时光太过匆匆，在还没有留意的时候我已经悄悄的、正式的步入30岁。有人说30岁的女人应该在家相夫教子，做一个贤妻良母，稳定安逸；也有人说30岁的女人应该是事业小有所成，经济独立，自强自立，不惧风雨；还有人说30岁的女人应该光鲜亮丽、成熟稳重、世间百态得心应手。可是我想说：“哈哈，这些与我没有半毛钱关系！”

我不清楚我现在的状态在朋友眼中是什么样子，但是我知道，此时此刻的我很享受当下。我能够接受自己的平庸，能够接受自己一无所有，能够接受自己才华一点都不横溢，能够接受自己姿色平平，能够接受自己能力一点都不突出，能够接受自己横冲直撞，频频犯错，能够接受自己不被他人接受，能够接受自己的所有好、和不好。所以，我很喜欢现在这样一点都不完美，有着很多小缺点的自己。甚至，会觉得自己有一点点小可爱。

说到可爱，回想过往的29年，我实在想不到自己有什么可爱之处。过往的29年就像是为今天的自己铺了一条长长的路，路上我遇到了很多的人，有些人给了我欢乐，有些人给了我感动、有些人给了我美好、也有些人给了我伤痛。但是无一例外，Ta们都给过我一份真心，而且有些人仍在持续给予中。这样想的我过分天真？还是我把这个世界想像的过于美好？我只想说，这都是我的选择。我选择去看生活给予我积极的意义，去相信作为一个生命体，本就该是丰富绚烂的。人本主义心理学学家卡尔 罗杰斯曾说过“生命的过程就是做自己、成为自己的过程。”所以，我也选择了在这条路上一去不复返，突然感到这样的自己有点帅。

正如我所说，30岁第一天的我依旧一无所有。在有些朋友眼中我已然成为大龄剩女，她们忙着给我介绍各种各样的相亲对象；她们催着我赶紧找个人嫁了；她们告诉我要求不要太高，差不多就得了。去年，我也曾一度认同她们的观点。但是我发现，当我认同的时候那种强烈的反感会浮现在心头，让我不能平复自己的心绪。我始终不甘心自己就这样顺从了所谓的世俗观念，这会让我产生极度强烈的逆反心理，让我想要逃离。所以，我还是选择了拒绝所有的引介和好意，按照自己的心意来生活。一个人吃饱，全家不饿。而且我坚定的相信，就像一个人想要成功，可能会大器晚成，但不会不到。所以我觉得这样的自己还有一点点潇洒。

苏心说：“哪有什么岁月静好，不过是有人替你负重前行。”这句话我深以为然，因为那个替我负重前行的就是我的哥哥。每一次回家我都能够感受到生活在哥哥身上和心上都留下了痕迹。以前的自己总是会自不量力的认为我可以，但是今天坐在这里码字的我才真正的承认，其实自己还差很多。哥哥曾对我说再稍稍多一点责任感，我不以为然，觉得自己责任感再多就要累死了。可是渐渐的我发现，我的责任感更多的都给到了无所谓的事情上了。现在想来稍稍有一些自责，让哥哥为我背负了那么多。但是更多的是庆幸，庆幸自己及时醒悟。很多朋友羡慕我有哥哥，我也因为有哥哥的疼爱而能过得更自在，在向前的路上也觉得走得更加轻松。对哥哥，我只想尽我所能的帮助他分担，让他也可以更轻松一些。

在心理学的学习中，有一句话对我影响很大，是说关于父母的：我们的父母也有很多在那个时代的无可奈何，Ta们也是第一次当父母，Ta们也不知道该怎么办，没有人告诉Ta们应该怎样正确的做父母，Ta们只是沿袭了Ta们的父母对Ta们的教育方式而已！确然，那个时代，我们的父母只要满足吃饱肚子就是幸福和满足的，可是随着时代的快速发展，我们渐渐的从生理上的需求上升为心理上的需求，但是我能知道，并不代表我的爸爸妈妈就知道。所以我渐渐的能够去理解和倾听Ta们，也越来越能够允许Ta们以Ta们最舒服自在的方式生活，不要求、不强求，只要Ta们开心，翻出花儿来，我也能够支持。我也越来越能够明白为什么Ta们总是会对我和哥哥有这样或那样的要求。所以理性让步，认同赞赏，还有以Ta们想要的方式去爱Ta们是我对我爸爸妈妈最大的孝顺。即便我可以给更多，但是都抵不过Ta们真正的舒心。这样的爱，我希望Ta们可以实实在在的再感受50年！这样，我也有80岁了吧。。。

如果我的一生有90年，那现在我的人生已经过去了三分之一，接下来就是其余三分之二的开始，一切都是新的，一切都是未知的，一切都是变化的，一切都是充满希望的。2020年一个未知的元年，一切都是初始的模样，所有人都有着无限的可能性，所有人都有着机会。但是关于成长，是伴随着每一个人的事情，给自己未来的第5年画一幅图，希望在2025年7月6日这一天再回看时，回答自己的是：不负这5年。