欲望这东西像一条贪吃的毒蛇，只要开了一个口，它就永不满足，直至将你撑爆！

我一向都自诩凉薄，对情、对性、对人，都漠然视之，不高看也不轻视，不讳言，我是属于理智型的人。

私以为，遇到一个理智型的人，是人生最大的悲哀；无论何时何地发生了何事，他都是一种旁观者的心态，不管是深思熟虑还是毫不犹豫，下意识的都会选择利益最大化的那个决定。

理智型的人，是最绝情断义的人，他对别人狠，对自己也不放过。

哎呀，我就是这类人。

但是欲望的口子一开，像一个无底的洞，总是填不满；要，还要，我还想要。

已经十六年不曾喝过酒水饮料了，油炸的东西吃的也很少，你问我怎么能坚持这么久？山人自有妙计。

想吃的时候，买根油条、买个麻球，有时候甚至是奶油蛋糕，都是咬一口，放嘴里慢慢嚼、慢慢嚼，等到再也品不出一丝味道，才咽下肚。

接下来就是毫不犹豫的抛弃，把这些高糖分高脂肪高热量的东西推到别人面前：“我吃不下了，你吃吧！”

果然是惊艳的人生啊，到处都是绝唱。

喜欢吃的东西，基本上都是天然的：凉拌的、水煮的、清蒸的、炖的……在我眼里，食物就只有4种状态：蛋白质、碳水、微量元素、脂肪。

但是我也不会精确到克、精确到卡路里去计算，我今天到底吃了多少？

这个东西，知道个大概就好；太认真，就着相了。

我觉得生活在海边的人好幸福呀，他们的食材真的是简单，烹饪方式也简单，最最最重要的，他们不会加一些你根本不知道原料的东西：虽然我也迷恋火锅，但是我都吃清汤。

是不是因为上了年纪的缘故？我记得20年前，我也一样喜欢火锅，尤其喜欢火锅底料、火锅调料。

但是现在，我吃的火锅一律都是骨头汤煮，蘸着油醋汁下肚——照样狼吞虎咽、人间珍馐。

口腹之欲已经诱惑不了我了。

经常有小朋友带我去吃烤冷面、炸鸡、啤酒、 烧烤……当然吃啦，也觉得很好吃，甚至每次都吃得很饱（嘻嘻，我也喜欢占便宜，不花自己的钱，肯定要吃到饱。）

但是往往不到两、三个小时，肚子就饿，饥肠咕噜的那种，一定要吃根玉米，吃个苹果，吃块牛肉，吃个鸡蛋才能止住。

就连我的大脑也会下意识的反应，面对不健康的饮食，吃了一点点它就跟我说，“不要再吃了，我已经很饱了。”甚至它还会指挥我的身体，打出一个心满意足的饱嗝。

哭笑不得！

这么多年来，我滴酒不沾。自律到什么程度呢？就连我坐月子，连“核桃酒”都不加酒！我们这边的习俗，生过孩子之后，为了排尽恶露，每天下午的点心都安排一碗核桃酒。

我为了计较核桃酒里的酒，硬生生把酒换成了水，变成了核桃鸡蛋红糖水，确实也不难喝。

从我有记忆起，自从出现了雪碧这个东西，就是我最难以割舍的。

雪碧还可以换着花样喝，泡草莓、泡橙子、泡葡萄，兑牛奶、兑红糖、兑红酒，花样迭出，味道也喜人。

后来也戒了，实在忍不住就偷偷的开一小瓶，含一大口在嘴巴里，一点一点的吞下去，聊以慰藉我的相思。

我知道欲望不好，但是总得满足呀，长期的压抑会适得其反，欲望这东西只能疏不能堵。

2.物欲

我说我是个脸盲症患者，大家还非不信；一定要把过错怪在我的眼镜上，说我不认人，是因为眼睛度数不够。

其实才不是呢，我是真的不认人，特别是在这个网红脸的时代。

那些明星呀，还真长得差不多。

身边的人也只有特别熟悉了，我才会记得谁是谁。

还比如我开个位数的车子，我也不觉得丢脸；出去做活动，总是坐领导300多万的车子，偶尔领导没开车，我自告奋勇要用个位数的车子带他一程。

其他人都以为我疯了！

我当然没有疯，车子只不过是工具，能用就行，适合自己的就好。

最近准备换车子，实在是这辆车被我撞的前后都破了。

我说我的预算也就15万，就连我老公也反对，真的，跟我身边的朋友、交际的社群来对比，15万的车子，也还在最底层。

