4岁宝贝读幼儿园，最近一段时间，晚睡晚起！每天早上都是卡着点入园，幼儿园门禁时间是早上8:10，我7:50左右才出门。本来，我多多少少有点焦躁情绪，只是碍于最近各种忙碌的借口，没有及时回归自性，今天早上，狗血剧情就上演了。

娘俩7:45才下楼！昨晚车停的位置不太好，我的倒车技术也不行，宝贝又遮挡了后视镜，再加上赶时间，“”砰“”地一声，撞在后面车的车门上，对方车门瘪进去一点。第一次出现这种情况，我有点吓懵了，赶紧打给先生求助，半天才接电话，还是睡意朦胧的声音。我当时一股无名之火就升起来，心里想：我辛辛苦辛苦送娃，你却在睡大觉！宝贝也是过分，从7点一直叫到7：30才起床，爷俩一个德行，都是懒虫！今天出现这样的情况，都是怪他们两个！因为赶时间，就先送娃，完了让先生来楼下守着，看看怎么解决。一路上都是紧张、恐惧的情绪，但是又不想传染给宝贝，所以有点压抑，一直熬到中午。午饭也没吃，赶紧回归自性啊！

换上家居服，找一个舒适的位置坐下，很快进入状态（现在能很快的进入状态了）。关目观心，闭上眼睛，我就隔绝了外在，进入了内在世界，周围开始变得宁静。有意识的将注意力集中在自己身体上、心轮的位置，静静地观，周围越来越宁静，心轮的紧张开始一点点松开。回忆今早发生的，念头出来了，逐一的观。随着念头浮现，情绪开始出来。想到自己这么多年辗转多地，就为了这一个男人；想到宝贝出生后，长达一年的夫妻分居（宝贝出生后，因为育儿观念不同，我和婆婆产生矛盾，先生疏离我，虽然同在一个学校，却分居）；想到了当时，早晨一睁眼，是我和宝贝，晚上一关灯，还是我和宝贝，这样的日子持续了近一年时间；想到了种种作为新手妈妈的焦虑、想到自己丧偶式带娃的经历。。。。委屈、愤懑都化为泪水。这些地狱般的过去，是我现在不会轻易去触碰的，因为真的很难受！现在它们来了，我要好好款待，好好拥抱各种复杂的情绪，我就是哭，哭的眼泪把胸前的衣服都打湿了。

我觉得还不够尽兴，我想起了青松说过的“内在的小孩”，我也想见见我内在小孩。怎么见呢，借假修真。暂时放下头脑，让心带着我。我又一次闭上眼睛，这次是穿越时空隧道的感觉，就像你在没有光的隧道里开车，车灯也没开，但是一路前行。光，一泄而出。我真的见到了一个小孩！那是家乡的村子，我长大的地方，一大片的绿色的麦田，我无比熟悉的、梦里经常会回到的地方（写的时候还有想哭的冲动）。麦田边缘，一个八九岁的小姑娘，偏黄的头发，白皙的脸蛋儿、琥珀色的瞳孔、嘴角咖啡色的小痣，这就是多年前的我，没有经过高原紫外线摧残的我！她不悲不喜、不怒不笑，我蹲下来，把头埋在她的双手间哭泣，狠狠的哭。走了好久好久、走了好远好远，我终于又回来了，带着一身的疲惫、一身的创伤.......此刻，卸下所有的枷锁、放下所有的戒备、摘下所谓的人格面具，我不是谁的妻、不是谁的妈，也不是谁的女儿，我没有任何身份，我就是我，天地间第一无二的我！我享受此刻的宁静，此刻尽情地宣泄，无比留恋，我不忍离去！抬起头看到女孩的笑，我也一起跟着笑，含着着眼泪的笑......

有没有什么方法让我和和她在一起？警醒于光！对了，就是警醒于光，我庆幸自己早就熟捻于心，于是默念“我是觉，我是源头意识的临在，这一切都是我创造的，这不是真的，这是虚构的全息幻象。现在，我要从这个创造物中收回我的能量，我觉得这股能量已经回到了我，我觉得我越来越有能量了，我觉得我越来越接近于真正的我，越来越活出真正的我了。我是觉，我是丰盛，我是快乐，我是无限。在我的全息图中，所有的人事物都是我创造的，我对他们无条件的赞赏与感谢，我对他们负100%的责任。现在，就让这个受限的模式消融在我无穷无尽的能量当中吧。感恩我创造了如此逼真的全息幻象，天才的编剧，天才的导演，天才的演员，天才的创造，把我从无限的存有变成了有限的个体，忘了自己是无限的丰盛，无限的快乐，无限的健康，无限的力量，而觉得自己是渺小的，受限的，匮乏的，不足的，觉得物质世界是真的，人格面具有力量，全息图中有因果，这真是一个天大的奇迹。感恩我瓦解了这个模式，并从中收回了能量，感恩我跨越了彻底解脱点，活出了真正的自我。”

“”假作真时真亦假,无为有处有还无“”。看起来坚实可靠的“现实世界“，是我自己选择的体验,我内在的小孩就是那一片绿色麦田的守望者！