晚上十点多便知今夜难眠，而到深夜十一点半，正拿着手机，忽然就忍不住咧嘴痛哭，全然没有白天的开心快乐，没有和父母视频、电话里的愉悦，没有和朋友聊天时的轻松与坚强。
我也不知道为什么哭。
也许因为工作
近日工作中总是无冤背锅，或者是被当做枪使。但哪有什么容易的工作呢？我告诉自己初入职场别人说的多听多记多学，谦虚感恩；我告诉自己长大了，不得情绪化，不得无故肆意宣泄不开心，甚至发脾气；我以为工作中凡事好好沟通，把问题解决不好吗？我以为工作中团结有爱互助，没有那么多勾心斗角。
朋友一直在跟我说她工作的不顺，对我说好想换工作，之前我也帮她出谋划策，但她仍退了回去。现如今总是向我吐槽，我也开始学会向她抱怨我的不顺，每每如此，她都对我说要我回省城，那样她也去，我们一起。但我告诉她，她的工作怎么都要坚持到春节，她不去省城，而县城工作不好找。
我告诉她，我也会在烦躁的瞬间有想要离职的冲动，但事后我总是能够冷静下来好好考虑:离职，是解决问题的方法吗？不，那只是逃避。我不能一不顺心就想着换，想着换个环境我肯定会变好。如果不好呢？只是从一个坑跳到另一个坑呢？所以我应该在我觉得不顺利的环境中努力变得顺利。当我的这一份工作，做的顺利到让我觉得我可能学不到什么了，提升不了什么的时候，如果不给我换岗，也许那才是我该走的时候。
也许因为生活
谁的生活都不容易，我明白，以前上学时都明白，可是现如今才有了深刻的体会。刚毕业，薪资到手四千，其实对一个月只花六七百生活费的我来说不算少，不仅能够养活自己，可以说还算宽绰。可是现实却是，我总是为钱发愁……每个月的工资都是紧巴巴，给妈妈生活费五百到一千，前前后后给老弟三四千，后来他又六千，没钱让我借了借呗给他，我负责分期三个月还完。所以基本就所剩无几，坐等下月工资，而我自己本身还有24000的助学贷款需要偿还……总会发愁，实在无力承担起家庭的负担。自己不舍的得花钱大手大脚，不买衣服，化妆品，依旧心有余而力不足。
妈妈在家带哥哥和弟弟(弟弟和我龙凤胎，已成家)家的孩子，所有生活费、孩子奶粉钱、尿不湿都是妈妈支付，她在家真的很不容易，很辛苦，而爸爸在外打拼挣钱也很辛苦，因为这些年来都是他一个人在这个城市打拼劳累，所以毕业后我来到了这里陪他。
一直想要整租一个两室一厅，可是老爸总是拒绝，找各种借口推脱、拒绝，说到底就嫌贵。但我找到两室一厅，1600元/月，真的也不贵，每个人算下来也就500多点，而我们分别租房住，月租金合计也有1500了，而且爸爸他们住的房间就放了一张床，什么都没有了，便没了空闲地方，挺心疼他们，所以想要他们住的舒服一些。然而我爸一直犹犹豫豫，说这说那，说再等等再看看，一直不愿意。
用我妈的话，我要是跟我爸住一起了，辛苦的是我(我洗衣做饭洗碗)，花钱多的也是我(买吃的)，结果反倒我爸还不愿意，感觉我就是“倒贴”的一样(用词不太妥当，但不知道更贴切的表达了)，我对爸爸说不管他和哥了，为了他们好，还反倒都是我的事了，我不管他们，我一个人才过得滋润呢(这话说的都有点气话，伤人心了)。结果我爸还说我还是不那么想跟他们住在一起，我说我还能怎么做，难道还绑着他们说让他们搬走和我一块住？他还说是的，那拿着枪逼着他们搬什么的……我知道他是开玩笑，但他完全没有体会到我的心情……
我不知道到底该怎么做，才让他们都满意……却又好像做了很多，依旧做的不好、不多……
也许因为自我
进入这家公司工作八个月，我却是觉得做事越来越不动脑子了，就觉得这半年了很少去真真切切地、深层次地思考，做任何事情只靠意识中惯性去完成。
一直以来认为自己是慢性子地人，而这一年来我才发现自己是如此地急躁，做事风风火火，写字都是急着不肯工工整整地一笔一划地完成。
工作之外地时间，没有学习，没有培养爱好，也没有出去见山见水、见人见世界，不懂得将工作与生活平衡，也不懂得该如何好好地去生活。
我的休息，是下了班以后就抱着手机，刷微信刷微博浏览网页故事，偶尔看看微读，却也没有了思考。其实，就像以前说到的那样，输入与输出都应该是相辅相成地，如今，没有了输入，输出也许久不有，甚至思想都无。
想要改变，却又总是不能自律地去进行改变，难道我就是习惯了——上班工作、下班网上冲浪消磨时光——这样地舒适圈了吗？
也许吧，但我更想要地是身边能够有人气，每天能陪我一同说说话，一同跟我谈天论地，那样我至少应该不会像现在这样不懂很多东西吧。
为“工作”这件事，长期专注投放了太多精力，而无暇顾及到自我生活，这并不是我想要的状态，工作本是为了更好地生活，不是吗？
把这些不开心难过，通通写了出来，眼泪早已停止，告诉自己该要睡觉了。一觉醒来，明天依旧是正常面对工作，面对所有的人，就像今晚一切全然没有发生。
成年人的世界，就是如此吧？又有几个人没有在深夜痛哭过呢？
