正午十二点，我还窝在床上，不是因为我懒，我只是不想起床。因为还有两天就是大年三十除夕了。
门窗都紧闭着，一丝风都吹不进来。厚重的窗帘低垂着，将光线阻隔在外。将近十平米的房间里，填满了黑暗，形成了只属于我的封闭的世界。
本想将年味从我的世界中驱除，可它还是不依不饶地渗透进来。隔壁屋里收拾行李的窸窸窣窣地声音阴魂不散的在耳边缭绕，引来心中的一阵阵烦躁。甚至还能听到那女孩打电话兴奋的声音。
依稀听她说道：妈，我今天下午三点的飞机，嗯，大概六点能到，刚好可以一起吃晚餐。嗯？我想吃你做的水煮鱼。还是老妈最懂我，要多加点辣椒哦。行，我会小心的，到了给你打电话。
随后又听见她哼着难听至极的小曲，五音不全也就罢了偏偏还一个劲儿地唱个没完，烦死人了。不就是回个家嘛，有什么好嘚瑟的。
虽是这样想着，可还是把头深深地埋进被窝里，听着肚子饿得直打鼓的声音，心里一紧，鼻子一酸，脸颊立即传来温热地触感，袖子一抹。真是的，我在感伤些什么啊。
长这么大，这是我第一次在一个举目无亲的城市里，即将度过一个人的春节。从小就习惯了独处，我也从不会因为独自一人而感到孤独，可是想着除夕之夜家家户户张灯结彩，热闹非凡，心里还是有一阵没一阵地抽紧。
妈妈不止一次给我打电话，我不敢接，只当没听见。在她夺命连环CALL下，没办法，我只能硬着头皮给她回了个信息：妈，我们公司组织去国外旅游，我今年就不回家过年了。
饿着肚子，躲在床上，我又一次向她撒谎了。
可我真不敢回家，一想到家，深深地羞愧就如决堤的洪流般涌上心头，将我淹没，连呼吸都变得疼痛。
这短短地一年，我撒了好多谎，我跟她说，我过的很好，进了央企，赚了大钱，还遇到好多贵人。可事实上，这一年里，我将自己活成了“流浪狗”，更是连回家的车票都买不起。
身无分文的我，只剩下华丽的谎言。
我如何敢回家？
父母亲朋那充满期盼的目光，于我而言有如一道道利刃，将我虚伪的外衣一一剥开，教我躲无从躲，藏无所藏。
从小到大，春节对我而言，更像是一个显摆的节日。
小时候总是穿着崭新的衣服，与邻居家的小孩比拼看谁的更好看；上了中学之后，就会想着谁得的压岁钱更多；而到了上大学之后，显摆的资本就更足了。好歹也是个见过大世面的知识分子，跟那些只知春播秋收，整天守着一亩三分地的“村妇农妇”肯定是不可同日而语的。
可此时，也算是在大北京混了一年的人了，而我却没有了任何可以炫耀的资本，甚至连电话也不敢给家里打一个，如今更是连家也不敢回。仔细想来，什么时候开始我将自己的豪言壮语活成了仅能依靠说谎来满足虚荣心的骗子？
回忆可不是一件什么开心事。特别是像我这种连屌丝级别都够不上的人而言，回忆就像是重新扒开伤口，再往里面洒满了辣椒和盐。随后便传来犹如燃烧着神经的痛，可是比这更痛的还有追悔莫及的泪和看不清前途的眼。
想当年刚毕业那会儿，左手拖着个行李箱，背上背着个大书包，右手撑着伞。虽然天公不作美，大雨倾盆，可也难挡我满怀的雄心壮志，颇有雄赳赳，气昂昂，指点江山的豪气冲天。虽然只身飞往举目无亲、陌生的大北京，可我心里却也没有丝毫的忐忑与不安。
行走在雨中，吟唱着自创地诗词：
长鞭策马驰万里，
满腹心欢上九霄。
从今若许青云志，
踏遍群山憾乾坤。
下了飞机，来不及欣赏大北京的风土人情，就急急忙忙地联系房东。好不容易到地方，心底却是一凉，环境差点无所谓可没想到还是几家人合租的。我性格本来就有点内向，脾气还很是暴躁，跟别人合租肯定是处不好的。不管心里怎么抵触，却也将就了一晚上。
一夜无眠，好不容易熬到早上，就忙着各种打电话找房子，连早餐也忘了吃了。将近晚上七八点钟好不容易才有个房东给回了电话，说是公寓，独立的房间。一听是独立的，也就不管三七二十一直接搬过去了再说。
只是没想到新房子的位置处在村里，从我之前的那个地方打车要三个多小时。不仅如此，路上还尘土飞扬。我才知道，原来北京也不尽是高楼大厦，也有跟其他城市一样的农村。
