了。已经和他无关了……

 后来，我们才终于'学会怎么去爱一个人，我们才知道永远不会再有重来的机会，去KTV里唱歌，终于读懂了后来的歌词，终于知道了庾澄庆唱的《春泥》的意思……终于明白了许多歌词的意思……只是早已物是人非了……

  母亲节刚给他母亲送完花。我早已不奢求什么了，就让我用一个特殊的亲人的身份来爱着他……腐烂的记忆，你们不放过我。我就连着你们一起重回到泥土里……