一个人的善恶天性会影响他自由选择自己生活方式的能力吗？
这也能成为一个问题吗？按大众约定俗成的、对于“善恶”和“自由”的定义来说，这二者之间怎么会有关系呢？一个人无论是善的还是恶的，他都有能力选择自己的生活方式。
但弗洛姆用了一整本书：《人心：善恶天性》来尝试回答这个问题：“是的，它们之间有深刻的关联。”
要理解这一关联，首先我们得来澄清一下“善”、“恶”和“自由”在这里具体的定义。在弗洛姆的这本书中，他将“善”定义为创造性、活力、热情、爱与生命力，而将“恶”定义为机械化、死板、乏力与死气沉沉。若一个人能充满活力地生活，主动地以行动和工作来创造价值，对自己和他人都抱持着关爱与接纳，能够做对自己的人生有益的选择，那么他就是“善”的。反之，若一个人拼命控制他人或自己，力图以机械僵化的方式应对生活，将生活中的各种变化性压缩到极小，并且屈服于自己的欲望或冲动，做出满足当前却殆害未来的决定，那么他就是“恶”。而“自由”，正是一个人能否战胜自己欲望和冲动的能力体现。
如果说“善”是人人喜闻乐见的优良品质，那么“恶”就是皮袍下掩藏的那个“小”，每个人都有，但大多数人都极力否认。由于我心理医生的工作性质，我有机会观察到芸芸众生的各式各样最真实的问题。许多人都怀揣着一种对于生活的理想期望：“目标明确，步骤清晰，物质保证，一帆风顺，社会认可。”我们还可以将其总结得再简单直白一些：“得到我想要得到的一切。”几乎所有的心理问题都来源于此。当目标不明确时，我们茫然方向；当不能保证成功时，我们犹豫付出；当物质水平逊色时，我们焦虑不满；当社会周遭怀疑嘲笑时，简直可以戳弯我们的脊梁骨。这些痛苦都可能演化成心理问题，令我们在人生的道路上更加举步维艰。
大部分的人在遇到这样的痛苦时都会有两种选择：一是责怪他人，二是责怪自己。他们都急于去做改变，想以此解决问题。但是，我对来找我咨询的人阐释的第一个观点通常都是：“别先急着改，先搞清楚这一切的原因到底是什么？我是怎么成为了这样一个麻烦缠身的人？”
此时此刻的我们，绝不是凭空而来的，而是千千万万个过去的我们堆叠而成。所以，要了解现在，必定要溯源过去。而当我们回顾自己的成长经历时，必然会慢慢发现自己是怎样形成了现在的“三观”：对生活、对他人、对人生价值的观念。
也许我们有控制欲很强，经常喋喋不休，要求我们听话的母亲，在她长年累月的影响下，我们渐渐认为：凡事都有绝对的“对”与“错”，而走错一步就有可能万劫不复。如果我是对的，那么你要听我的；
也许我们沉默寡言，忙于工作赚钱，只对我们的学习成绩倍加关注的父亲，在他的谆谆教诲下，我们慢慢觉得：社会认可的成功才是王道，为了成功，你应该拼尽所有奋不顾身，所有的牺牲都是值得的。
也许在父母营造的“一切为了学习”的成长环境下，我们悄悄形成了一种概念：人生有确定的某种“正确”或“崇高”的目标，所有人都应该帮助我实现这个目标。如果我没能实现这一目标，那我就完了，阻碍我的人则罪大恶极。
也许我们在一路摸爬滚打成长起来的人生经历中隐隐感觉到，这个世界并不如我们希望的那样运转，生活和他人有时显得那样无情冷酷，我们的梦想在现实面前甚至一文不值。
在这些内心观念的影响下，我们渐渐变得刻板、自卑、优柔寡断、自我苛责、怨天尤人、害怕、惶恐、推脱责任、依赖他人……这些问题，便是弗洛姆花了三章篇幅详细描述的恋尸症、恶性自恋和乱伦固着的表现。它们出现在我们每一个人的身上，或轻或重。
若这三者的发展程度都比较深，那么可称之为“退化综合症”，处于这种心理状态下的人们，无法看清自己经历的事件的真相，因为他会将自己的理解和意志强行加诸于现实之上，去追求自己理想的结果，却丝毫不管现实情况是否允许。而且，他会因为内心理想与现实的严重不符而产生各种强烈的欲望和冲动，比如非常渴望马上得到异性的亲睐，或者立刻获得成功的快感。这些欲望和冲动会使他的视野和思维狭隘地固着在一个点之上，由此作出的决定只能满足当下。因此，一个男生明明想要在学习或工作上发奋图强，却控制不住拼命去玩一个无聊的小游戏，他一边在内心痛骂自己，手却不停使唤地一次又一次刷新自己的纪录，这样空耗掉一个又一个的夜晚；一个女孩明明希望和爱人好好相处，但却总是忍不住挑对方的错，强迫对方按自己的想法来。每一次争吵冷静下来后，她都会反省认错，但下一次依然故我，她的每一个细胞都在渴望让对方以屈服来证明爱；一个疲惫的母亲明明想要对孩子循循善诱，却总是失控地对他们大吼大叫，在一次又的一次泪流与自责中崩溃。
