最近忽然地很讨厌一个女生，哦不，其实是讨厌她很久了，只是最近达到一个峰值。
因我已了解了她身上所有的令我反感之处何在。
之前相处的时候总觉得哪里不对劲，但一直琢磨不出来，直到有一天�突然她作的太死了，而对她失去了所有原先的好感。
明明之前一起睡的时候被先睡的她在我上床的时候若有所觉地掀开被子，然后在我盖上后还往我怀里靠了一靠的举动萌化，想着哎呀这人对我这么好以后不要辜负她。
然后过了两天一起散步的时候她说到我高三一个印象不错的女孩子然后说那个女孩子坏话时，一开始我有点不大相信，跟她说，你还是不要说了吧，这样不大好。
毕竟我不相信高三那个圆滚滚萌萌哒每次我抱她都笑眯眯的女孩子会坏到哪里去。
然后她还是继续絮絮叨叨述说那个女孩子多么地有心机，在那个瞬间我突然就不想再去牵她的手了。
这算是因为小事而讨厌了一个人吗？
我只能说，这在我看来真的并不是一件小事。
且不论她说的话的真伪，从一开始我在听她说我所认同的朋友的坏话时，我就明确表达过，“我听了之后觉得很不舒服，你不要再说下去了，这样对我们都好”的意愿，而在我表达出这种强烈的信号之后她却还继续说下去，这才是我开始对她抗拒的原因。
一开始我是觉得，可能她是对我的那位朋友有什么误会才会说她的坏话，这个我能理解。但我觉得在双方都是我觉得挺好的人的情况下，我其实并不太相信她的话，但我保持中立，我不相信她的话，但我仍觉得她是因为误会才会这么说，那这并不是她的错。
但在我明确表达了我的不满之后，然后她还继续说之后，我的天平极为明确的倒向了我的那位朋友，换句话说，我现在已经开始怀疑也许并没有所谓的误会，她说的话其实就是一种诋毁，因为她这个人其实根本就不像我之前想的那么好。如果存在误会的话，那只能是我之前错看她了。毕竟我现在看到的只有一个说话不合时宜，又乱嚼别人舌根的人。
如果说一开始她说话时，我并不知道该相信谁所以才叫她不要说了，现在我选择了相信了我的朋友。
我想就是在她还继续说的那个瞬间，我的心里才对她产生了一种不可逆转的反感。
后来在我有意识地远离了她之后，才发现她最最让我不舒服的点到底在于哪里。
无论是在日常中她无意的一句话，还是她有时看似无心的表现，在她看似善良的外表下，我逐渐看见的是，一个以自我为中心，胜负欲极强，过分喜欢表现自己，总是不听别人说话，认为自己的即是最正确的人。而之前的我以为那是天真烂漫，以为那是看动漫多了之后的中二可爱，以为那是软萌不懂事，以为她只是有时情商低了点。
细思极恐。
只是忽然想到，当我真正最了解一个人的时候，却有可能是最讨厌她的时候。
因为看清了她所有的自以为是，因为我已经足够地置身事外。
所以那个时候我看的最清楚，但又不想再去参与她的生活。
没错，或许当我再更深入地了解她，我会了解到她背后的一些什么，就是那些东西导致了现在的她是什么样子。比如我无意间从她口中听到的她关系很不好、很强势的妈妈，比如前两天我从朋友听到的从初中开始她就一直被身边人排挤的事情。
或许当我能理解她是什么样子之后，再去真正理解了她为什么会这个样子，我还能去改变她，让她不要再是现在这个样子。
但原谅我，我并不想再靠近她了。
我的耐心是有限的，我想把我的温柔留给我真正爱的人，留给那些我的朋友们。而不是把我的所有耐心挥霍在去忍受她，然后理解她，改变她的这件事情上。而我还怀疑她能不能改变，毕竟我觉得你很难改变一个心常怀怨恨的人。
关键是我并没有那么圣母心，我得为我自己着想。
事实上，我真的很怕，她身上那种自以为是的正义感会传染给我：
没错，每个人都有自己想要坚持的东西，我们可以称之为个人的正义。但我所恐惧的，却是她身上那种带有某种偏激的正义，最糟糕的是，她不听别人说的话。这意味着她的那种三观不太正的正义在任何时候都得不到纠偏，因她已选择性无视了别人的话；而且她还会以她的标准去审视要求别人。这才是我最恐惧她的地方。
我真的没法跟一个不听我说话的人做朋友。
所以我能做的，只有逐渐地疏远她这一点。
毕竟我对于讨厌的人，最大的底线就是仍能保持礼貌，但也只能礼貌。
进一分则虚伪，我自己做不到；
退一分则不逊，我怕对方受不了。
后来我从另一个知情的朋友听到了足以证明她那天说的话其实是她个人带有恶意的揣测和加工之后，我就更不想去接近她了。
最后，其实我挺感激她的一点是，谢谢她让我明白了我这个人的底线在哪里，毕竟我之前总以为自己是没有逆鳞的，直到她不小心碰触到了——我听不得别人，说我朋友坏话。
就酱。
