从小，我就比较聪明又敏感。甚至，我讨厌自己的聪明。出生在一个不健全的家庭里，太聪明了看透人间冷暖，反而是一件不幸。读书也比较顺利，成绩优异，老师喜欢。
初中开始，我便没那么优秀了。大概是觉着，也读不了高中，也读不了大学。开始去玩，上课漫不经心。初升高，是1A4B，考的不怎么好。不过，幸运的是，还能去了一个比较差的高中，但更加没怎么读书。总觉得读书前路渺茫，学费会突然不知从哪里来。偶尔想起小时候的清华北大梦，还有爷爷去世前嘱托的上大学，心里还是有点遗憾。高中没怎么学习，上课睡觉逃课看课外书，但纵使再怎么闹腾，一直是全校第二，第一那个妹子是真的在读书，能把我甩一大截。我没追上过也没打算去追。心不在这里了，是混日子吗？自己的内心脆弱又敏感还封闭，总之，想逃离这样的成绩。后来回了老家一中读书，这里的学习氛围很好，但我很压抑很不习惯，因为我不是一路好好学习走过来的，是打着酱油混着日子过来的。这里有家庭的原因，也有自己不自律的原因。青春期的叛逆，再受到点小挫折便和同学们一起退学了。那时候成绩已经下滑很严重，考二本没问题，一本就需要发狠冲刺。老师挽留过，自己毫不犹豫的走了。
在社会也过的不怎么好，没什么技能只能做服务行业。辛苦又钱少，但是觉得比学校好。起码可以自己掌握自己的人生。我对自己很好，没有规划未来，及时享乐。顺着心情去跳槽，没有在一个点老老实实的做事往上爬，一年换了好多份工作。有钱了就吃喝玩乐，没存到钱还超前消费，很长时间都陷在恶性循环里出不来。也没去学习去自考，甚至多年来爱好看书的习惯都丢了。我在工作上还是碰到了几个赏识的贵人，只是我没抓住。我在一家餐饮店时，老板很喜欢我，但是跟新来的店子不合，辞职了。后来店长走了，老板来找过我，我不再回去了。在连锁网吧时，会计对我很好，有意让我跟着她学习这块，但是我拒绝了。在深圳餐饮，我被赏识一度升到连锁店长，但我没顶住压力，反而觉得高处不胜寒。后又去一个直营店几十家的大餐饮店，店长对我很好，可我做久了仍觉得烦累。总之，我在哪里也呆不长久，坚持不了。所以也没什么战绩。最后，身心疲惫的回到老家，还欠信用卡2万左右。玩了一个多月，就去进厂了。第一次进厂 ，好在是仓库管理员，没那么累也相对自由。后来结婚生子就没做了。
真正到结婚后，有自己的家庭了，心里才慢慢踏实些，觉得不是在漂浮。慢慢的做些兼职，玩手机就是眼睛累，其他的还好。但是带着娃，也做不了什么。家里也很大压力，老公也没存款，没怎么工作。还要建新房。他爸给买了车。老公也是那种性子不急的，家里有吃有住，总不知道自己肩上的压力。可以无所事事一年又一年。在一起两年多点，我从愤怒质疑焦虑急躁等等情绪，回归到现在的平静。他人大抵是好的，只是没什么事业心，对生活也太不上进了。但是也愿意去工作 只是还没找到合适的工作。我对他没有太高的期望，只要能有份工作，养家糊口就够了。他不适合在家里做兼职，什么都要推着走，做微商本都还没回来 遇到困难也不去想办法，就知道玩手机。我吵也吵过了，骂也骂过了，办法也想过了，他改变的比较少，所以现在也不想太焦虑这件事了。只是规划好他的工作，如果能学着什么技能，就更好了。希望时间能慢慢的让一个人成熟。昨天吃饭时，长辈们喝酒喝多了谈论到我老公，说的是实话，人太老实了在社会混是占不着什么便宜的。心里听到了应该不舒服，但是我很平静，没有感觉。这个我自己也早就看清了，我对他已经没有那么大的期望。婚前曾想着要以老公的梦想为梦想，现在又在探索很多年的问题，我的梦想是什么，我的兴趣爱好在哪里，我该坚持不懈的点在哪里？毕竟，在这个家庭里，我还是很满足的。家婆家公都很好，对我很包容。我什么家务都不用做，还帮着我带孩子。上午是全部属于我自己的时间，我可以做很多事情。而且下面开着小商店，收快递不用操心，所以刷单做的很顺利。家里有无线，娃娃有人帮带，每天等着吃饭还挑拣着不合口味。总之，觉得现在的生活很幸福，自己也很安心，可以去寻找梦想 。我浪费了很多年的时间，我现在已经26岁了，但是我没有什么成绩。只是相比过去，我没有欠款了，还积累了一点点存款。我的人际交往更加的糟糕了，我的性格还是很尖锐，不够圆滑。我已经不想把时间精力浪费在这了。我希望自己能多学点理财知识，给自己做好资产配置。坚持看书的爱好，每月固定看几本书。还有就是锻炼身体，身体是革命的本钱。最后就是找到自己的兴趣爱好，并倾力去做好。让自己有一技之长，在社会有立足之地。或者说，有持续挣钱的能力。
钱是解决生活的唯一办法，没有钱保障不了基本生活，什么都是空谈。我现在有闲心来充实精神世界，还不就是已经解决了温饱，吃住暂时不愁。但是我不能浪费这么好的条件，我有段时间爱打牌，有段时间常追剧，在我看来，这都是在浪费我的时间。确实我花很多时间，在做这些事时，内心是不充实的。自己努力去做去干去闯，有成绩了别人自然会高看你一等。既然我自认为还聪明，那就好好努力，用知识改变命运，把命运掌握在自己手里。
