从辞职到今天，已有2个多月。

是时候坐下来做个阶段总结了。

这两个月，我无时不刻都在想，我这个辞职的决定有没有做错，走自由职业这条路到底对不对。

要说既然做了决定就不该后悔，现在还在想这样的问题未免太蠢。可是，当一个决定重大到会影响人生未来几年乃至今后一生时，不论在做决定之前还是在做决定之后，这个人的内心总是会情不自禁地掂量这个决定的价值以及它带来的后果。这便是人之常情。

我自然也不能例外。

翻看一下公众号记录，这两个月一共写了12篇文章，平均一周1.5篇，共收到30.88元赞赏。粉丝来了又走，比辞职当天多了一些，但比最高峰又少了几个人。

这样的成绩，自然很不尽如人意。尽管我并没有预期很高，但到底太过惨淡。

可是，我亦有自知之明。不说那些成名的作家，哪怕是那些在简书上刚获得签约作者称号的作者，哪个不是一直写、一直写，没有几年的功底何来辉煌的成绩。

而我，才从今年三四月开始正式开号，从那时起才想要走写作这条路，才开始一点点雕琢自己的写作水平。并且，之前的30年我从来都没有投过稿发表过文章，仅凭高中时候参加的一次省作文比赛得了安慰奖而有了莫名其妙的自信，能撑到今天，能吸引为数不多的陌生读者，已是莫高的荣幸，还妄想其它，确实有点癞蛤蟆想吃天鹅肉。

然而，不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好青蛙。我在这条自嗨的道路上已经越走越远，不想回头。

只是，自嗨是要付出代价的。首先，我没了收入；其次，我成了家政保姆，要全天候做家务伺候老公孩子。

说是全天候，也是得空就偷闲用来写文、看书、画画。然后，才发现时间真的是比想象中的少得多，全职在家也是没有大片的时间可以用来写文、看书、画画。什么都想做的结果就是什么都做不好：老公嫌家里没收拾好，又脏又乱；孩子也没照顾好，咳嗽不断；作文一周就只能出1.5篇，效率太慢；画画一共才画了3幅，不理都不乱；书就看了3本，书单经久不换；连翻译的钱都没空去赚。但即便这样，还能累到重感冒，累到大姨妈都不造访。

从衣来伸手饭来张口到里里外外一把手，鬼知道我经历了什么，唯一能让我继续的理由大约依稀是听到命运在遥远的地方呼唤：别停留，莫回首。

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就这样，在连轴转的劳作中迷惘、纠结、徘徊。直到有一天，我骑着电瓶车匆匆去超市买菜，一路机械地开车，脑子里只想着这样没有收入的日子不知还要过多久，我什么时候才能在这个方向上赚够起码我一个人能过活的两三千块钱的生活费；还在想放弃一份收入足够养家糊口的工作来操持这些家务琐事，做不赚钱并且看不到太多希望的事情到底值不值得。

这时，对面楼里迎面出来一个边走边回头说笑的大姐，她身后黑乎乎的门洞中传来一阵噼噼啪啪的麻将声。

那一刻，我脑袋里所有纷乱的问题突然就有了答案：我并没有荒废生命，真好；我努力为家人劳作，真好；我努力提高自己，真好；我坚持取悦自己，真好；我尽力做到想做的一切，真好。

是的，0收入，我比谁都焦急，比谁都焦虑；做这么多活，超出我的负荷，不能稳定高效输入输出，我比谁都心累，可是，很奇怪的，我又很享受现在的一切。

人总是会为自己的决定找正确的借口，以使这些决定不被动摇。因为熟知这一点，所以我有时就会这样批判地观察自己，究竟我是在为自己的错误决定找正确的借口，还是真的做了一个对自己正确的决定。

要知道，分辨这两点其实是很难的事情。就像一对夫妻新婚后总是吵架，妻子会分不清到底是嫁错了人、这段婚姻不合适，还是他们仅仅只是在磨合期而已。

但就像夫妻总会有时间证明他们是否合适一样，相信时间也会最终让我看清，这个决定究竟做得是否正确。

我会静静地期待这一天。

回过头来重新看看现在的自己，其实，老公不管在我辞职前还是辞职后一直都是嫌弃家里又脏又乱的；孩子过敏咳嗽也不是我造成的，相反我在家还能更方便带他看医生从而可以及时控制病情；写作本来就不是一朝一夕的事情，我的基础如此薄弱，本来就应该在这个阶段默默码字慢慢提升，写得少不要紧，坚持一直写下去才是正确的；画画，能够在多年之后重新提起画笔，已经非常幸福，不奢望其它；在繁忙之中不忘看书，我也做到了对自己最基本的要求。而钱，我问过老公好多遍，他都回答你不赚钱也无所谓。

再仔细回想，在没有收入的时候，反而更能看出老公其实对自己真的很好；能发现自己真的能做到以前最讨厌做的事情——家务和早起；能每天接送孩子，接受他早上在教室的拥抱和亲吻，陪伴他成长的每一时刻；最后，还能做现在最好的自己。

那么，我想，没有什么时候，比现在的自己更幸福的了。