新房子确实是独立的，但是不到十平米，除了一张床，一个书桌，一把椅子，一个卫生间之外什么都没有。没有床垫，没有空调，没有热水器，也没有厨房。窗是类似监狱里面的那种小小的，外面还罩着一张有些生锈的铁网。打开窗户，尘土飞扬。关上窗户，关上门还能清楚的听到四面八方传来的噪杂的声音。
七月的北京异常闷热，哪怕到了晚上，狭小的房间里依然热气蒸腾，就像个火炉一样。
经过一晚上的折腾，好不容易才收拾好房间，整个人就像是被倾盆大雨淋过一样，衣服都被汗水浸透，湿哒哒的，浑身还散发着汗臭味。顾不上其他，匆匆地洗了个冷水澡，冰凉的水浇在身上，那种感觉就好像是从炎热的非洲瞬间移到冰冷的南极一样，身上立马起了一层鸡皮疙瘩，冻得我直蹦跳，嘴里还不停地边打着颤边对自己说，不冷，一点都不冷，很舒服，非常的舒服。颤抖着从浴室出来，已是凌晨将近两点。
一整天都忙着打电话，搬家，都没顾得上吃东西，腹中早已空空如也，饥饿难耐。此时商店早已经关门，没有办法只能躺在床上，想借着睡眠消除饥饿感。翻来复去，肚子咕噜噜地响个不停，根本就无法入睡，只盼着快点天亮。又是一夜无眠，这是我在北京过的第二个夜晚。
好不容易熬到天亮，全身都轻飘飘的，没有一点力气，饿得双眼直冒星光，整个世界都好像在转个不停，跌跌撞撞起身，狂灌几口冷水，浑身冒着冷汗。
眼一瞄，窗边放着一块面包，想来是之前的租客留下的，我也顾不上有没有过期，或是脏不脏，就像只饿狼一样，猛地扑了过去，咬开包装袋，如饿鬼般，整个囫囵吞枣起来。如今回想，却也全然不记得当时那个面包的味道了。
房子是定下来了，接下来是找工作的事。我本想当个操盘手，来北京之前就已跟父母亲朋说过，我找到了一份在央视证券资讯频道的工作，职位是操盘手助理。
事实上，我确实是在央视证券资讯频道谋得一职务，这话不假，当时面试的时候面试官说是助理，至于是什么助理我也记不得了，到公司报到的时候又被告知是销售的工作。
前面我已经讲过，我性格很内向，跟个陌生人说话，纵使已经做好十二分心理准备，可说起话来还是直打哆嗦，磕磕巴巴的不知道自己在说些什么，这样的我是无法胜任销售的工作的。于是，我便把工作辞了，转投他处。
妈妈打电话过来问，我支支吾吾地，最后倒也被我躲闪了过去。当时说的什么，我已经全没了印象。
第二份工作如我所愿是有关操盘手的，却是外汇方面的。当时也不做多想，一心只想学东西，积累经验。
免费培训了一个月，除了书本上面讲的有关k线之类的东西外，什么也没学到。当时也频频接到妈妈的电话，询问薪资是多少，那时的我还比较诚实，虽然觉得羞愧，可还是跟我妈老实交代：现在的我是实习生，实习生在实习期间是没有工资的。
老妈一听几个月都没工资，那还得了，便使劲地问：为什么呀，某某家的孩子也是刚毕业的，人家也是实习生一个月也好几千呢，还管吃管住。
一听老妈这么一说，我就不耐烦的挂了电话。我妈这人什么都好，就是喜欢攀比。从小到大，不管我多么努力，从未得到过她的夸奖，我甚至都怀疑，在老妈的心里，是不是孩子都是别人家的好？
烦躁归烦躁，可工作上的不如意与老妈口中的别人家的孩子一对比起来，我的心情低落到极点，瞬间怀疑，自己是否真的是个没用的废物？
在这个陌生的大城市里，我从未感觉到如此的沮丧、茫然和疲惫。我就像个没有方向，只能随风飘荡的蒲公英。现在，风没了，我只能坠落在地。
心里一酸，眼泪就哗哗的往下掉。我习惯于把情绪往心里藏。来北京一个多月里，这是我第一次难受得掉下眼泪。可满腹心事，却也无处去说，只能强压心底。
因为我是公司里年纪最小的，也是每天最早到、最晚走，上课做笔记也很认真，学的很快，老师们和其他参与培训的人都对我很好。之后或许是觉得没什么收获，我们那一批人最后也仅剩下七八个。每天就是半天上课，半天上机操作，这一天下来，虽然我也是没怎么说话，但是过的很是开心。
最后的考核阶段，老师要求我们每个人都要在公司注册一个外汇账户，并且往里面打入可供操作的两千美元做本金。当时刚好有伯父支助两万块钱，我一咬牙，狠下心来就把钱投了进去。
