这几天，脑袋很多时候都是空空如也，即使每天都过的很充实，然，心总觉得缺了些什么，文字也没有前面的精细，字数好像是凑上去的，自己都不能满足那种状态，这就是瓶颈期吧。之前也有知道写什么好的状态，可不是空的状态，而是在于题材的选择，那样的状态还是可以克服的。如今这样空白的思绪让我有些心慌，不能让自己满足，也不能从中得到快乐，我恐慌。刚开始的时候我就说过，如果只是当成任务去完成了，那就没有意义了，也写不出什么东西，写作是从心去出发的，心空了，怎能不让我害怕呢？ 我知道了真正的瓶颈期在这里，说的是文思枯竭，其实是心有些迷途了。
春困，把心也困住了吗？那么多的繁花似锦，枝桠抽穗，一派的生命力，怎么心反而倦怠了呢？如何挣脱出瓶颈之口，我思量着。人生是一场旅行，行走的过程中也会遇到许多的瓶颈 ，如何化解最好的积累答案也就是顺其自然。
我记得自己能在清楚的独立思考时遇到的第一个瓶颈就是～我该往何处去。小时候因为父母外出工作，家里的孩子就由爷爷奶奶看护着长大，爷爷奶奶亦是对我们很疼爱，教养也亦是严格，所以没有父母在身边也没有觉得缺失什么。后来爸妈回来了，我们自然得回到自己的家去，那是我第一次做情感上的艰难选择，也是我生存状态的第一个瓶颈，我不想回家，不想离开已成习惯的生活环境，更不想离开爷爷奶奶，可是不回去，每次看到妈妈愧疚的眼神心里又是煎熬，小小的我是不懂得衡量的，只有每天晚上对着繁星满天的星空才能平静小小心灵的纠结。之所以是瓶颈，实则是都割舍不了的爱。最后的结果是我并没有回到自己的家，吃玩仍是在爷爷奶奶家，睡觉回自己家，亲人知道我的脾气怪 也给予了我足够的尊重。这样的生活一直到我小学毕业，然后上中学住校了，那种内心的归宿感就换成了宿舍里的小床。
之后遇到了很多很多的瓶颈期，如果一一写下来，我估计得写几天几夜了，生命不就是在度过一个个瓶颈期才逐渐的明朗起来吗？
最艰难的瓶颈期是自己得了抑郁症吧，生如死灰，能奇迹般的回到正常的生命正轨，那也是奇迹！那是发生在高一，起初没有什么异样，能吃能睡，也能学习，成绩也不错，自认为自己还是一个乖小孩的，老师喜欢，跟同学相处也很愉快，没有什么挫折。不知道什么时候开始，泪腺特别发达，没有缘由的哭，起先只是在晚自修回寝室睡觉时哭，一关灯，在被窝里有泪流满面。我以为只是自己想一些不如意的事了，就尽量的去想一些开心的事。慢慢的发展是上课也哭，很多次上着课，眼泪就不受控制的流，有时不得不自己跑出教室背后自己排解，我努力让自己眼泪停止，没有多大效果，越是控制，越控制不住。同学觉得很奇怪，也会安慰，但找不到原因。我并不认为自己是生病了，也没有听过抑郁症这个词汇。随着时间，我发现自己越来越想逃离人群，对什么都不兴趣，不想吃饭，不想运动，不想说话，不想笑。老师找过我谈话，面对老师我侃侃而谈，没有什么不一样，也许也是自己在掩饰吧。艰难的度过了一个学期，期末考试成绩很好，这对我也是奇迹，那样一个状态能考进学校排名也是难得。在同学的祝贺和羡慕声中，我做了一个决定，我要转学。我把这个想法告诉了一直疼我看重我的语文老师，为此语文老师还找单独找我到她寝室去聊天，那晚她给我做了很香的晚饭，我们一起吃饭一起聊天，一起说理想，谈未来，未了，还让我在她寝室一起睡觉，那晚谈话很愉快，我知道她的良苦用心，竟不知那是我最后一次和她谈话，我那样的决绝的不回头，肯定让她失望，这是我这辈子就愧疚的事之一。其实是我没有办法告诉她，那时的自己已经在生命的边缘，我已经感觉到自己是走在生死的悬崖上，我对生活没有了热情，心是死的，如果我不走出来，真的就是悲剧了，我不知道抑郁症的恐怖，而我知道自己的感受，活的那么艰难，死才是解脱。我受伤了，流血了，反而觉得舒服……
