有多久了，没有提笔写起文章。我记得只有自己心情杂乱，不知道该怎么办，或者是很抑郁的时候，才会想对文字里的自己说话。在广州的时候，几乎是一天一篇，因为话无从可说，心情也无从可诉。好像是有了史先生的陪伴以后，有人伴，有人说话，可是快乐的日子也伴随着时间的推移逐渐远去。
2017年3月31日，我意外怀孕了，小家伙没有按照计划，突然袭击。看着史先生又惊又喜的表情，我原以为幸福的日子，即将来临。原本的我，有很多敏感的小心思，更容易胡思乱想，伤感。怀孕后，孕激素作怪，我的情绪更加不稳定，我总想让史先生安慰我，维护我，可是却没有......
惊喜过后，更多的是争吵，是不理解。原本自己也是个孩子，却要背负着孕育另外一个孩子的责任，更要忍受另外一个“大”孩子的坏脾气。怀孕后，我变得很爱哭，我知道那对宝宝不好，我更是我宝宝的妈妈，可是我控制不住我的情绪，我觉得很累，为什么怀孕那么辛苦，却没有人体谅，没人谅解，反而觉得是我矫情，是我与众人不同。孕期反应，吃不下任何东西，看见油腻的就像吐，腰疼得翻不过身，我也很焦虑，为了孩子，三天两头往医院跑，却被觉得大题小做。天气热得受不了，由于家里的“迷信”不得装空调，却一直被责怪，我自己也热，我的体温比常人要高，我比常人更不耐热，我之前是不愿意去相信这种风俗，可是为了我的孩子，我是“宁可信其有不可信其无”，我自己也要挨着炎热，顶着这么高的体温，做的这一切，都是为了孩子好，一次接着一次的责怪，我会有压力，更会压抑，难道，有孩子，是我的错吗？为了孩子的好，是我的错吗？我是一个孩子的妈妈，我比所有人都爱这个宝宝，我甚至会牺牲我自己，保全他。可是，为什么就没人理解，就好像那些要求都是我一个人的无理取闹。
我原以为，史先生更多的是维护我，照顾我的感受，可是每每一遇到情况，都是让我去忍让，我很累，我去顾及别人的感受，谁来顾及我的感受，每次和他说起这些事情，他总说我别想那么多，别计较。可是却没有真真切切的站在我的角度，为我考虑，我容忍得不少了，我也不是想要那么多的矛盾，我更希望自己能融合在一个家庭里，更希望能做到每个人都觉得我好，可是，每次都有很多毛病腾空跑出，你永远觉得我是该忍让的。很多时候，我只是也想让史先生把我当个孩子一样，而不是永远让我去迁就，也不是不耐烦。
我的身上背负着很多的责任，我家的家庭责任，工作上的责任，孩子的责任，而现在还要和史先生一起承担他家的各种问题，我没有和史先生说过，很多时候，我都扛不下去了，我很想一走了之，就没有那么多的烦心事，那么多的争吵，而哭，也变成我唯一发泄的方式，我压力过大，承受不住的时候，就会找很多理由，让自己大哭一场，我希望那时候没有责怪，没有埋怨，没有不理解，而是拍拍我的背，让我哭个够就好了，外表开开心心的人，却是最容易有很多心事的人。如果有万一，我扛不住这么多的压力，这么多的要求，对不起，我也不想做个坏人，我也想过最坏的打算，
生育是一个家庭最惊喜的时刻，更是一个孕妇最痛苦的时刻，当我和我妈妈说，我吃不下饭，天气热，没有空调，睡不着，腰痛的时候，换来的不是像之前一样的责怪，不理解，甚至觉得你小题大做，而是很温暖的一句话：“觉得太累，就不要上班吧，回家来，妈妈给你做你想吃的，妈妈养你，家里有空调。”在妈妈的眼里，不管多大，我始终是个孩子，是个让她心疼，操心的孩子。更没有责怪我不吃饭，和别人与众不同。
