你为什么要结婚呢?为什么要嫁给这个人?为什么要在这个时间结婚?无论你如何回答,可能的理由都会是:结婚代表了给自己的生活增添一些东西的机会。只有不寻常的人或出于不寻常的理由,人们才可能在明知道婚烟会使他们的生活变得更加糟糕的时候还选择结婚。
我能肯定,你对结婚抱有很大的希望,认为事情在婚后应该变得更好。这些梦想正是你开始想要创造的家庭这个建筑的一部分。当这些希望出现问题时,离婚的危机就开始了。这些危机将会持续存在,直到其中的某个人决定辞去他们的职务或是死亡――或者改变。
我相信大多数人都会说我们结婚是因为爱,我们期待爱所给我们带来的东西――注意、性满足、孩子、地位、归属感、被需要、物质享受等等——使我们的生活品质得到提高
我相信爱――爱别人或是被爱。我认为爱,包括性爱,是所有人最值得体验和拥有的感受。没有爱和被爱,人类的灵魂和精神将会凝固和死去。但是爱不能满足生活所有的需求,智慧、信息、知觉、竞争也都是至关重要的。
我的自我价值感与如何标定一段爱的经历和对爱有着怎样的期望关系密切。我们的自尊度越高,将越少依赖于伴侣给出持续而具体的爱的证据。想反,自我感觉越差,将会越多地依赖于对方提供的持续保证,而这些持续证可能导致对爱产生错误信念。
真正的爱自味着:“我不会加栓梏于你,你也不要要求我接受你的桎梏。”
每个人的完整性都应该受到尊重。我喜欢凯岁·纪伯伦( Kahlil Gibran)所写的《先知》( The Prophet)“中对爱和婚烟的描述:
不过在你们含合一之中,要有间隙。
让天风在你们中间舞荡。
彼此相愛,但不要做成爱的系链：
只让他在你们灵魂的沙岸中间,做一个流动的海。
彼此斟满了杯,却不要在同一杯中啜饮
彼此递赠着面包,却不要在同一块上取食。
快乐地在一处舞唱,却仍让彼此静独,连琴上的那些弦子也是单独的,虽他们在同一的音调中颤动。
彼此赠献你们的心,却不要互相保留。
因为只有生命的手,才能把持你们的心。
要站在一处,却不要太密迩
因为殿里的柱子,也是分立在两旁,
橡树和松柏。也不在彼此的荫中生长。
及时回想一下,当你结婚时曾希望婚烟带给你哪些好处呢?你的期望是什么呢？
让我来回顾一下这些年来人们与我分享的期望。女人们的期望通常围绕着希望拥有这样的一个男人：在全世界的人中,他只爱地一人,尊重她,重视她,以一种会让她以身为女人为荣的方式跟她讲话,支持她,给她安慰,给她满意的性生活,并且能够在各种压力下永运站在她这边。
男人们通常说他们想要这样的女人：能够看到他们的需要被满足,喜爱他们的力量和身体,把他们看做英明的领导,并且在他们表达需要时会帮助他实现。他们的需要是美食和美满的性。正如一个男人所说的,他想要一个人“她的所有都是我的,我想要感到是被需要的、有用的、受尊敬的和被爱的是――家中的王。”
很少有女人或是男人能够在他们父母的关系中看到这些需求被具体化地表现出来。事实上,几乎没有这样的模范存在。这些期望是人们的真情告白,但要让我们打开心房去接纳,还是会感到难堪并有阻抗。很多人认为心是脆弱的,他们认为只有头脑才是强大的。我们忘了优秀的建筑应该二者兼有:我们应该设计一个同时能够行使职责又能取说我们的关系。
在我事业发展的早期,经常感到非常的的迷惑,那么多人无论他们多么努力都不得到们想要的东西,现在我终于了解了,非常悲哀地,大多数的失败很大程度上都要归咎于无知――对于爱究章能够做些什么的天真而又不切的期望,以及对于顺畅交流的无能为力。
开始,人们常与他们并不真正了解的伴侣结婚。性吸引使人们走到一起,但不能保证两人的相容和友谊。互相适合的人意识到他们可以被很多人吸引,而想要拥有一个令人满意的、创造性的生活则需要多方面的融治。相时来说,我们花在床上的时间是很少的。请不要误会,我不是说在成人的亲密关系中性生活不重要,我要说的是日常关系的满足需要很多性吸引以外的东西。甚至在某些时候,因为各种各样的原因,性的部分是不活跃的,而关系仍可以很成功。