逃过了老师这一关，最难面对的是家人。一直以来家人对我的期待都很大，希望我能读书，一直读下去。放假回家，我选择一个时间，弱弱的说“我要转学！”爷爷如听到一个晴天霹雳，怔了一下说“你说什么？”我把头低着声音更低了“我办转学了……”爷爷并没有骂我，而是挺住了一会语重心长的跟我讲了很多道理，爷爷擅长说教，那样的苦口婆心对我真的是煎熬，一边听着，心一边在呐喊“不是我，不是我，对不起，对不起，为了活，为了活……”我眼泪止不住的流，我明白自己的举动伤了家人的心，我遵从自己的决定只是伤他们一时的心，如果我遵从他们，也许伤的就是他们一辈子的心了，我强烈的要走出去，为的是逃避，为的是活下去，我想就按照心里呐喊的方向走，我会不会要好点，会不会拜托灰色的生命状态。
不顾家人的反对，我走了，带着一个“病态”的躯壳走了，去到了离家更远的地方上学，那个地方全是陌生，心里没有一点归宿感，然没有一丝恐惧感，与在生活在关切声我更喜欢陌生孤独。一切都是从零开始，认识新的同学，熟悉陌生的环境，一切都是未知，我以为自己会好起来。好景没有持续多久，身心里那股魔鬼般的情绪又出现了，比原来更严重，哭已经是常态，笑着眼泪也会出来，失眠，整夜整夜睡不着，有一次两天两夜没有睡意，困但是就是睡不着，那两天我看看了整整四本书，没日没夜的看，不吃饭也不喝水，我想死，想自杀，然后自己在马路上游荡，想着能有辆车撞过来多好……每次我靠近那路中间，每次车子都在我身后鸣笛，然后在我旁边骂着我开过。我不知道怎么了，到底是怎么了，绕不开的魔咒纠缠。接着开始逃课，逃课去学钢琴，钢琴老师喜欢我，连学费也没有收，我就在琴室里呆一下午，下午才慢慢走回学校，学校离琴行有二十多公里，我就走回去……周末一早就出门，去琴行练琴，我现在钢琴老师才是真正理解我痛苦的人，她对我说“音乐能抚慰人的心灵，你难过的时候就来弹琴吧，把自己交给音乐，会好的！”我现在依然记得。从琴行出来我没有方向的压马路，来到了中山路，那里有一个教堂，我无意识的走了进去，里面肃穆安静，空无一人，圣经在长凳后面的卡袋整齐的放着，我找了这个中间的位置坐着，拿出一本圣经慢慢看着，内心在那么穆静的教堂得到了平静，往后的时间，我只去两个地方，一个是琴行，一个就是教堂。那个位置成了每次去必坐的位置，还认识教堂里一个叫静的修女，我每次去她都出来跟我打招呼，然后在教堂的钢琴上给我弹曲子听，她笑着对我说“愿主保佑你，愿主保佑你……”
后来在广播中偶然间听到抑郁症一词，抑郁症的表现，一测试也把自己骇了一惊，我那时那种状态已经是重度抑郁症，没有接受治疗没有接受心理辅导，能好起来真是奇迹。呵呵，只是好起来的代价也是太大了，继续写下去估计没完没了了。这是我生命中最艰难的瓶颈，没有亲人的陪伴，没有朋友的理解，一个人默默的忍受常人无法理解的痛苦，不过过去了，现在生命阳光明媚！
那么多天的脑袋空空，觉得自己写不出什么了，我是该恼怒自己吗？不，让我更清楚的剖析自己，理解自己，接受自己的不完美，接纳自己的脆弱，允许自己的偶尔犯错，允许自己的心放空休息，有不完美才是真实的生命！不是吗？