之后就可以不用每天都去公司，只要在一个月之内达到20%的收益就算考核通过。于是我每天都窝在那间如监狱般的小房间里，专心致志地盯盘操作。
不到一个星期，账户里的两千美元就仅剩下一千了，非但没赚到钱，还亏了那么多，我当时别提有多着急。
恰好，那时同是参与考核的一个男同事打电话给我，邀我去他家，说是两个人一起操作相互间还有个照应。
他曾在外汇公司工作过，经验丰富。在培训期间，他像大哥哥一样对我颇为照顾。他的提议对当时的我来说，无异于雪中送炭。有他带我，或许我就能把钱赚回来，抱着这样的心态，我火急火燎地提上电脑就出发了。
到他家才知道他根本就没听那些老师的话，打钱进去，说是交易成本太高了，只要我们操作不管是亏是赢，那些老师都能有钱赚。我是悔不当初啊，可后悔也没用，再怎么说也得先把钱赚回来再说。当时，那个男同事也给我吃了颗定心丸，信誓旦旦地向我保证，有他在，没问题。
这样过了一天，我越发觉得不对劲，他压根就不教我怎么操作，总是扯些没用的话题，甚至说在晚上操作比较好。虽然他是跟别人合租的，但是谁知道他究竟想做什么。我心里颇为失望，算了，求人不如求己，我还是自己操作吧。于是，我便找借口离开了。
第二天他又打电话给我，叫我过去，我拒绝了。跟他相处让我觉得很不舒服，这不是我想要的那种朋友之间纯粹的友谊。
之后连续几天，他都给我打电话，我都以各种理由搪塞了过去。现在想来，这是我变成骗子跨出的第一步。
几次下来，他明确说只要我当他女朋友，他就教我怎么操作，又说别看他现在老宅在家里，他每个月参与网上赌博就赚好几万。我当时一听就傻了，一气之下把他拉黑了，脸上却满是泪水。这是我来北京第二次流泪，可我却不知道自己为何流泪。
交易账户的资金仍在逐日减少，再这样下去我连吃饭都成问题。老妈给我打电话，我也不敢跟她说实话，更不敢问她要钱。为了不让她失望，就跟她撒谎。也不知道我当时说了些什么，总之老妈听了之后心情貌似不错。我知道，我不仅撒了谎，更是夸大其词，给她编织了一个虚幻地美梦。
不知是谁说过这么一句话，当你撒了一次谎你就不得不撒另一个谎来圆之前的谎言。当谎言遇到了虚荣，说谎之人就已经沦为一个不择不扣的骗子。
因为谎言给我带来了前所未有的虚荣心的满足，于是我的胆子也越来越大，撒的谎越来越离谱，到如今，我连自己也给骗了进去。
之后的交易，账户资金越来越少，由之前的两千美元只剩下两三百美元，没有工作，也没有资金来源，我知道再这样下去，不用说交房租了，我连吃饭都成问题。没有办法我只能终止了交易，重新找另一份工作。
第三份工作是一家正规的小券商。我当时是冲着操盘手去的，但是因为我才刚毕业又是化学专业出身。面试官让我先从销售做起，说是等到积累了一定实力和经验之后就可以转做研究员或是操盘手了。我想也是，毕竟我是零经验而且又不是金融专业出身，所以就答应了。我虽然是化学出身，但是对财经特别感兴趣，当时也是一门心思只想做操盘手。
工作有了着落，剩下的就是满怀期待的投入到新的工作当中，一心只想着努力学习，争取当上操盘手。面试官要求要自带电脑上班，我当时虽然觉得奇怪，但是找到新工作的喜悦让我顾不得思考那么多。
第二天背着笨重的笔记本电脑，挤着能够把人挤成肉饼的地铁好不容易到公司。公司也就二十来人，坐落在写字楼的一层，目测也不过才五六十平米，要容纳二十来个人确实够呛，所以公司领导人别出心裁在公司里额外搭了一层，于是，领导人在一楼办公，销售人员则在低矮封闭阴暗的二楼办公。
作为新入职的销售人员我自然而然是被划到了二楼办公室，说是办公室不过只是摆了两张长桌子，每张桌子坐着七八个人，每个人都是自带电脑。因为二楼是额外搭起来的，所以比较矮，个子稍微高点的男生都要弯着腰走路，不然头会跟房顶有个亲密接触。
与电话销售不一样，我们是属于网络销售，也就是通过微信微博QQ等社交工具与陌生人交流进而将他们转化为自己的客户，不需要打电话。所以一到上班时间，整个二楼都静悄悄的，只听见噼噼啪啪敲键盘的声音。因为我是新来的，所以公司给我的任务是每个月要开发十个客户，也就是要开十个股票账户，总入金额不小于20万元。