我想很少有孩子在成长过程中有一个健康的、令人满意的性模范,尽管他们有父母,他们成长过程中所见的父母之间的事可能与西方文化宣传的浪漫的理想主义很不相符。我曾听过成人们表示对父母曾在一起感到惊奇。他们难以想象他们的父母一起在床上,更不用说拥有浪漫关系了。
孩子不能在小的时候了解父母的关系是很悲哀的:什么时候他们互相爱慕着,什么时候是在在调情,什么时候是在彼此关爱。当孩子长大到能够自己观察的时候,浪漫往往已经褪色或者转到地下了。
父母是孩子们浪漫意识和性自我的建造者,但这一点没有得到人们必要的了解。熟悉感发挥着一个强大的作用:人们日复一日观察到的和经历过的事会对他们产生强大的影响。就是因为这种力量,多数人会选择熟悉的人,就算不舒服,也不会选择不熟悉的人。
难道你没有见过这样的女人吗:拥有一个残酷的父亲还选了一个残酷的丈夫?
难道你没见过这样的男人吗:有一个唠叨的母亲却还娶了一个唠叨的妻子?人们最终会得到与他们自己相似的婚烟――不是因为遗传;他们只是追寻了一种家庭模式。
每对夫妻关系都包含三个部分:你、我和我们;两个人,三个部分,每个都有自已的生活,每个部分都使其他部分变得更为可能。从而，我使你变得更为可能,你使我变得更为可能，我使得我们变得更为可能,你使得我们变得更为可能,我们一起使得我们各自变得更为可能。
夫费间最初的爱是否能持续并如花儿盛开取决于他们如何运作这三部分,这三个部分如何运作是我所称的过程( proccss)的一个部分,它在婚烟中至关值要。举例来说,夫妻带要共同决定那些以前只需一个人处理的事情――如金钱、食物、休闲、工作以及宗教。爱是一种感觉,能让人开始一段婚，然而也是日常的生活――他们的过程,决定他们的婚姻会如何进行。
我发现想要爱能真正兴盛,只有使三个部分都有空间,而不是由一个部分主导,在爱的关系中,唯一要特别突出的因素是各自的自我价值感。它会依次影响每个人如何表达自我价值感,对彼此的要求是什么,以及如何对彼此做出反应。我会在本章中以积极的方式做出更充分的阐述。
爱是一种感觉,它不能通过立法而产生。它可以存在,也可以不存在。它可以毫无缘由地出现,但持续和成长则需要被滋养。爱就像一粒种子,努力发芽,穿破土壤,探出脑袋。没有合适的食物、阳光和水分,它将会死去。求爱时期的爱的感觉、照顾的感觉只有在夫要明白爱情需要每日灌溉的情况下才会开花结果。
所有的夫妻都会不时地犯错或是把事情弄糟。所有人都会有过受伤、失望和误解。他们是否能够超越这些再次成长就取决于他们之间的过程。
我见过很多夫妻以爱的感觉开始,后来却混合有愤怒和无助,而他们的爱则退到幕后。当他们在别人的帮助下去理解和改变他们的过程时,爱又重新显现出来。
从另一个角度看,有些夫妻互相忍受着,以至于自已对对方而言就像死去了一样。我在唤醒死者方面并没有太多成功的先例,因此我认为对待这种案例最好的方法是给予这段关系一个丰厚的葬礼然后重新开始。如果这种事情发生在你身上或正在发生,那么请把这个经历当就是学习或是获益。
配偶间拥有共同点的几率可以有100%。同时,他们从彼此身上发现差异的几率也是100%。照顾孩子会扩大这种差异。所以,“做决定”是任何一对夫妻过程中的主要部分。对许多夫妻而言,做决定就像一场战役,无论是安静的还是吵闹的,总要决定出到底谁说了算。在这种情况下,每做一个决定,双方对自已和对方的感觉就会变得更糟。各自开始感到孤独、被孤立、被牺牲、被背叛、愤怒,郁闷。在做出决定之前,每个人都会将自我价值感搁置。在经历足够的战争之后,爱和被爱的感觉都将消失。
有时,夫妻为了避免这些问题会同意让其中一个人成为老板,而让另外一个人追随其决定。另外一个解决的方法是让第三个人来决定――一个亲戚、一个孩子,或某个来自家庭之外的值得信赖的人。最后,也会做出所有的决定。但是,这些决定是如何得到的?作为结果将会发生什么?