朋友们一再推荐我买BBA，跟我说，入门级的也就30来万，你又不是买不起。

确实，我也不是买不起，但我觉得跟我的身份不配呀！

我也就一普通的打工者，一个月拿着四、五千的工资，要真的开着BBA上下班，我自己都觉得别扭——每个月的工资也就养个车子，何况我还有一家老小。

买个好车，面子是好过了，我还是不要这个面子好了。

车子也就是个工具，能用就行，适合自己的就行。

理智的人对待欲望就是这么的决绝，明知道欲望像一个黑洞，一张开嘴就能把我淹没，但我愣是岿然不动。

很多年前喜欢一个牌子，不是因为他的东西做的好，而是因为他的广告做的好，那个牌子叫坚持我的，just wood，估计我们80年代生人，都见过。

我喜欢那四个字，坚持我的。

坚持需要勇气啊，要有一颗强大的心，才有坚持的动力，才能不被这花花世界迷住眼，才能流水不腐，户枢不蠹，坚持自我。

3.情欲

说出来也是个笑话，我连对自己的感情，也要多加干预，把自己往正确的道路上引。

认识我老公前，很爱很爱一个人，他也很爱很爱我，但我们不合适。

从外貌、到家世、到地位、到年纪均不匹配。

这样的爱还要坚持吗？

我把自己从他的身边摘开，脆生生的把自己的心割下，疼吗？疼啊！没有心的自己，果然活成了一具行尸走肉，这是后话。

但是很庆幸，我做出了正确的选择，也很庆幸我老公的温柔和包容，让我用了19年的时光，从往事里走出来。

那个人一直都在我的身边，在等着我回头。

而我就是不转身，因为我有了我老公，他是更适合的人，我跟他有一个家、有两个孩子。

我跟我老公这么多年，当然不可能一直风平浪静，每当家里狂风暴雨的时候，我知道，只要我的理智稍微放松一点，我就可能翻身跌入万劫不复之中。

他至今仍在等我，只要我肯转身。

所以这就要说一个理智型的人的好处了，理智型的人做的选择，往往都是挑最适合的，尽量争取赢得最多，减少受伤面积。

大局是顾全了，自己的内心却满目疮痍啊，明明才40岁的年纪，人生才走到中点，却感觉一眼望到终点，而终点，是风平浪静。

有时候不禁扪心自问：这样平淡的人生真的是我要的吗？

可是，如果出轨，如果我犯错了，我的朋友会怎么看我？我的亲戚会怎么看我？我的孩子会怎么看我？

事实不允许我犯错呀。

这些年走来风风雨雨的，身边总有贵人相助，合缘的人也不少；但是我守得住本心，我知道什么该做，什么不该做，所以说太理智的人享受不到生活的乐趣。

并且随着年龄的增加，过去的回忆不停的在脑海里翻滚。

大概每个人的心底都有一个人，一个记忆里的人，下雨的时候，独处的时候，这个人就会顺着记忆一点一点的爬出脑海，深深浅浅，抓不得，放不下。

就让往事都随风吧。

人都应该感性思考，然后做理性的决定，这样才不会让人生走进死胡同。

如果放任欲望横行，我可以活得比现在随心所欲，但是我的心难安啊！

人生在世短短几十年，生老病死，怨别离，爱长久，左右求的不过是一个心安，心若长安，就是要身边的人都安才好啊。

学会担负责任，照顾家人的想法，最终与注定的使命握手言和。

古话说：欲乃谷欠，欠谷也。

欲因缺起，缺了就有欲，就想满足。饿了就要吃，冷了就要穿，温饱则思淫欲，此乃天理也。

如果任自己为所欲为，那才是最大的失败。

又有古话说：欲因缺生，但一生，则生生不息。我是不该、不敢、不能让自己偏航。

总觉得背后有一双隐形的眼睛在盯着我，时时鞭策我、监督我、激励我，让我沿着既定的轨迹向前走。

我很想说我累了，我也想放纵一下，管他人生几何，对酒当歌。

本性不能移，欲望不能压；该释放还是要放肆一下吧！

突然觉得我像在走钢丝，如果没有掌握好平衡，就会万劫不复、跌入深渊，但是那样又如何呢？理智会把我拉回来，犯错成本太高，我们都承担不起。