因为孩子有点事情要处理，今天才来补第三天的作业，语音听了三遍，觉得自己还不是太能理解自己要做的内容，一天的课程信息量太大了
按理解应该是回忆一下自己小时候对这些行李箱的理解，然后找一个人对比与自己理解所不同的地方，最后写自己的接纳与感受。
第一个，疾病，让人恐惧的。不会死，但却很折腾人。在我读初中的时候，我查出慢性胃炎，三天两头都要往医院跑，妈妈说是因为我不会照顾自己，她忙工作，我放学回来不想做饭就煮面吃，吃完上晚自修。她说面都是碱水面，很伤胃。她说这么小年纪就有胃病怎么办？于是，听到别人说中医院的一个老中医是这方面的专家，妈妈总是五点起来骑着单车去排队挂号，有一次，狂风暴雨，我在睡梦中还隐隐感觉到她推着单车，间过到膝盖的雨水，去不算远但也不算近的中医院挂老中医的号，然后挂上了回来叫醒我，搭着我往中医院赶。再到后来，得了慢性鼻炎，妈妈还是到处寻医，起早贪黑，忙碌的她依然坚持带我去看，虽然过程带着不少怨言，而我也曾发脾气不去看的。
我老公对疾病也有恐惧，会拖延，比如说他体检时发现有个不怎么好的结果，建议进一步检查，让他尽快去复检，他会担心地逃避，晚点再说。
第二个，男人，是不可信的，自私的。至少妈妈小时候是这样说爸爸的。而我当时听到妈妈这样说，我心里会有不服，我觉得爸爸对我好，是爱我的。但他跟妈妈不是自由恋爱的婚姻，是母亲包办婚姻，所以他一直想逃离，最终在他事业走下坡时，选择了离婚。当时我不理解他的自私，我认为他不爱我了，或者说怀念他是否还爱我？后来自己选择的女人也并没有想象中的如意，直到现在，以前与妈妈的家庭关系还在现有家庭中延续，所不同的是这是他自己的选择，没能怨别人。
我觉得自己是延续了爸爸第二段婚姻的想法吧，就是老公是自己选的，无论如意不如意都怨不得别人。只是所幸的是，我与老公是自由恋爱而结婚的。但我还会延续妈妈的想法，觉得男人是要以事业为重，但也是不可信的，需要看紧的，同时也是自私的，有一天他突然说不要你了，就没有回转的余地了。孩子也不管了。
老公吧，认为男人应该重事业，离家远也是迫不得已，觉得我应该理解他，相信他。
第三个，爱，我不知道爱是什么，也不知道如何爱对于爱，有过太多的疑惑。爱是小时候爸爸抱在手心里用他的胡子戳我的脸？爱是小时候爸爸的纵容？还是妈妈一次次骂了后还是不忍心地照顾和养育？但为何爸爸与妈妈离婚时如何决绝？连我们也不要了？为何到现在妈妈还不能放下，应该说他们各自有家庭后仍不能放下与对方的恨？
或许这个就是我与孩子的症结所在，我不知道如何爱？我只知道他们是我的孩子，我要对他们负责，但却不知道怎么管教？因为妈妈小时候多数骂，然后就是行动，几乎没有说过什么爱的语言。包括幽默，我不会。我说出来的话是直接的，可能有时候还会伤人，是因为我的世界没有多少色彩。
第四个，婚姻，我是期待而恐惧的。期待是因为想要脱离原生家庭，单亲家庭是很让人压抑的。因为我们仍在不停地猜疑爸爸的心理，同时需要照顾妈妈的心理。我是属于还太会照顾的那样，脾气暴躁，直接了当。这点没让妈妈少伤心。因为我是老太，曾经得到爸爸的宠爱最多。直到现在，我心里还在判断，爸爸到底爱我吗？也不停对自己说，不爱也没关系，我现在活得很好。而恐惧的是，我不知道自己选择的婚姻能否白头到老，因为我也走着父母曾经走着的老路，因为事业，工作两地分居。所以我也曾像妈妈怀疑爸爸那样经常神经兮兮，直到现在也会怀疑。