虽然不需要打电话，但是如何通过社交工具跟陌生人交流，然后让他们开户、入金，对我来说是一个非常大的挑战。我向来不喜欢玩QQ，玩微信，但是当时我却像疯了一般，疯狂的加人，可是一个月下来还是连一个客户都没有。
有同事支招：说要把头像换成一个衣着暴露的大美女，这样就会有人主动加你，而且在与对方交流的过程当中不能一开口就问别人是否炒股，需不需要开户，要先试探对方喜欢什么样的话题，说白了就是当陪聊。等对方对你满意了自然而然就会开户了。他说他就是这样做的。
说实话，说不反感是假的。我很难想象他一个堂堂大老爷们为了所谓的业绩把自己装成一个妖冶的女人给那些所谓的目标客户当陪聊。
我喜欢自然风景，喜欢神秘的宇宙，所以我的头像当然也离不开山水星辰。在被领导第N次点名之后，我不得不把微信、QQ的头像全部换成一个个美女，结果主动添加我的人还真是如雨后春笋般增加了不少。人数是增加了，可是被我拉黑删除了的也不在少数。
在与那些网友聊天的过程中，他们张口闭口就是：美女多大了呀？美女是哪儿人啊？美女爆张照呀？美女有没有男朋友啊？等等，或许是因为刚从学校出来，社会经验不足，也或许是因为我出生在淳朴地农村，这样轻挑的语气我一开始完全接受不了，每次被问到这样的问题我都是毫不犹豫地将对方拉黑删除。
公司里有一个很漂亮的女生，虽然比我早来半个月，但是她已经开了七八个户了，虽然这几个户都没有资金，但是至少是开户了，不像我，一直都是垫底。
我向那个女生取经，她告诉我为了开这几个户，她已经不知道爆了多少张照了。这还不算什么，有些人还提出一起去喝酒吃饭，一起出去玩的要求，更有甚者还时不时地冒出黄段子。
我惊讶于这个女生的坦然处之的同时愈发不明白，不就是开户吗，为什么也能扯出那么多的事情？我当时所在的那家券商的交易佣金算是全国最低的，在我们选择开股票账户的时候，通常不都是哪家的交易佣金低去哪家开吗，这明明是有益于他们的啊。
为了吸引更多的股民开户，公司每周末都有活动，或是开讲座免费给参加的股民诊股，或是在别的公司举办的活动门口偷偷发宣传单。我不是没发过宣传单，可这次遇到的人要么是理都不理，要么是直接扔到地上，看都不看。
公司领导支了个招，要求我们在宣传单上贴钱而且还是自费的。这下子，接宣传单的人多了起来，甚至还有些大爷大妈听到风声大老远跑过来。当时就有个大妈急冲冲地跑到我面前，没等我开口就直接抢过我的宣传单，一看没有钱，又扔回给我，一脸嫌弃地说：你们不是发钱吗，你这怎么没有？
公司的活动不少，加班也是常态，可除了每天加一大堆乱七八糟的人外，我几乎没什么收获，每月到手的薪资不过才一两千，扣除房租之外，吃饭成了很大的问题，不得不过上啃馒头的生活。
自从来北京之后，老妈的电话就没断过，但我们通话的时间却越来越短。老妈是句句离不开工作，为了不让她产生怀疑，我要么以公司在开会，或是以和同事在某某酒店聚餐为由挂断电话。
之后给家里打电话的次数就更少了，有时甚至好几个月没跟家里联系。同事们都开玩笑说，我家养了个白眼狼。
可是我不敢啊。除了不断用华丽丽地谎言满足膨胀地虚荣心外，我甚至连开口跟家人说话都在颤抖。
啃白馒头的生活持续了很长时间。
我不敢问老妈要钱，可在她一再追问下，我不得不撒谎说换了更好的工作，每月的薪资都很高。老妈很高兴，不再总是说别人家的孩子如何如何，甚至还难得地夸奖我一番。
我尝到了甜头，之后一段时间里，我不再逃避老妈的电话，我总有足够的谎言糊弄她，欺骗她。
可现实与谎言形成的尖锐反差，却让我日益陷入恐慌和痛苦之中。
咬牙待了几个月之后，我的第三份工作因公司解散而宣告结束。
我再一次成了“求职流浪狗”。
门，“嘭”地一声关上了。
哼唱声，拖行李箱声，没有了。
三室一厅的房子，只剩下孤零零地我和满屋的死寂昏暗……
