人的一生，大多是忙碌的，忙碌着成长，忙碌着思考，忙碌着工作，忙碌着生活......但也有大片的时光是空白的，空白到每一份每一秒都是由定格或是慢动作组成。内心的急切、盼望、忍耐在当下的局面里徘徊、循环，然后你总是带着一种道不明言不尽的心情等着夜晚的来临和次暮的光亮。
我清楚地记得我所经历过的那空白的四月，只因我迎来了一个小生命，只因我在等一个孩子的出生，这一场忍耐，只能属于我自己，就像如今虽然身边的男人能清楚地触摸到我那排山倒海般的胎动，但那些隐秘的小动作依然只属于我，这份欢喜，这份日复一日的跳动也只属于我。
告别咖啡，告别辛辣，告别彩妆......生活就像翻篇一样，自然而然，却又在你不经意的时候开启玩笑模式。你永远不知道第二天甚至下一秒你将面临的是什么，久而久之，倒也能发现出些许规律，比如，你再也闻不了鸡蛋的味道；你曾经喜爱的葱花如今变成了“瘟神”；刚吃完早餐准备出门，就在开门的那一刹那，你条件反射般跪倒垃圾桶旁，把还来不及消化的早餐吐个精光；上班、下班你无时无刻不受呕吐的困扰，你在日历上一笔一划地记着每一天呕吐的次数，一个月两个月...日历上密密麻麻的花纹看起来又像是胜利的曙光；每个周末再也不是原来的模样，你只想也只能卧在床上，等待翻江倒海，俨然成了一个“废物”，只想把虚妄的日子都睡过去......当持续了四个月每日三吐的孕反终于在你掰着手指数着日子中度过，迎来的是坐骨神经痛还有持续数日的腹部疼痛。有时候，难免深深地沉溺，久久地孤单，深知，治愈的可能，唯有时间。
等待之时，亦有等待的意义。
我想起许多往常。比如，青春期的时候，觉得我的母亲太过于激进和敏感，她对我身边所有的男人都很警惕，不准我晚归，出门回家一定要与同伴结行。而在北漂的那几年，她一日三次的电话，不厌其烦，反复叮嘱。直到现在，我才发现，如果我以后我生了一个女儿，我真的会怕保护不好她，我以前从未懂得这种情感。
还有那一次孩子他爸出差，我从来没有像那样担心过谁的交通安全，只因此时他不再是和我毫无血缘关系的人了，他成为了我孩子的父亲，我担心他出事。我想，也唯有这样的时候，才会产生这样的情感，前所未有依赖身边那个平凡又普通的男人，前所未有地看他顺眼。我以前也从未懂得这种情感。如今，他总会很自豪地说，你再也离不开我了。
这些空白而等待的日子，原来换来的是你曾经自以为的变得渐渐明朗，还有你曾经害怕的不再害怕。
终于，那个“活蹦乱跳”的疯婆子回归，不再每天惶恐，每一天在男人“走慢点走慢点”的念叨中，依旧故我，雷厉风行。只是，我也开始理解，原来有了孩子之后，真的就再也没有舒适的时光，我总会在慵懒的周末清晨起来，为的是肚子里的小人儿可以按时吃上早饭，我总会避开那些可能伤害小人儿的气味、食物，我还没见过ta，却已经把ta当成了最重要的那个人。
ta来了，我便会尽最大努力让ta不后悔有我这个母亲，这是我唯一能做的事情。就像我从未后悔我有这样一个母亲一样，不后悔在这个后青春期生一个属于我和colin先生的孩子，更从未后悔来这世界一遭。我只希望我的孩子更懂得学会用一颗缓慢而坚定地心去走完属于ta的旅程。