让我们想一想在有关交流的章节中谈到的反应,并将其运用到你和你的伴侣是如何做决定的这件事中去。
你是用讨好的方式来做决定的吗?还是威逼的方式?说教的?打岔的?还是冷淡的行为？谁做的决定?如何做的?是否让每个决定都是真实意愿的表达,都知合实际发挥了每个人的才能吗?
你是否表现出处理金钱的能力和自我价值感之同的差别?(填一张票就是填一张支票,这并不是一种表示爱或不爱方式。）
远用交流中的反应和姿态去演示你最近或是最重要的决定。接着,努力记住你这个决定是怎样达成的。这其中是否有一些共通点?
这里有一个例子,结婚前,曼纽尔自已处理他的钱,阿丽希亚也是。如今他们结婚了,他们希望一起处理。这需要做一个重要的决定,或许是他们婚后的第一个重要决定。
曼妞尔自信地说:“好吧,我是这个家里的男人,所以我来管钱。另外,我的父亲总是这样做的。”
阿丽希亚的反应有些讽刺:“曼妞尔,你行吗?你花钱从来都是大手大脚的!我本来以为会由我来管账的。另外,在我家就是由我母亲管账的。
曼妞尔的反应非常平静。“好吧,如果你想这样,我希望它是对的。我自然地认为我是你的丈夫,你爱我,所以你会想要我来管账。毕竟,这是男人的事
阿丽希亚有一些害怕了。“噢,曼妞尔!我当然爱你!我并不想伤害你的感觉。让我们不要再讨论这件事了。来,给我一个吻。
对于这个决定过程你会说些什么呢?你认为它会走到怎样的结局呢?它会导致更多的爱还是更少的爱
五年之后,阿丽希亚生气地对曼纽尔说:“这家公司成胁说将会控告我们因为你没有偿付他们的账单!我已经对躲避别人的上门讨债感到很疲惫了。我将会支付这笔钱。我再也不会理会你的感受了!
曼妞儿咬牙切齿地说,“去死吧!你去做呀,看你能不能做得更好!”