第五个，女人，应该独立，有自己的工作，照顾好家庭。这个感觉把自己坑了一样。女人得多累啊。妈妈当时就是个独立的女人，不知道是不是因为太独立，两个人意见经常不能统一，在妈妈工作与不工作这件事上更闹得凶。
这点，我是遗传了妈妈吧，我觉得女人要经济独立，才能有地位。但却很苦恼孩子教育问题。老公和爸爸不一样，他也没允许我不工作。
第六个，假期，休息，可宅在家的。小时候的假期就是寒暑假，我是水乡的孩子，却在城市长大，奶奶每到假期会带我们姐妹回乡下，但我不知道可以做什么？在湖里玩抓鱼，奶奶不给，在湖里游戏，奶奶不给，在田里帮忙，奶奶不给。。。。。有一次，我说暑假作业要求做一次农活，就跟着伯母表哥表姐，堂哥他们去田里拔花生，拔完他们都跳河里游泳，而我有时候也跟着跳下去，但总是给奶奶骂，他们都不愿意让我一起游泳，并且我也因奶奶的担忧，一直没学会游泳。感觉新鲜的玩意都没有得玩，或许这就是现在的我缺少创新的原因。
第七个，金钱，可以买东西，可以满足自己的欲望。记得小学时，班里有个同学，我也不记得她的名字了，她偷了家里的钱，与我们分享，一起买玩具，一起买吃的，那时好多同学都愿意跟她玩，包括我。我们也没有研究她的钱从哪里来，但有吃有玩，小时候的自己好像没什么好抗拒的。后来她妈妈知道了，找到了学校，老师从班里说了，哪些有合伙的欢迎自己主动找她承认，当时那个同学很丧气，也没有找我们玩，就是平常一起玩的一帮在商量要不要去老师那承认，其实我知道承认了就意味着妈妈会知道，会是一顿打。但后来我还是承认了，妈妈还了人家钱，却平静的没有打。我不知道妈妈是怎么想的。而自己呢，觉得自己是个坏小孩，后来奶奶经常跟我说，女孩子要爱惜自己，不要人家给钱你就什么事都做，当时的自己不太懂，后来明白了，其实我觉得自己对金钱的约束能力还是挺强的，有则花，没有就少花，除了小时候这件事。
第八个，孩子，孩子是我得来不易的宝宝，婚后准备了好几年才意外怀上双胞胎，我珍惜他们，害怕他们受到伤害，但两年多了，伤害还是有，而不自知。唯一坚持的是，我把他们带在了身边，而不同意让他们回老家做留守儿童，但按目前的情况来看，他们的情况只是比留守儿童好一些，就是每天能看到妈妈回来，陪伴玩玩。而他们依然是奶奶的孩子，奶奶才是他们第一依恋人。我不知道该如何调整这层关系，让他们重新成为妈妈的孩子。
第九个，工作，累，压力大，但能赚钱，保持每月的生活开销。刚毕业时，我觉得自己不善于职场，不善于沟通，但我对自己要求很高，很努力的去达到领导的要求，也能迎来领导的认可。但不善于沟通会让领导觉得我太深藏不露，或太被动。自己有什么好的，不好的想法都不敢于表达。
第十个，性，很好奇却又很抗拒，很懵懂。好奇是小时候在不知道如何才会怀孕的情况下，会跟着小团体班说着谁谁谁跟男朋友那个了，谁谁谁怀孕了做掉。到了自己有真正意义上的男朋友，还不知道例假时不能那个，不知道有安全期，甚至不知道体外不会怀孕。 也懵懵懂懂的吃过避孕药。
人生行李箱，让我想起了许多已尘封的记忆，有些二十年前，有些几年前，有些最近的。。。。书写时，也有些已经知道了自己那样的来源以及对现在生活的影响。觉察就在这里。
