心理学中有一个概念叫相对剥夺。即当人们将自己的处境与某种标准或某种参照物相比较，发现自己处于劣势时，会产生一种受剥夺感。这种感觉会产生消极情绪，可以表现为愤怒、怨恨或不满。
这几天开始写简书，然后读了不少大号的文章。感觉相形见绌得厉害，还有他们已经是在多年累积之后的薄发。而有些少年才俊刚出道已经是让人瞩目。他们还在一天两本书地读带写书评，或者在病床上打着吊针还书写着的键盘侠。还有的在文章里直接发出种种定论，比如要自嗨去写日记，来写作一定要考虑对他人有用，搞得我很心虚。还感觉他们的节奏几乎一日千里，我现在不管什么内容，仅仅要写够1000字，已经感觉疲于奔命，也许不太合适，反正就是肠子肚子拽着拖着往前的节奏。这还是在放假的阶段。开学之后呢？
之所以要进入简书，还是每天1000字的专题，是想给自己一个挑战。我不能动弹几十年了，恨自己也恨了几十年了。够了！做点实实在在的事情，同时也想看看一直不肯出手一出手就是“惊世之作”的自己到底搞出个什么名堂。
有点自己看自己笑话的意思。因为太久了，太多次原谅和安慰自己，几乎在生活中感觉都没有退路了。我需要提振精神，给自己一个动弹的理由和机会。
我因为参加了一个名为健康行的身体调理活动，每天需要走一万步。为此专门买了计步器。目前仅是一个月的时间，让我都有些吃惊了。做和不做果然不一样。我觉得自己以前是在梦游吗？但是不想再责备以前的自己，就从我现在能做的开始吧。虽然感觉写自己生活不好意思，但是目前只想写只能写这个。
感觉自己的生活混沌一片。几乎没有人可以交流。我以为投身于简书每天的写作（心虚，姑且称之为写作吧。），可以让我暂时离开现实，或者在孤独的生活中，感觉自己有一件特别值得盼望，能看得见希望，能给予我回馈的事情可以去做。而且让我一步步一点点变得更清晰（相比以前），更有动力。让我不至于在生活中塌下去。不然，静止下来，不知我要做什么，何以谋生，何以生活？好像倏忽之间和这世上任何人都没有太紧密的联系，和任何人都没有关联。说难过也罢，说悲凉也罢，如果不是害怕种种自杀者的灵魂将会很痛苦，自杀者不被原谅之类的话，真不知道自己会做什么选择，还有没有必要留存于世。我和这世界有什么勾连？有什么人和事是值得我留恋和投入的吗？什么都不清楚不分明，有也罢，无也罢。婆婆前两天还告诉我生命很宝贵，今日此时觉得宝贵
而要将不毛之地，经营成锦绣繁华，也非一夕之功。