你发现他们的问题了吗?他们不能区分自我价值感和应付财政问题的事宜。
或许,对于发展、维持或是扼杀一段爱的关系来说,没有什么会比决策过程更至关重要了。具体的问题和围绕问题存在的自我价值感,这两者之间的差异是非落值得学习的。
现在,让我们进入一些稍有不同的内容。让我们来考虑一下求爱和婚烟之间最基本的差异,以及这些差异显示出的一些问题。在求爱期间,两个准配偶是在有计划的情况下见对方的。他们为了给对方争取时间而安排自己的生活,他们都知道彼此把在一起作为最优先的事,自然地,这会让双方都感觉对方将自己看做是最重要的人
结婚后,这种感觉发生了猛烈的变化。求爱期间,人们通常很容易忘记对方有家庭、朋友、工作的责任、特别的爱好,以及其他的职责。求爱期间更像是一种艺术情景,直到生活被牵扯进来。婚后,生活中的其他相关事宜重新出现并且开始竞相引起当事人的注意。当其中一个人认为自己是对方的全部,但现在对方却必须把时间分配到其他的人和责任上时,问题开始出现了。自己是对方的生活中心是求爱期间所暗示的,之后要接受自己不是对方生活的重心是非常困难的。例如,“我从不知道你竞然如此依赖你的妈妈”,或者“我不知道你竟然如此喜欢打桥牌”,这样的新发现是一定会发生的,并且通常会导致更严重的失望。
一个好的补救方法是大家坐下来,就发生了什么好好谈一谈。通常情况下,在伴侣的眼中,配偶的某一个特点是他最关注的。我认识的一个男人要了一个看起来永远保持整洁的女人。然而事实是,男人的妈妈总是邋遢他很讨厌这点。当他的妻子因为这样那样的原因不时地表现出邋遏时,他开始以对待妈妈一样的负性态度对待他的妻子。人们似乎总是没有意识到他们所嫁或所娶的对象并不是完人。
很多对夫妻总是信赖着一种错觉――因为彼此爱慕,所以所有的事都将自动地发生。让我们将这种情景进行一个比喻。这就好比一个工程师不会仅仅因为喜欢建桥而尝试建造一座桥。在一座桥成功建造起来之前,工程师必须具备应的专业知识了解建桥过程的所有细节。这个类比也可以运用于夫妻关系的建立
夫妻需要知道建立伴侣关系的全部过程。幸运的是,很多夫妻已经意识到了这点,他们正在利用一些时下流行的夫妻或家庭生活的教育课程来学习。在家庭的建筑中我们需要爱和过程,缺一不可
让我们进一步类比。相对于那些对造桥不关心或是没有预期到会有问题的人来说,一个喜爱这项工作的建筑者可能更能忍受学习过程中的挣扎和挫败。尽管如此,这个投入的建筑师仍需要不时地感觉到自己的进步以坚持这项工作。
夫妻间也是如此。如果婚姻没有满足他们的愿望和梦想,爱就会消失。许多夫妻意识到,在他们毫无知觉的情况下,他们的爱正在渐渐消失――他们婚姻中的过程排挤了爱。
你还记得结婚时对配偶的爱的感觉吗?你能记起你认为自已的生活会有怎样的不同吗?你是否还记得你认为某些问题会因为爱而得到解决?你们是否能共同分享一些感觉和问题以及它们是怎样发生的?现在你是否能为你的关系建立一个新的、更现实的基础？
婚姻比恋爱更能揭露彼此。很多时候恋爱中的男女都不愿意自己知道太多对方的缺点,可能是觉得如果他们知道了,那么这场婚烟将难以进行。然而有些缺点是很明显的。因此,有些人计划改变它们;而有些将它看做是人性的一个部分接受它,并带着他愉快地生活。
想要和另外一个人非常接近地生活在一起,却不遭遇他身上不合人意的特质,这是不可能的,这对于很多人来说是产生痛苦失望的基础。已经醒悟了的配偶经常对我说:“你从来不会真正了解一个人,直到你与他结婚为止”