强烈的欲望表明了内心能量的匮乏，一个缺乏内心能量的人，没有能力看清现实的真相，也无力坚定地转动命运的把手，自由地选择自己未来的人生方向。他在冷静时似乎能看清自己一切的问题，能清楚明确地计划下一次该如何行动。但是，下一次身临其境，他依然会身不由己地扑倒在欲望脚下，被它所左右，然后眼睁睁地看着命运之手做出它的决定。
因为，反应是由感性控制的，如果感性的力量太强，那么在感受到情绪的此时此刻，理性便几无用武之地，它就像狂风中的枯叶那样无力。只有减弱感性的力量，理性的力量才有可能与之抗衡，身逢其事时我们才能有运用理性抗衡感性的自由。
因此，匮乏，让我们没有自由。
可是，如何才能不匮乏？如何才能使心智得到成长？如何才能消弭欲望的强大力量？
从技术层面上来说，我们首先需要对自己有足够的了解，比如像上文说的那样，了解自己是怎样一步一步走成现在的样子。我们还需要了解这个世界运行的真相：在这个世界上，每个人都是独立存在的，每个人都只能为自己负责任，每个人也都在为满足自己而努力，你的希望，不可能成为左右他人和现实的意志，而他人的意志，也不该是你行动的最高准则。
其次要在发现自身的问题后，按理论上得出的良性准则进行实践，即勇于改变行动，改变生活。很多人都觉得自己勇于改变，他们觉得自身有无数缺点，非常渴望改变它们。但是，苛责自己，只求改变外在表现的“改变”，其实是无用功，甚至反而对自我有危害性。它可能会在一次次失望后，让一个人对自己越来越没信心，越来越厌恶。
做真正的改变，这一过程绝不会轻松，因为这是我们完全不熟悉的方式，完全陌生的体验，人对于未知会本能地、防卫性地产生恐惧。我们要克服自己的逃避倾向，克服自己对结果急功近利的欲求，并且不断督促自己在看似“没有一点效果”时继续前进。
第三是要在实践的过程中不断地自省与反思，深刻感受实践过程中自己内心的想法和情绪，对自己之前三观形成的来龙去脉有更深的理解与体会，让自己的内心实实在在地体验到现实的改变，这样才能将原本的理论慢慢内化进感性，把“别人的”道理变成“自己的”道理。
看起来不算太难，只是很抽象，不知道该怎么具体实施，而且好像很麻烦的样子，对不对？
所以，这就是大多数人无法心智成熟的最根本原因，第一我们懒，第二我们害怕痛苦。
你会不会老老实实地将自己不擅长的科目的课本拿出来，一字一句地研读，从最基本的理论开始重新巩固基础？
你会不会认认真真地聆听伴侣的抱怨和责备，设身处地站在TA的角度，体会TA的感受？
你会不会仔仔细细地回想你的老板痛骂你的每一句话，并分析它，试图客观分析评判？
你会不会彻彻底底地回顾自己的某一段感情，并且尝试说清那时的对方和自己，哪些事做得对，哪些事做得不好？
你会不会在看到上面的三点后，打开电脑，开始一步步地查资料，或者花钱寻求心理医生的帮助？如果你的心理医生要你每周写日记，给生活做记录；给你列出建议看的书目，要你一本本地去看，并且做笔记写体会；和你一起分析生活中无比痛苦的事，并要你尝试过去不可能选择的应对方式，你会去做吗？
我们心里都很清楚，这些事做起来不仅很痛苦，而且很不容易做好。所以，我们都习惯于先让它们过去，或干脆把它们埋起来，然后乐观地告诉自己，以后不会这样了，下一次会更好，过一阵子我会处理这个问题。更有甚者，我们会选择自己愿意去做的事，然后不停地做，在无法解决问题时两手一摊：“没办法，我已经尽力了，这不是我的错。”
我不知道明天会更好的机率有多大，但我看到的是，身边满是被这种烟幕遮蔽的人，在无知无觉的情况下，被命运决定了未来。
所以，不要再欺骗自己是个“自由”的人了，好像什么样的人生选择都可以尽在掌握。如果你连自己的欲望都不能洞察，那还谈什么自由？
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作者简介：曹怀宁，国家二级心理咨询师，咨询实践超千小时，主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来，粉丝六万多人，坚持定期回复私信，无私为近六千名求助者提供咨询，咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家，多家媒体签约撰稿人。
