文/林姑娘与波斯猫
一直以来，我们都深信不疑的是：婚姻那就是两个人之间的事儿，甚至是两个家庭之间的事儿。学历，职业，地位，颜值，身材，车子，房子，票子等等不一而足，这些都是和婚姻脱不了干系的。
怎么会是一个人的事儿呢？
我有些想不通。
老师解释：凡是认为婚姻是两个人的事儿的都是在向对方索取，是期待对方给你一个你想要的婚姻，而凡是不断地要求对方给你想要的婚姻的最后发现要到的都是坟墓。
我在老师的犀利中突然就有那么一点儿开悟了。
其实，那些所谓的条件都是在结婚之前就考量好了的。等真正步入婚姻时，女人面对的是从礼堂到厨房的落差，男人面对的是从自由到束缚的捆绑。婚姻里的人之所以会痛苦是因为当另一个人配不上你的期待，而你又不想辜负曾经跟着对方所受的苦或者曾有过的幸福之间巨大的落差。
因此我们开始了一场场不断要求对方改变的战争，大到家庭经济发展的方向，小到一只满家乱飞的臭袜子。
女人总是在要求男人对自己更好一点，更爱自己一点，更用心的关心自己一点。
男人则希望女人更温柔体贴一点，更能理解自己一点，少唠叨一点。
在婚姻里，我们总是绞尽脑汁地从对方身上攫取自己想要的东西，越是索要，越是不给，越是不给，越是索要，在索要与不给间不厌其烦地玩着拔河的游戏，要么势均力敌僵持不下，要么实力悬殊一方溃败，但是我们总是会在拔的过程中发现总有被摔倒的时候，虽然最后总有一方会赢，但实际上总免不了两败俱伤。
课上，一个学员站起来跟老师诉说她的迷惑：我每天上班累死累活的，回到家也没别的奢望，就希望老公能安慰自己一下，可他不是抱着手机不放就是一直盯着电视，我还得做饭，收拾家，心里非常不平衡。
很多人的婚姻常态都是这样，明明觉得自己只要求对方对自己好那么一点点就可以心满意足，可对方就是抠门的不愿意给，然后互相指责，互相抱怨，都觉得问题出在对方身上。
可是我们什么时候从自己身上找过问题？每次一有问题我们总会在第一时间手指着对方质问：明明是你有问题反倒赖我的不是！
我们在指责对方的同时忘了反观自己，忘了从自己身上找原因，忘了一切的根源和敌人其实是我们自己。
当男人出去应酬，你坐在沙发上傻等，等着等着就开始心烦，然后左一个右一个的打电话去催，最后男人忍无可忍啪的撂了电话，你那个气啊，回来后你们原地就炸了，你怪他不早回来，还挂你电话，他怪你像催命鬼不给他留面子，吵了个天翻地覆后，下一次还是旧戏重演，婚姻能经得起这么折腾吗？
当女人整天忙着做家务，带孩子，渴望男人分担时，男人则下班回来一屁股跌沙发上再也懒得动弹，一副事不关己高高挂起的样儿，女人一肚子苦水没处倒，不由自主地就想抱怨，可男人才不吃这一套，反问女人我一天到晚在外面已经心力交瘁了回来还要听你的指责，这日子还有法过吗？
现在我们发现企图改变对方是徒劳的，既然别人是改变不了的，不妨试着改变一下自己，婚姻真的其实是我们自己一个人的事儿。
当男人出去应酬的时候，我们可以找自己喜欢的事情做啊，毕竟你阻止不了他出去应酬啊，你改变不了这个事实时，唯一能改变的就剩下自己了，当你能心平气和地学着和自己独处，在独处中找到乐趣，你就不必焦虑他到底会几点回来，不管他几点回来，你做完自己喜欢的事后该睡觉就睡觉，心里是没有怨言的。他回来后看着你平和的样子只会觉得内疚，不太可能跟你吵架的。
当你觉得带孩子做家务很累时，你可以学着调整做家务的时段，原本早上就要收拾家的，你只希望有一个干净温馨的家，可是中午或者晚上为什么不可以呢？如果你看不惯男人瘫在沙发上的样子也请不要带着怨气去说，你可以开玩笑地说啊，或者撒娇卖萌也行啊，总之最后的目的是让他心甘情愿地替你分担啊，每个男人都喜欢被幸福的控制着，注意前提是让他感到幸福才行。
我记得以前每次做饭都会问高先森好不好吃，他如果说好吃我就会很开心，觉得辛苦没有白费，如果他说有待改进，我就会不舒服，明明那么努力地在做却没得到认同。可是现在我不再问他味道怎么样，我觉得我做饭是在取悦自己，如果他刚好喜欢，那是他的口福，如果他不爱吃，我也觉得自己尽力了无需自责，这样想之后他反倒总是夸好吃。
所以，每次有矛盾时，我们都要学着先问自己：这件事我有责任，都是我的错，我应该改改。越是这样想，对方反倒不好意思来指责你，久而久之会形成良性发展，下次再有问题时都争着往自己身上揽责任，那么，两个人的关系还会越来越差吗？佛教导我们：即心是道，即道是心。故反求自心，当体即得。