这种由于错误推理而导致婚后失望的例子还包括:一个女人告诉自已“他真的喝太多了,但是我们结婚后,他会因为我是那么爱他而戒酒的”;一个男人可能会说“我真的觉得她有些无知,但是在婚后,她会为了取悦我而去念书;我认识的一个男人说“我不能忍受她嚼口香糖的方式,但是我是如此的爱地以至于可以忽视这点”。
两个人生活在一起去组成一个家庭是很困难的事情。若能成功地完成这件事则非常值得嘉奖,
我经常想,结婚就像建立一个公司:它是否能成功取决于它的组织、它的“如何”努力和它的过程
我知道多数人在求爱期同间深深地爱着他们的伴侣。然而,他们却不能很好地运作一个,婚姻，这是因为他们不能和另外一个人融治相处。再次证明,相互的吸引是不够的。你如何与一个人相处,你期望从婚烟中得到什么,以及你们是如何互相交流的,这些都是你们会创造一个怎样的婚烟的重要影响因素
一个问题是我们社会的婚烟关系几乎是完全靠爱来建立,然后却强加给它一些爱不可能独自完成的需求。
如果你爱我,那么没有我你不会做任事
如果你爱我,那么你会做我所要求的事。
如原你爱我,那么你会给我我想要的东西。“
如果你爱我,那么你应该在我告诉你之前就知道我想要什么
很快,这种行为使爱变成一种勒索,我称之为操控( clutch)
更特别的是,如果我的自我价值感不高,并且我们的关系仅仅基于爱,那么我很容易就会去依赖于你的称赞、你的注意、你的赞同、你的金钱等,这样可以让我自己感觉好点。如果你没有常常表现出你是为了我而活,那么我会觉得自已一无是处。这种感受很快会扼杀我们的关系。
在你经历的爱和被爱的关系中,你处于什么位置?诚实地面对又这个问题可能会帮助你重塑你正在做的事,甚至可能扩充你的爱情生活。如果你能将问题答案转变成语言,那么你的伴侣就能知道你正在经历些什么事。
另一件危险的事是使用水晶球( crystal bal)技术。这种情况是指,因为那个人爱你或是你爱那个人,所以双方都应该提前知道对方的需求、感受及想法,并据此采取行动。如果不是这样就代表着不爱对方或是不被对方所爱。事实是,无论我或是你有多爱对方,爱都不可能告诉我任何关于你是否喜欢菠菜这样的事,或者是你喜欢吃怎样烹饪的菠菜。
我记得有这样一对夫妻,他们来到我这里,因为他们对婚姻感到不满意已经20年了,在与他们交谈的过程中,我发现他们明显地运用了水晶球原则去预测对方:“如果我们真的爱对方,我们应该总是知道对方想要什么。”因为这是他们的前提假设,所以他们从来没有好好问过对方,这种互相猜测会中伤他们的爱情
他们的互相猜测在一些地方可能适用,但是现在已经成为了他们争执的症结所在。他们不可能总猜对的。经过我们的一起努力,这对夫妻接受了我的建议和鼓励去更坦诚地交流。当我们进行到要求他们坦诚地说出怨恨对方的事时,这位丈夫突然感情爆发,大哭起来,“我希望你不要总给我吃那讨厌的菠菜!
他的妻子从震惊中恢复过来后,回答说,“我憎恨菠菜,但是我以为你喜欢。我只是想让你高兴。
我们回溯这件事。真相却是,在刚结婚时,妻子有曾问过丈夫想要吃什么。丈夫告诉她只要是她煮的什么都可以。于是,妻子悄悄做了大量的研究,想要找出究竟什么可以让他高兴。就这样,有一次她无意中听到丈夫申斥侄子不吃菠菜,她便将此解释为丈夫对菠菜的热爱。
她的丈夫已经不记得这件事了,但是却记得自己当时觉得弟媳妇非常糟糕,因为她没有给孩子养成良好的饮食习惯。当然,我对那个丈夫提出了这个问题――既然你憎恨菠菜,为什么没有对此做出任何评论而是继续吃菠菜呢?
