十多年前的一个女学生联络我，说想和我聊聊，就约了一个咖啡屋，聊了一个多小时。
她现在在一个超一线城市漂着，衣着得体，妆容浓厚，不太看得出来脸色好坏，但整个人郁郁寡欢是可以感受到的。
关于她的身世，在她上学的时候，我就略知一二。因为她当时乖巧懂事，在心理协会帮忙，和我的接触比其他同学要多得多。有一次筹备新生心理讲座，我到的早了些，她已经在张罗了，我们就有时间坐下来说说话。
说起她的乖巧懂事，我问她在家里排行老几，她说，我在养父母家里是独女，可是在自己父母家里是第三个女儿。我听懂了，她是被父母送人的女孩子，有一对儿重男轻女的亲生父母。
在她的原生家庭，有两个姐姐，她是老三。生下来时间不长就被父母送人了。养父母是城镇居民，年龄比她亲生父母大十几岁，有文化，条件也不错，她在养父母家里生活的十分幸福。
而她的亲生父母在把她送走以后，过了一年多，真的生了一个儿子，看起来是一个皆大欢喜的结局。
她的两个姐姐因为家境不好，都是初中毕业就出去打工了，后来草草嫁人，日子过得都不好。弟弟被父母宠的无法无天，学习成绩不好，恶习不少，总是问家里要钱，父母也觉得压力很大。
只有她，在养父母的精心培育下，考上了大学，专业不错，还在大城市找到了一份相对稳定的工作。
这次利用假期来找我，是因为她的亲生父母在三四年前开始找她，先是表示歉疚，说当时无奈才把她送人什么什么的，说的也很沉痛，她也觉得毕竟是亲生的，也就原谅他们了，开始有了互相的走动和来往。
过了一段时间，她的弟弟就开始用各种理由问她要钱，她也想要修复离散已久的亲情，加上钱数不多，基本上都有求必应了。
谁知道这三四年间，家里不停地用各种方式问她要钱，基本上都是关于弟弟的需求的。她也考虑过自己是否被亲情绑架，有点没有原则和底线了，可每次都狠不下心来拒绝，最终变成了现实版的樊胜美，成了一个扶弟魔。
弟弟虽然不学无术，却有吸引女孩子的本事。转眼20几岁，要结婚了，这次，父母提出来让她给弟弟在当地县城里买房子。先不说自己有没有这样的能力，只是这样的要求就让她很不舒服了。她也是三十出头的人了，现在还漂在外地，也没有男朋友。
说是亲生父母，却一点儿也不关心她的现状，就是问她要钱，感觉自己都变成一棵摇钱树了。她想不通，为什么自己想要完整的亲情，得到的却是这些呢？谁错了呢？
我问她，每一次给钱，你得到了什么？她说，得到了满足感和成就感。
我说，有没有一点儿报复的愉悦？
她想了一下，承认说，有。有时候会觉得让你们当时不要我，现在有事儿，还不是要来找我？有一点得意的感觉。
不过，刚开始的时候会觉得被重视了，有价值了。现在他们变本加厉，就很不开心。
我说，那你希望的是在你的掌控范围之内，有限度地给予支持，同时还能得到感激，对吗？
她说，太对了！问题是现在失控了。现在给的少了，不要说感激了，还会被怨恨。我是体会到了什么叫升米恩斗米仇了。
时间有限，我就直接问她，你找我，内心设定的目标是什么？
她说，摆脱原生家庭的纠缠。
我说，做不到的是什么？
她说，拒绝。
我问，不能拒绝的背后是什么？
她说，被忽略，被抛弃，无价值感。如果不拒绝，似乎就变得有用，有价值了。
我问，你愿意为了讨好取悦原生家庭而搭上自己的后半生吗？
她说，我不愿意。
我告诉她，拒绝就会带来后果，比如亲生父母和弟弟的抱怨指责，但也会获得自由。前提是，无论是继续给钱还是拒绝承担，都需要你清晰地知道自己是否愿意为此负责。
为自己负责，这是解套的关键！