他说他不想伤害妻子的感情。“另外”,他补充说,“如果她喜欢,我不想剥夺她的喜好”。
然后,他转向她。“但是,难道你没有注意到我吃的越来掉少吗?哦“我还以为你在减肥呢这个插曲使他们创造出一个口号,每当他们意识到正在运用水晶球时，就说“想想菠菜”
或许这个世界上再不会有一对夫妻经历这样离的事情了,但是我猜你们所有人都有类似的体会。回头看看,这种事情绝对可笑,但它却一次次地发生。
另一个破坏,毁灭爱的神话就是爱代表着相同的期望。“你的想法、感受行为应该永远和我的一样。如果不是,你就是不爱我。“根据这个观点,任何的差异都可能威胁感情。
让我们再思考一下相同的差异。我相信两个人开始互相感兴趣是因为他们的相同点,但是让他们能够持久地保持这种兴趣的却是他们够享受彼此的差异。
换个方式说,如果人们从来没有发现他们的相同点,他们永远不会走到一起，如果他们没有发现彼此的差异,他们不可能发展出一段真实的人性化的关系。
但是,如果没有对相同点的赞赏,那么很难处理差异之处。尽管每个人都是独特的,但是所有人都有某些相问的特质。
每个人都是:
通过一个精子和一个卵子的结合来到这个世界,从一个女人的身体里生出来
被包裹在皮肤里,里面含有所有维持生存和成长所需的组织;
拥有一个已预知的解剖结构;
需要空气、食物和水才能生活;
拥有一个能够思考的大脑,有看、听、触、尝、闻、讲、感、想、动和选择的能力(除非是出生时就不健全的人）
每个人都有能力做出反应，并且感受生活中所有的事。
现在来说说差异。许多人被教导的害怕差异。因为他们视差异为争端或争吵的开始。争吵意味着愤怒，愤怒意味着死亡。所以为了生存,要避免差异。
一个良好的,健康的争妙并不一定代表着死亡――它可以为你带来亲密和信任。
“干净的争吵”这是每对夫妻都应学会的事。我的重点是干净的争吵,我们所知道的是肮脏的的争吵,它才会引起恐慌甚至导致死亡。
我们拥有着如前所述的共同特质。同时,我们们也与其他任何一个人不同,这是身为人类的一个自然结果。现在有超过50亿的人口生活在这个世界上,每个人都可以通过他或她的指纹得到肯定的身份确认。没有副本,每个人都是独特的,所以任何两个人,无论他们有多相似,总会发现他们的差异。差异万岁!想一想如果我们都一样,那我们的生活将会是多么的枯燥和贫瘠。差异为我们带来兴奋、兴趣和活力。当然,它也会带来一些问题。挑战就在于我们要找到建设性地处理差异的方式。那么,我们怎样才能把差异当做是学习的机会而不是分离和战争呢?
聪明的夫妻会提前努力学习他们之间的差异、他们会尽力学会如何让差异为他们工作,而不是反对他们。并且作为家庭的建筑师,他们的以身作则会对孩子产生不可替代的影响
如果你拥有高自尊,那么你需要知道这些事
没有两个人是完金相同的;每个人都是独特的。
没有两个人的时间表是完全一样的,即使他们行事的方式是相似的
两个人可能都喜欢牛排,但并不一定是按相同的方式烹制或者他们并不总是在相同的时间感到饥饿。
另一个更重要的知识是你不会因为孤独而死去。周期性的孤独是身为一个独立的人的自然结果。
当我快要结束这章时,我意识到我谈论了很多关于伴侣间形成令人满意、成长性的关系时,可能经历的复杂过程和潜在的痛苦。我希望前面所介绍的内容会成为你的希望之灯,让你能看到新的可能性,并实现这些可能性
处理复杂的伴侣关系时通常会经历以下几步。
第一,理清人是怎样的这个信念。
意识到人们在实践中很少能表现得完美无缺,并且很少有人有计划地表现出破坏性,这将有助于你将配偶看做一个普通的人,就像你自己一样。
第二步,认识自已,与自我保持良好的沟通,能够清楚地说出自己现在所处位置。
这种意识将会帮助你建立信任和自信。
第三步,要刻骨铭心地记住,每个人都必须脚踏实地。没有任何人可以替你站立。
这会在接近事实真相的同时也接近生活的乐趣:没有人能够永远背靠着另一个人而不会变成瘸子。在婚姻的过程中,我们有无限的机会去享受对方的身体、智慧、感受和兴趣爱好。
